Прочие дела домашние

Нужен совет. Ну или прочистка мозгов. Ненавижу свекровь. Читать много ((

Предупреждение: я не тролль! Пишу с левой страницы, т. к. боюсь раскрытия своей тайны мужем, который иногда лазит по моим страницам.
Так вот. Моя свекровь женщина из деревни. Всю жизнь в этой самой деревне прожила и дальше 100 км от неё нигде не бывала. Хотя образование имеет_техникум, сама отработала в колхозе бухгалтером. Это я к тому. что вроде как бы и не совсем глупой должна быть.
Но со своими долбаными советами, хотя это даже не советы, а приказы, уже достала. Она лезет везде, она комментирует всё!!Всё не было так печально, пока не было у нас с мужем детей. Но сейчас появился сын. Вопросы его воспитания свекровь пытается держать на своём контроле, постоянно капает мужу, что я не так всё делаю. То я не сажу ребёнка в 4 месяца в подушки, то я начала прикорм в 6 месяцев, да ещё и не желтка куриного. То я мало!!!! ем (это вообще беда, она всех пытается накормить жирными котлетами, жареным салом, блинами с маслом-вроде как бы и хорошо, но как это есть, когда от жира тебе хочется блевать?? А готовить самой не даёт, реально чуть не подралась со мной однажды, когда я подошла к газу с целью сварить каши себе и мужу. Сказала, что это г... но мы будем есть, пока она не видит. Кстати, теперь она постоянно распрашивает у мужа, что я приготовила и не голодный ли он. Видимо, решила, что каша-это не еда, а я сына её такой дрянью пичкаю .)
Ах да. Важный момент: живём мы отдельно, причём на расстоянии 400 км друг от друга. Но созваниваемся каждый день. Точнее раньше и мы с ней созванивались, потом я это всё свела на нет (очень уж мне трудно не послать её на хрен). Теперь звонит мужу.

Она командует как нам потратить деньги, куда нам ехать или не ехать. К слову. в эту субботу к нам приезжали друзья. Она позвонила мужу, распросила какой я накрыла стол, подсчитала расходы и резюмировала, что мы не так живём, не на то тратим деньги, лучше бы откладывали на ремонт в квартире. Это при том, что моему мужу 30 лет, он сам зарабатывает и у родителей денег не берёт.

Муж на все мамины реплики молчит, а ещё может убирать трубку от уха, что этого не слушать. Но ей никогда не перечит, только если уж совсем навязчиво лезет. К примеру в последний наш визит она пыталась дать моему сыну кусок копчёного сала "пососать",потому что детям надо разные вкусы знать. Сыну было 7 месяцев!!! Муж кусок сала вырвал и на маму крикнул, чтобы она не лезла. куда не просят. Мама разобиделась и долго жаловалась папе (моему свёкру), что дети её не любят и ни во что не ставят.

Короче писать можно очень долго. Смысл остаётся одним: эта женщина меня выводит из себя. Я постоянно себя убеждаю. что она не хочет нам ничего плохого, что такой менталитет у человека. что это бабушка моего сына. Но ничего не помогает.
Мужу я ничего не говорю. Он даже не подозревает как я отношусь к его маме. Но сейчас всё чаще возникает желание сказать. что я к ней не буду ездить, что я не хочу её видеть, а и знать, в общем-то. Хотя мне страшно от такого своего отношения к ней. Ведь когда-то и я стану свекровью)) )
Как быть? Как изменить своё отношение, стать проще?, ele признательна за адекватные ответы.
Марина Новикова
Марина Новикова
99
Я Вам очень сочувствую. Как мне кажется, свекровь почувствовала, что сын окончательно вырос и она уже не нужна так. Потом, может она женщина недолюбленная. Я просто не прочитала, что у нее есть муж или ухажер. Вот сын был - отрада в жизни. Тут он женился, ребенок, то да се. Не нужна она, как опора больше. Вот и лезет. Еще и злится на всю ситуацию, но срывается на Вас. Это могут быть и гормональные возрастные перестройки. Если случаи, когда от климакса могут лечиться в психо-неврлогич. диспансере, т. к. последствия бывают самые разные - от истерик до депрессии. Родне, у которых дома есть такой человек, врачи обычно советуют не провоцировать конфликт. Т. е. говорить безоценочно, нейтрально, не реагировать на раздражители, т. к. свекровь может радоваться, когда получает скандал или драку и делать то, что Вы считаете нужным. Т. е. если ей приспичило накормить Вас жирным, повторяйте без конца: "Спасибо. Спасибо. " Даже не отказывайтесь. Просто кивайте головой, говорите "спасибо" и НЕ ешьте. (Это демонстрация благодарности за заботу, но и есть это Вы не обязаны) . Поругаться с каменной стеной (которую Вы и будете изображать) невозможно, т. к. стене все равно. Есть такое понятие в психологии - "Треугольник " из жертвы, спасателя и обвинителя ("Игры, в которые играют люди". Обвинитель "выносит мозг", отрывается на "Жертве", "Жертва" страдает, а спасатель "спасает" и "помогает" , даже если не хочет. Свекровь в данном случае - явный "обвинитель". Чтобы прекратилось положение "жертвы" надо выйти из "Треугольника". Став "каменной стенкой", Вы лишите свекровь возможности подпитываться Вашими эмоциями и скандалами.
Всего Вам самого доброго.
ПШ
Полина Шипицына
3 482
Лучший ответ
Ой, да ладно вам, большинство пожилых людей ведут себя подобным образом,
пуская в ход манипуляции, типа их никто не любит)
ещё годика два и она начнёт театр одного актёра включать; за сердце хвататься, чтобы был предлог рассорить и разлучить вас с мужем, будьте бдительны (сами плавали - знаем) )
что-что, а такой же свекровью, вы точно не будете,
да и пример перед глазами хороший: какой быть не нужно - делайте выводы - она обычный "энергетический вампир", тут уже ничего не поделаешь, держитесь подальше, если она говорит что вы что-то делаете не так, отвечайте: "мамо, ваши понятия устарели"))
и откровенничать с ней не стоит настолько сильно; были гости - были.. . а зачем всё до мелочей выкладывать?

то что, как вы сказали, она человек образованный - это ещё не гарантия, что он имеет представление о такте, о том, что существует у каждого человека его личностное пространство в которое вмешиваться и вторгаться запрещено, даже самым близким людям;
образование ещё не гарантия культуры;

смотрите, она деспотичный человек, привыкла командовать и вдруг её сын сменил её (а точнее, её команды) на вас.. .

конечно это её будет бесить и цепляться она будет ко всем, а не только к вам.. .

что делать?
а ничего тут не сделаешь, можно конечно принять теорию, что лучшая защита - нападение, изводить её точно так же своими придирками, как и она вас.. .
вам терять не чего, лучше ведь вы для неё всё равно уже не станете,
только, что это вам даст - только нервы себе измотаете, а вдруг поможет, попробуйте во всяком случае вдруг она почувствует в вас силу и способность защищаться и отстанет или сгладит своё давление, а вдруг?
попробуйте, ничего ведь не теряете.

таких людей нужно держать на расстоянии и атаковать первыми, не давая им возможности раскрыть рот, иначе - никак.
(есть конечно вариант сделать из врага своего друга, но в данной ситуации он мало эффективен) )
Юлия Сердюк
Юлия Сердюк
74 858
помни! не нашлась такая женщина, что бы подходила её сыну.
... и добавь еще нолик к тем километрам, что уже есть, а лучше два!
ОИ
Оксана Ивахнюк
69 603
Никак. Если уж за 400 км она умудряется доставать.
НШ
Надежда Шматова
56 249
За 400 км живёте и н уживаетесь. Чудеса да и только.
Лидия Колюнова
Лидия Колюнова
58 654
Раз вы живёте отдельно, то вообще непонятно, почему вы так болезненно воспринимаете её советы? Тем более что она звонит не вам, а мужу... Попросите супруга не пересказывать вам всё, что он услышал от мамы, вежливо объяснив, что это вас раздражает и вы всё равно будете жить по-своему. Или переводите услышанное в шутку. Плюс хорошенько запоминайте всё, что вас так раздражает в словах и поведении свекрови, и никогда не повторяйте этого со своим повзрослевшим сыном и его женой.
ЕП
Елена Поцурай
53 445
попросите мужа разговаривать с мамой без вас, например в машине по дороге домой, сами не звоните и не обсуждайте в семье. типа нет ее )
Ирина Станиславская
Ирина Станиславская
25 678
если муж у вас нормальный и ему жена и ребенок дороже сейчас то он вас выслушает и примет думаю какие то меры, ну а если он мамин сыночек то мучится будете пока жива карга ваша
Татьяна Румянцева
Татьяна Румянцева
20 080
ради спокойствия вашего мужа продолжайте молчать. Скажете-не хочу ехать к твоей маме, а ему что делать? один поедет и что она с ним сделает? ? слава Богу, вы живете далеко. Можете сказать свекрови, что ваш педиатр дал список разрешенных продуктов, чтобы она не давала втихаря ничего.
Терпите, я вам сочувствую. Но подумайте о муже. Поддержите его. Успокаивайте и попросите его меньше маме передавать о вашей жизни.
Лариса Радченко
Лариса Радченко
14 892
Сложный вопрос и всегда актуальный. Вам не изменить ситуацию. Так, что старайтесь выговариваться в интернете. ТОЛЬКО в секрете от мужа. Дай вам бог терпения.
Айгуль Сериковна
Айгуль Сериковна
11 760
Очень знакомая ситуация! Только у меня было хуже (или лучше, не знаю... ) - мы со свекровью живем вместе, так как у неё слабое здоровье и мне было сразу озвучено, что "маму я не брошу". Ну и хорошо. Не бросай... Короче, пришлось уживаться. И так же как у Вас с маленьким ребенком. И не поверите - получилось!
Значит так. По пунктам.
1. Смиритесь с тем, что это - не исправится никогда. Это - природный катаклизм, как дождь или град.... Вы же на град не орете и не посылаете его на хрен, так? Это - пожилой человек, которому поменять себя ОЧЕНЬ СЛОЖНО, но при огромном с её стороны желании - возможно. При ВСЕХ её абсолютно дурацких с Вашей стороны советах - мило улыбаемся и машем, как те пингвины в мультике... Да, да, хорошо, подумаем, возможно, на следующей неделе.. .
2. Когда Вы уже полностью смирились и Вас саму не трясёт при её появлении (тут помогает и валерьянка если что) , то можно начинать действовать. ПРОСИТЕ У НЕЁ ПОМОЩИ ИЛИ СОВЕТА. Постоянно. При каждом пустяке. Лично я начала с того, просила показать, как гладить рубашки без стрелок и как лучше расправлять белье после глажки.... (Мне она готовить тоже практически не давала, но сейчас дела лучше, мне со временем доверили кухню, хотя я и не бог весть какой кулинар и сожгла ей пару кастрюлек) )
Помните - единственная цель этой женщины - ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НУЖНОЙ! Так дайте ей это!
Вот увидите, не сразу но процессы пойдут. Сначала она станет Вас иногда даже слушать. Потом - махать руками "ай, всё равно по-своему сделаете" и воздерживаться от советов (да-да!) , а потом и вовсе с Вами как с человеком заговорит.
Мне этот метод очень помог. Сейчас мы со свекровью если не подружки, то очень далеко от "штыков", в которых нахоились в начале... я бы назвала это вооруженным нейтралитетом. Сейчас даже могу ей доверить с ребенком остаться на весь день. Она мне очень помогает и я тронута её добротой. Хотя бывают конечно напряги, но всё всегда как-то выходит, что находим компромисс.
В Вашем случае муж явно на Вашей стороне, из чего ясно, что Вам страшно повезло. Удачи!
Вера Смирнова
Вера Смирнова
5 055
Самое-самое-самое главное, что касается вашего ребенка, Вы и только Вы имеете право решать, потому что правильное решение вам подскажет сердце. Господи, какое копченое сало, она что больная? ! Ну вы тоже наверное того, раз позволяете подобное. Здесь уже не грех свекровь нахер послать!!!! В других вопросах делайте вид что все слышите, чтоб не обозлять, но все равно делайте по своему, НО что касается ребенка, тут вы должны раз и навсегда поставить точку, что вопросы касаемые сына решаете только вы. В конце концов, если что-то не так, вам с малым по врачам лазить, а не ей, козе. Вы в ответе за ребенка, за его жизнь, будущее. Как проще? Ну вы же видите что она не адекватная, давать ребенку копченое сало, хоть бя обычное а то копченое, больная. Вот и не обращайте внимание на нее, это у нее возрастное. Она сдохнет, а вы потом будете розьё....тся с проблемами, создавшимися по приказам свекрови. Это ваша жизнь а не ее. Она ведь живет так как хочет, вот пусть и вам даст возможность жить так как вам хочется.
Назира Абенова
Назира Абенова
3 422
Радует то, что вы на большом расстоянии, а значит зачастую это разговоры по телефону. Во-первых правильное решение меньше звонить и также реже контактировать. Во-вторых поменьше рассказывать что у вас происходит, тогда ей не будет за что уцепиться, за что ругать. . Сейчас вы в роли жертвы, если начнете ей перечить тогда она станет в роли жертвы, а вы в роли агрессора что тоже не является хорошим исходом, надо постараться выйти из игры, показать что вам ее советы не интересны. Ну и в третьих спокойней к этому относится, при этом не разрешая влезать в вашу жизнь, ведь чем больше об этом думаете, тем больше тратите время скажем не на то..
Мирэль Габдуллина
Мирэль Габдуллина
3 003
Вам нужно найти в себе силы и поговорить с мужем. Зачем трепать нервы себе, тем более с ребёнком, хорошо что муж хоть может сказать своей маме, что бы лишний раз не лезла. Я так думаю, что "мама " мнения такого -"Я воспитала ребёнка, а она ещё салага ".И конечно же, не бойтесь перечитать свекрови, конечно в меру .У вас своя жизнь, у неё своя. человек должен понимать, что советами можно и навредить, своей навязчивостью. Удачи!
Юлия Беловицкая
Юлия Беловицкая
1 321
первое самое простое-поговорить с мужем. излить душу так сказать. я бы давно повесилась в такой ситуации и если бы молчала. а дальше уже как вместе решите. все от этого и зависит. если он тоже поддержит вас в этом, легче что-то будет предпринимать в данной ситуации, а если будет мямлить что-то типо- "Ну она же моя мама, я ей не могу так сказать", берите инициативу в свои руки. что сможете ей сказать, то говорите. в какой угодно вам форме. потому что жить так не реально на самом деле. это правда на много проще. на много хуже если это собственная мать. это вобще караул-уж поверьте. все в ваших руках, действуйте=)
НЖ
Наталия Журавлёва
740

Похожие вопросы