как пребороть сильную зависмость от человека. прочтите, пожалуйста.

думаю многим девочкам по опыту знакомо. постраюсь вкратце. мне 25 лет. имею высшее образование, любимую работу по специальности. определённую творческую реализацию. то есть в принципе уже взрослая девушка. но, то что сейчас происходит с душой и психикой практически небывалый случай. встречаюсь с человеком четыре месяца. сильные к нему чувства страрюсь не показывать, дыбы он не мог воспоьзоваться себу в выгоду. он достаточно умён, даже более чем. красив, имеет большое влияние на меня. учитывая мой возраст опыт отношений мизерный, но вобщем я не считаю это минусом. хотя определённо в плане поведенческих реакций он есть. ты как будто не хнаешь на что ровняться, нет "маячка, якоря". с ним я чувствую себя незащищённой. не знаю что ожидать, внутренне наряжена. в интимном плане он первый. но с ним очень хорошо. до него много было молодых людей в окружении, но оставлись либо друзьями, либо прекращала с ними всяческое общение. ни к кому не чувствовала такого влечения. становлюсь безоружной, податливой аки воск. помнимаю, что нужно быть хитрее, по-женски играть. не позволять манипулировать собою. он скрытен, в наших отношениях нет "я люблю" ( слов) , я думаю он прекрасно понимает силу моих чувств. для меня его - загадка. думаю, ему прятно быть рядом. нравлюсь внешне. интеллект. впрочем это у нас совпадает, то есть взаимно. но. . вот опять-таки что касается любви и намерений. плюс о силе чуств моих он может судить по тому как я всех от себя отбрасывала, и вобщем-то очень разборчива в этом плане. а здусь всё быстро и далеко зашло. у нас масса общих знакомых. плюс открытые страницы в соц. сетях. первое время он ухаживал, цветы, шампанское. сейчас этого ничего практически нет. есть ощущение, что понимает - "никуда не денусь". можно расслабиться. и от этого очень больно. и вот ещё- проблема моя в том, что я поддаюсь и таю. есть ощущение что на интеллектуальные темы разговоры себя исчерпывают. понимаете? я будто поглупела с ним. обрела влечение, либидо, стала податлива. с другими иначе я общаюсь, смотрю фильмы, хожу в театр ( это касается сейчас друзей, ранее- былые увлечения) . я чувствую свою цельность. с ним же я будто половинчата и уязвима. я зависма. чутьё мне говорит " беги". но как-только мы вместе - я не могу ничего против. это что-то "над", "выше". почему мысли о расставании ?- знаете, у меня со здоровьем и нервами стало хуже. с психикой. боль в женских органах. страх быть беременной и одновременной (оставленной) и одновременно желание этого ( беременности, не оставленности разумеется) . вобщем полный букет. опять же я не могу сказать ему, он тонкий психооог. независим сувств не показывает. у самого в прошлом были невзаимные любови. вобщем, я не могу ему сказать о том. тчо ухожу. я принимаю решение. но как только вижу - привязанность сильная. всегда была свободна. реализовывалась соицально. хоть о натуре и интроверт, а тут просто поймана. спасибо тем, кто ( даже без ответа) прочёл всё это излияние. и мысленно пожелал удачи. ответившим - вдвоёне. думаю. мне нужен психолог. или?... поговорить особенно не с кем, не хочется загружать друзей. у которых и без того своих проблемм масса.