Чем ты чуствуешь любовь?)))

День. Иду к тебе, даже не иду - лечу. Любимый, родной, вся жизнь тебе одному, для тебя одного... Встретились, все заебись, но чуствую, что то не так... Что? Давай же, сладенький, скажи, что. Наверно переневничала, все как всегда сидишь напротив, эти же глаза, горящие голубым огнем, эта же смелая ухмылка. Строишь планы, что то мутишь как всегда вообщем... А я сижу, как маленькая мышка, с тупым обожанием глядя на тебя... Но всеравно дергаюсь... Котик, ты самое ценное в моей жизни, ты и есть моя жизнь... Мечтаю... Спросишь о чем??? О тебе, о нас... Как сквозь туман слышу про твою другую девушку... А я тогда кто??? Разве так бывает??? Ну же, скажи, что все пиздешь, давай же, скажи... Чуствую как становится тежелее дышать. Бля, да куда дели весь воздух??? Смотрю на тебя молчишь, сука... Почему исчезло солнце??? Даже не смотришь в мою сторону... Значит правда... Хочу крикнуть, даже не крикнуть - завыть, может полегче станет??? Стараюсь держаться, чтоб прям здесь не упасть, голова кружится... Говорю, пойду домой... Ты, зайду вечером потусуемся... Ты, бля, что издеваешься или не понимаешь??? Какой нахуй вечер??? Какие тусы??? Я умереть хочу, тоесть я уже умерла... Говорю, не надо... Иду не замечая никого вокруг, в голове только одно, держись, не надо, дойди до дома, только не сорваться... Дом, не помню как дошла... Ночь. Где я была... Тишина. Хотя нахуй она нужна??? Пусть все кричат, смеются, веселяться, лишь бы не остаться одной, где же все друзья и подруги... С другой стороны идут все нахуй... Не хочу никого... Ненавижу людей... Тебя больше всего ненавижу, потом себя ненавижу, неужели не видела, не замечала??? Кусаю губы, нет скорее грызу... Больно, как же мне больно, слезы. Как же я тебя любила, а ты? За что ты так со мной, чего тебе не хватало? Чем она лучше меня? Или их много было? Почему именно я? Ведь ты был для меня всем... Сколько вопросов остануться без ответов, скольким мечтам никогда не дано осуществиться, скольким надеждам не оправдаться... Больно, никогда так больно не было. Истерика, хотя, блядь, уже не истерика а жалобное скуление побитой суки... Нет больше сил... Вдох, даже это дается с трудом... Слезы... Задыхаюсь... Убить себя... Убить физически, морально ты меня уже убил... Нож??? Нет долго... Таблетки??? Нету... Просто порезать вены??? Просто... Блядь, как??? Вспоминаю тебя... Как ты??? Еще один вопрос без ответа... Хотя нет, ответ есть, слышу твой голос на улице, даже не голос, а смех... Новая волна слез, не могу, задыхаюсь, в груди камок еще больше... Но уже не слез боли, а ненависти, дикой ненависти. Новая мечта: отомстить, так отомстить, чтоб ты тоже умер... Новое ощущение - пустата, безграничная, всепоглащающая пустата... Любовь? Что это? Для чего она нужна? Надежда??? Какая надежда в этом мире??? Мечты??? Глупые сказки для наивных дурочек... А я уже не наивная, далеко ненаивная... Ничего не чуствую, только ненависть, ненависть ко всем людям... Почему ко всем??? Потомучто мне хуево, бля, как же мне хуево... А я неспособна радоваться за других, уже не способна... Покурить... Курю, чуствую как успакаиваюсь, блядь, еще одна илюзия... Но, сука, помогает... Неделя, две, три, месяц, два... Снова вместе... Неужели добилась??? Да, добилась. Смотришь влюбленными глазами, не на шаг не отходишь... А я вроде бы и рядом, но далеко... Ты чуствуешь это, знаю ведь чуствуешь, но ничего не сможешь сделаешь, уже не сможешь... Скандал, потом еще один, вижу что тебе тяжко... Хочешь бросить??? Бросай... Хочешь убить??? Ты меня уже убил... Говоришь люблю, своей называешь??? Где же ты милый был раньше, когда я была твоя??? Хотя... Если уж себе признаться, я всегда твоя: была, есть и буду... Даже сейчас знаю ведь позовешь и приду, прибегу, приползу... Позови же... Очередная встреча - очередная порция страданий... Тебе больно, что я с твоим другом??? Мне тоже больно... Бля, неужели так и не поймешь??? Нет, видимо не поймешь... Играем дальше... Говоришь не ходи туда??? Сам знаешь где меня искать... Смотришь на парня и говоришь, что он

Марина Тункив

33 937

04.01.2009