а вы знаете анекдоты? расскажите!!!

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, бля, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Муж говорит жене: "Ты кого из садика привела? Это же не мой ребёнок! " Жена отвечает: "Так и тот не твой. "

Нет, что ни говорите, а жизнь стала намного удобнее. Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети.. .
- Ну вот.. . В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует.. .
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно? !
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы.. .

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить -
"дедушкин"!?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!. . НУ!!.. НУ!!!. НУ!!!! УРА-А-А-А-А!!!! Что я говорила!! !
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.. .
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.. .
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

В Москве изобрели заменитель какао. Послали его на экспертизу в Москву, Ленинград и Лондон.
Из Москвы пришел ответ - Качество хорошее, можно применять в качестве заменителя какао.
Из Ленинграда - Качество плохое. Может применяться только в крайнем случае.
Из Лондона - Цвет желтый, глистов не обнаружено.

да знаю.. . но только лень писать, а так вроде смешные...

конечно знаем, только надо в памяти немножко поворошиться

мужчина сказал, мужчина сделал.
женщина сказала, мужчина сделал.
женщина сделала, ну что тут скажешь?!))

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается.. . О чем-то думает.. . и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел.. .
- Ну да.. . Наверное, в честь этого и отменили.. .