Лю-юди! Грустно мне как - то сегодня!!! Скажите что - нибудь ободряющее или анекдот какой-нибудь, пожалуйста!!..

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидение бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. … Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный» . Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный? » По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал! » По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 рублей водиле сказала: «Возьми меня стоя! » Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Идет женщина по улице, одежда в дырках, берет на бекрень, туфли рваные, навстречу подруга вся разодетая и говорит, слушай что с тобой случилось, раньше такая красивая была, она и отвечает Да, как Версаче умер одеваюсь как попало.

Цитаты из Сэлинджера:

•Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.
•Тело женщины — скрипка… надо быть прекрасным музыкантом, чтобы заставить его звучать.
•Если девушка приходит на свидание красивая — кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!
•Вечно я говорю "очень приятно с вами познакомиться", когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое
•Признак незрелости человека — то, что он хочет благородно умереть за правое дело, и признак зрелости — то, что он хочет смиренно жить ради правого дела.
•Забавная штука: достаточно наплести человеку что-нибудь непонятное, и он сделает так, как ты хочешь.
•Чем дороже школа, тем в ней больше ворюг.

ТАНЮША, всё будет хорошо!!!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.. .

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики.. . Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов.. .
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного.. . Мне это стоило 300 тыщ и развод... .
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.. .

Три друга хвастаются своими жёнами:
первый: Моя вот умница вчера вазу склеила, которую я разбил-так как будто и не разбивали.
второй: А моя вот умница вчера рубашку зашила мою так, как будто её и не рвали
третий: А моя умница мне вчера спецовку постирала, так постирала как будто и не стирали

У меня хомяк умер.
- Что, просто так умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!

Ляяяяяяяяяяяяя!)) ) живи и радуйся! как будто это последний день в твоей жизни!))) ) тем более скоро весна! и погода щас просто зааашибись!!!

Tatiana, до весны остался 21 день!! ! Фокусируйтесь на приятном и добром! Скажите: " Мне сегодня весело! ". искренне повторяйте много раз - повеселеете 100%

Юрий Гагарин с детства мечтал стать первым космонавтом, но его опередила.... какая-то сука....