Как потом объяснить дочке почему у неё нет отца и почему я не общаюсь со своей мамой и сестрой?

Только свои разборки на детей не переноси.

Жизнь долгая. Мама и сестра не звери. Увидят вашу дочку, отойдут. Своя кровь не вода, притянет. Только уж и вы обид не вспоминайте. Помиритесь с мамой и сестрой, пусть тетя поможет. А про папу скажите, что уехал далеко и потерялся.

Когда спросит - рассказать правду, доступным для ребёнка языком.

А зачем что-то придумывать? Сказать как есть. Только дать ей правильное понимание ситуации.

Вырастет поймет

Во-первых, ваши родные сейчас вас уже не потащат делать аборт. Такое бывает, не стоит воспринимать желание "защитить вас от последствий ваших действий ради вашего же блага" за предательство или не любовь к вам. Мама и сестра по-другому восприняли вашу беременность. Стоит начать с мамой и своей сестрой снова общаться. Я уверена, что они будут рады и вам и вашей дочечке. попробуйте снова наладить отношения. Вначале зайдите на чей нибудь день рождение с тортиком, чай выпили и домой. А дальше сами увидите. Рады, удивлены, отрицают, может извиняться будут. Разосраться с родней проще простого, только слишком много они для нас значат, чтобы ими разбрасываться. Худой мир лучше доброй ссоры. По повоуд папы - врать не надо, и выдумывать тоже. Папа у вашей дочки есть. Иначе бы ее на свете не было. А то что папа сейчас с вами не живет - житейский процесс. Так и скажиет, отправили папу по работе в командировку, или у папы теперь другая семья. Главное, чтобы девочка, знала. Папа -есть. Счастья вам и лада в семье.

не вижу смысла обсуждать это с маленьким ребенком. "так сложились обстоятельства", не у всех есть папы, бабушки и т. п. про аборт лучше не упоминать, даже когда вырастет

Продолжение троллинга

пока ребенок будет расти, может, Вы ещё замуж выйдете, и тогда и объяснять ничего не надо будет)))

Уже два года прошло с момента возникновения ссоры с вашими близкими. Идите и миритесь с ними. С матерью и сестрой. Вашу обиду можно понять, но и их понять можно. Надо помириться. И ничего объяснять дочери не придется.
Вы еще молоды. Найдете того, кто полюбит вас и удочерит вашу дочь. И тоже объяснять ничего не придется.
Так что, работайте сейчас над своей жизнью, и все наладится. Успеха!

я вас уважаю за то что ребенка оставили и боролись. вы умница. травмируй. не поклоняйся наслаждению души- лжи. поклоняйся любви к дочке! пусть дитя привыкнет к правде жизни и не будет овцой в розовых очках и не сделает ошибку твою. пусть выйдет замуж за надежного м. не сразу выйдет, будет мудрой, поживет с ним в браке, потом и ребеночка заведет. и вырастит его в полной семье! а вы, простите- глупенькая...

Скажи правду как есть. Отец - мудак, а бабушка и тетя потенциальные детоубийцы.

А ты молодец, что не послушала никого и не сделала аборт. Ты будешь хорошей матерью.

да так и скажи - трахалась с сопляком, ему мама жениться не разрешила. А про своих - ну не захотели еще одного ребенка, что такого? ты захотела, ты и тяни.

с мамой и сестрой надо отладить контакт
а объясните когда время придет
пока еще ано

решай вопросы по мере их поступления, ты не заготовишь речь и не предусмотришь все вопросы ребенка. Будешь действовать ТАК, КАК тебе подскажет своё сердце. А отношения с мамой и сестрой еще могут возобновиться. Если они были против беременности - это еще не значит, что они не любят тебя или ненавидят твоего ребенка. А ты молодец, что не послушала их и родила. А папа.. ну что папа... сейчас полстраны воспитывают детей без отцов и вырастают прекрасные дети.

потому что вы не подумали о дочке в свое время,
пусть хоть она думает о своей будущей

Да помиритесь Вы с родней, они уже поняли что ошиблись.

Скажи что папа на заработки уехал на Север или за границу. Если встретишь человека, скажешь ребенку, что "вот и папа приехал". Если нет - скажешь, что пропал там где-то... А про бабушку и сестру вообще не говори, про них-то точно не спросит)

я не осуждаю вашу родню и не одобряю тоже Они тогда
думали, что правы Я ничего не утверждаю, я просто не знаю,
является ли любая жизнь (Например, без отца, в бедности) абсолютной ценностью. Ведь ребенок будет чувствовать свою
ущемленность в школе, в детском саду, видя, что у дpугих есть
папы-а это до 18лет, как минимум Конечно, люди разные, возможно,
девочка не попрекнет вас никогда тем, что отца у нее нет и не будет А насчет выдумать историю, можно с психологом посоветоваться, какую

Нашли о чем беспокоиться))
Если она и спросит, то не раньше 6 лет))
И лучше конечно сказать правду, но без подробностей, девочка поймет.

Так и скажи... что ребенок знал правду и истину и умел без робости смотреть в лукавые глаза своей родни, ну кроме тети.. которая его спасла..

Времени впереди много. Вопросы нужно решать по мере их возникновения. Впереди еще замужество и другие удовольствия.

В конечном итоге решение ростить ребенка одной приняли Вы сами - это надо принять как свою ошибку (вы же выбирали отца ребенку) и свое решение. Для начала перестать врать себе - потом научиться не лгать ребенку - говоря только правду и находя тактичные слова - если правда известна с детства, то сверстники или родственники не смогут внезапно рассказав или пошутив - ранить ребенка, да и Вы не потеряете контакт в такой ситуации.
Все мы живем с последствиями наших решений - и я - и Вы, чем быстрее это принять и начать искать решения а не виноватых, тем лучше...
Удачи, терпения и сил

Живи с тётей и радуйся такому человеку. остальное всё само собой устаканится.

Только не в командировке! Сказать правду, что папы нет, не у всех есть папы. Опять же, если дочка сама спросит.

Если ты готова поговорить об этом, то скинь мне свой контакт в майле, Скайпе или в ВК (где есть голосовая связь) Я могу дать свои контакты, но такие ответы удаляют

так и объясните.. попозже.

Моя мама меня любила, и поэтому я никогда не спрашивала про своего папашку... Раз нет, значит нет. Ни разу в жизни его не видела, он для меня НИКТО. А вот его родню (наверное она есть), я реально ненавижу... Они этого урода воспитали... Тут про алименты советуют... ага.. а потом девочка своего папашку обязана будет в старости содержать. Родили ребенка для себя, вот и не навешивайте ребенку проблемы в будущем.

Зачем вообще рассказывать о существовании тёти и бабушки. Они уплыли в ту же космическую даль, куда и родитель. А папу найдёте через пару лет, приличного мужика с приличным ребёнком, когда будет до этого. Тёте прижизненный памятник поставьте, единственный вменяемый Ваш родственник. С мамой и сестрой разъезжайтесь недвижимостью, пусть выкупают у Вас долю или сдавайте её, или через суд. На родителя- иск по алиментам. Чтобы было на что растить прижизненного памятника.

Может познакомить ее с родным отцом и его родителями.

Что за чушь о сломленной детской психике? Чем младше ребенок, тем спокойнее он относиться к таким вопросам. Нужно только логически и по-детски объяснить всю правду про папу.. Дети принимаю это как должное, сейчас каждый второй без отца. А вот с мамой и сестрой сложнее, но нужно все равно налаживать отношения. Это на всю жизнь. Когда людей не станет, тогда переосмысливаешь всё, жалеешь, что не нашел нужных слов... Как они теперь к внучке (внуку) относятся,? Ведь тетя наверняка знает, а может даже тайно получает от них помощь, только ни они, ни Вы не можете пойти навстречу первыми. Пусть тетя намеками или прямо не раз и не два говорит и приучает их к мысли, что нужно помириться, нужно встретиться, поговорить. Даже, если им это будет неприятно, одна мысль об этом приучит их к необратимости встречи.... Короче, мне нужно с тетей переговорить. Привет ей....

Не у всех есть папы. Если папа был и сейчас его нет, то ребенок думает, что это он виноват, что папа ушел. Так устроены дети. В два года ребенку не надо объяснять вашу точку зрения.

Молодец что родила, спасибо что не побоялась пойти против большинства на зло, грех против Бога. Ведь каждый имеет право на жизнь.

Обида плохой советчик. Потому и не знаешь, что сказать. Общаться с ними не обязательно, а простить надо. Как простить - найти не трудно, простить труднее. Если простишь, сама найдешь на все ответы, сердце откроется.

скажи, как есть- что ты в 18 лет не знала. как дети получаются. Или знала, но так хотела трахаться, что не думала о последствиях. Ты пишешь. что парень тебя бросил, но не пишешь, а он говорил с тобой о семье? Обещал жениться? А то какая-то фигня получается- ты хотела получить удовольствие, а он должен отвечать за это. Так и скажи (только когда спросит) - решила заняться взрослыми удовольствиями до совершеннолетия, теперь несу взрослую ответственность за свои поступки. А парнишка, мол. слишком молодой. чтобы быть отцом. К тому же тебе предстоит радость твоей мамы, у тебя же девочка. Представляешь свою радость- она в 16 одного ребёночка родит. а в 18- ещё одного. скажет. что и первый парень её бросил, и второй- противные!

Прочитала все ответы и очень хочу сказать: Вы молодец! Вы сделали правильный выбор! Трудный, но верный.
Я не говорю о том, что правильно бездумно относиться к возможному зачатию, но если уже случилось, то тут дело совсем другое. И Вы в этом очень отважно поступили. Любите доченьку, показывайте ей всегда свою любовь, а что сказать про родственников, сориентируетесь по ситуации, когда настанет время. А сейчас просто живите, просто любите ребёнка и радуйтесь её успехам. Если у ребёнка не будет сомнений, что она любима мамой, и двоюродной бабушкой, то она любую правду про папу и иже с ним воспримет нормально.

Ну ты же взрослая, значит всё сама сама.

Просто любите ее, а не оправдывайтесь.

папа далеко уехал работать в командировку например, сейчас ребенок всего не пойме, а может Господь вам пошлет нового папу и все образумется. Счастья вам и дочурке.

Чем раньше скажешь тем меньше проблем будет.

не мучайтесь, придумайте отговорку, что папа уехал далеко-далеко, ну и про бабушку тоже, что она очень занята. А вообще, такие вопросы у нее появятся не скоро

у вас все будет хорошо! и папа у девочки обязательно будет, а вот маму и сестру надо простить...

Ту ты и накрутила

Может вы еще помиритесь с мамой и с сестрой до того, как дочка будет спрашивать у вас про них) Так что, не парьтесь раньше времени)

а не пробовали с мамой отношения наладить? про отца, плохо говорить, не стоит, разошлись и всё. мама ваша не права была, но представьте, что её больше нет, легче стало? жалеть будете потом о том, что с мамой не общались.

1. скажи, что мама была дурой. а это не лечится
2. скажи, что мама была дважды дурой и не сделала аборта
3. скажи. что папа был летчиком-испытателем и погиб при перелете с Северного полюса на Южный!

с бабушкой т. е. Вашей мамой рано или поздно нужно помириться. То, что она настаивала на аборте, исключительно из-за Вашей юности и из-за переживаний за Вас и Ваше будущее, Вашу учебу и карьеру. Согласитесь, 18 лет по сути вы еще сами ребенок. Винить ее не стоит, она не имела права вас насильно тащить в абортарий, но все же она мама., не сдала вас в дет дом, не отказалась от вас, вырастила. Врать ребенку и ПРИДУМЫВАТЬ не стоит ( вырастет будут страшные обиды и поиски отца). Скажите правду, но очень аккуратно. Что мол у взрослых так бывает, не сошлись характерами, никто не виноват, такое случается. Ни в коем случае!!! не говорите ребенку, что папа плохой, бросил, ты папе не нужен это очень не хорошо может сказаться на детской психике. да и когда ребенок чуть-чуть подрастет (как и отец) не исключено что нерадивый папаша захочет таки поучаствовать в вашей жизни и в воспитании ребенка. Таких случаев много. Главное не придумывайте ничего.

Не надо говорить неправду детям,
не надо их в неправде убеждать,
не надо уверять их, что на свете
лишь тишь да гладь да божья благодать.

Не надо по желанью своему
морочить их несбыточными снами.
Учить не надо верить их тому,
чему уже давно не верим сами.

Солгавший детям детство обезлюдит,
подсунет им бесчестье, словно честь.
Пусть видят же не только то, что будет,
пусть видят, ясно видят то, что есть.

так и объясни

Скажи так:
Понимаешь, с твоим отцом мы ссорились. Поэтому разошлись. С бабушкой и тётей мы ссорились изза того, что они постоянно надоедают. А твоя двоюродная бабушка меня в этом поддержала. Всё!!!

Если нет с рождения -воспринимается как само собой разумеющееся