Я тожа задам вопрос, чё я лысая шо ли?)))

Еще.. . Еще.. . Давай.. .

Тут главное, в окно высунуться посильнее.. . Муж при этом может не присутствовать...)

Э-э-э-эх ухнем!! !
Дубинушкой ухнем!!!

Не, это я не знаю... в СССРе-то секасу не было!
Зато завтра я очень квалифицированно и старательно отвечу на Ваш следующий вопрос: "Вчера во время секасу я сильно эротиШно орала... и теперь у меня хриплый голос и отвращение к холодным напиткам... это я ТОЧНО БЕРЕМЕННА, ДА???? " :)))

даёшь пятилетку за 3 годааааааааааааааааааааа

чо-нить из немецкого концептуального видео ;)

Как в анекдоте: "Молодой муж сообщает новоиспеченной жене: В пятницу мы с друзьями пьем пиво, поэтому не звони не жди.. . В субботу мы с друзьями ездим на рыбалку..., в воскресенье мы играем в футбол.. . Жена отвечает, а я всего об одном хочу тебя предупредить. Каждый день в 9 вечера у меня секс! Есть муж дома..., нет мужа дома.. . в 9 вечера у меня секс! ))))

пожалейте соседей)

а, а я думала тебю тож тошнит.. .

"Вставаааай! Проклятьем заклейменный
весь мир рабочих и... "

Анекдот вспомнила.
"Муж приходит домой и говорит жене:
- Я тут узнал, что во время секса женщина должна стонать, а ты почему не стонешь?
Жена отвечает:
- А когда надо?
- Я тебе скажу.
Наступает ночь, занимаются любовью, жена спрашивает:
- Ну, что, стонать?
- Да, начинай!
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет! ))))"

а ты стони громко так, а кровать пусть бьётся об стенку.

Подруга у меня есть, фанат футбола (да-да подруга) Так вот как то насмотревшись каких то там чемпионатов, пошла к любимому в гости, ну и то сё ля ля... в самый ответственный момент заорала: "Гоооооол!!!! "

Мама, Люба, давай, давай, давай!

гимн

а можно просто молча наслаждаться!

А я не знаю, как отвечать на такие вопросы. Хотя очень хочется ответить,,,

Зачем орать, лучше стучать об стенку. Головой.