Срочно нужны анекдоты про математику... у кого есть скиньте))

# Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина... "
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
# Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выиграшный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю.. . "
# Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...
# У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай.. .
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.. .
# - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять.. .
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф.. .
# Миллиард - не слово, а длинное целое!
# Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
# Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна.
# Классификация интегралов
Собственные ---которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные ---к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся ---которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
# Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
# Преподаватель матанализа:
- А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
(ВАРИАНТ)
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
# Мехмат-пирсинг. Недорого и качественно проколем вашу окрестность.
# Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!
# В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!
# Для настоящего математика пределов не существует!
# Матожидание не безгранично!
# Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!
# В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!
# Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!
# - Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.
# Словарь для математиков. Рекурсия (сущ. ) - см. рекурсия.
# Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
# Определитель: ( cosx sinx)
(-sinx cosx)
Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!
# Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
# - Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
# Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность... ", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла! "... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану? !
# Преподаватель теории вероятностей на лекции:
- Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
# От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу
# Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.

U nas bila uchitelnica po algebre, tak vot ona posle ocherednoy kontrolnoy nam vsegda govorila odnu ı tu je frazu : 'Vİ nuli, sploshnıe nuli ! ' Nu chem ne anekdot?

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
• Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… И провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

www.meopemuku.da.ru