А завтра дождь.. и голова болит.. эх.. а расскажите анекдот, чтоб веселее стало!

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике.. . Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это?
- На Гаваях!

Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили.. .
- Вовочка!! ! Опять тебе папа помогал уроки делать? !

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.

Апокалипсис пройдёт, с пивом, чипсами и видеокамерами:
к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Ютюб.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.

Половые тряпки делятся на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа

кто сказал, что дождь?!!! (((

а нам и без анекдотов не скучна)))