Добрый вечер)) ) Любите анекдоты? Какой из последних можете рассказать?

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ...и он исчез.. . Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.. . :)))))))

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот.. .
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

Политический:
Жаль, что Пусси Райот посадили. Победа на Евровидении была бы нам обеспечена!!!

Люблю, очень, ну например.
В маршрутке. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король? =)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: “ДА?! “. Сняла капюшон с пацана а там... -ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король, -продолжает мама. - Везем его величество в обл. травматологию подданным показать!

Бородатый, но мне очень нравится)
Засорился унитаз, вызвали сантехника. Тот пришел, влез по локоть в толчок, ковырялся там, ковырялся.. . Потом руку достал, посмотрел на нее и спросил: ВЫ ЧЕ ТУДА СРЕТЕ ЧТО ЛЬ???

Как-то говорит теща зятю - Сынок, я помру, а ты тело мое сожги и по огороду пепел развей!
Шо Вы, мамо! Чуть ветерок - и Вы снова в хате!

мой любимый старый анекдот из эры дисковых телефонов.. .
звонок по телефону -- " Скажите, это телефон 333-33-33??? --да, а что? ---
не могли ли вы позвонить в "Скорую помощь", а то у меня палец в диске телефонном застрял.... "

Пьющий робокоп сдал свою ногу в цветмет.

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного.. .
- Значит, всё-таки в рай...

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишники за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! спаси гаишников от ожирения!