Анекдоты ко дню фотографа

Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!

==================================

Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить.. .

==================================

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня. .
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

==================================

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

==================================

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор? !

==================================

Один фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

==================================

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском.. .

==================================

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

==================================

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

==================================

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Жил был старый фотограф. Поехал он навестить Амстердам, наткнулся на улицу красных фонарей и засветил всю пленку... случайно.

я уже наотмечался! 0.2 мегапикселя в глазах. полное размытие
сейчас чуть отошел..

Пик праздника будет в сокольниках в ближайшую субботу. Приезжайте))))

паследний обзац панравился)

Пляж Одессы.
К фотографу подбегает дама и кричит:
- Там моя подруга тонет! Помогите !!!
- Не могу... пленка кончилась.. .
------------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Одна запнулась, упала.
Вторая тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
-------------------------------------------------------------------
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет? ".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: "Сфотографироватья? "

Цитата Ф. Раневской. Как нельзя, актуальна в сегодняшние дни:
- Девушки! Когда фотографируетесь, то нужно говорить: "Сыыыыр! ", а не "Утюууг! ".

Можно тоже анекдот в тему? - Ты, придурок, ты нахрена фотки с ДР на ютуб выложил?!!! Мне отец таких пизд%лей дал!! ! Убью тебя, с%ка! - А как он узнал, что это ты? Мы же в масках были! - Ты думаешь мой папик не знает где у её доченьки РОДИМОЕ ПЯТНО НА Ж%ПЕ?!!!

Я сёдня пылинку сдул с матрицы - у меня двойной праздник!
Ну и залил за диафрагму....

это всё здорово, конечно, но хотелось бы ещё вопрос услышать