... Один воробей-другому: Полетели в Универсам - на голых кур посмотрим ...А у тебя какие анекдоты в детстве были? )...

Этот помню )))
Ну вот такой, чисто советский:
Вовочка идёт и тащит за собой ночной горшок. Его спрашивают: Вовочка, ты куда с горшком? - Да папа отправил, сказал, мама там за каким-то ..вном стоит, надо помогать..

Едут Чебурашка и Гена в автобусе, Чебурашка был слишком коротким, поэтому ничего не видел. Он спрашивает Гену:
-Гена, где мы находимся?
-В автобусе. Чебурашке послышалось — в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр. Чебурашке послышалось — Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и Чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-В столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милиционер, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милиционер.
Чебурашке послышалось — товарищ Милиписькин.
Затем Чебурашка подходит к милиционеру и говорит:
-Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат!

Сейчас детям 8-12 лет рассказывала, то же хохочут.

Про Вовочку, Чапаева, Брежнева. Не получается у меня запоминать анекдоты: в одно ухо влетает- в другое вылетает, хотя на память не жалуюсь:)))

Везет крокодил Гена Чебурашку на велосипеде. Останавливает их гаишник, говорит:
- Убери с руля.
Крокодил:
- Это не сруль, это Чебурашка.

Про чукчей были популярны анекдоты
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем". Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем". Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем". - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления".

Чукча приходит в магазин радиотехники:
- Однако, цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Зеленый, пожалуйста, заверните...

По "встаньте дети, встаньте в круг" и дырку в туалете.

Я в детстве любила чёрный юмор:
Ленточки, звёздочки, туфельки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят:)
Дети в подвале играли в Гестапо,
Зверски замучен сантихник Потапов:
Ноги ему привязали к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Приехал иностранец в Советский Союз. Пошел в кино «Богдадского вора» смотреть. А рядом старушка сидела и вязала. У нее спица зацепилась за его штаны, и она ему все брюки распустила. Пишет он жене письмо:

О Мери, Мери, Мери!

Как трудно жить в Сэсэре:

Пока смотрел «Богдадский вор»,

Советский вор штаны упер.

Первый анекдот из моего детства - о попугае, который очень матерился.
Хозяин не мог отучить, и пригрозил ощипать ему перья. Но попугай не удержался и остался голый. Как-то хозяин гостей принимал, поставил клетку на шкаф и говорит: "Распределяй гостей: женщины направо, мужчины налево". Сидит грустный попугай, командует входящими: "Вы налево, а Вы направо..." И тут заходят два мужика лысых: "А Вы на шкаф!"

Про рацию на бронепоезде)

Что типо колобок повесился))) Разные анекдоты бывают, я как мама двоих деток очень люблю шутки про зачатие. Если вам тоже интересна эта тема, можете тут почитать anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru