А можете написать какой-нить смешной анекдотик? )

Звездочка, посмотри - не хуже анекдота )

***
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!! ! Больше я вам ничего не скажу!

***
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор! ?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять.. .

***
Вpач осматpивает больного, хмуpится, качает головой.. .
Больной:
- Доктоp! Hу что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а.. .
- Hу хоть вылечить можно?
- Hу-у-у, что сказать? опеpацию нужно делать. Hо сpазу говоpю, очень-очень сложную опеpацию, тяжелую опеpацию, очень тяжелую.
- Hу хоть жить-то я буду после опеpации?
- Жить-то? После такой опеpации? Да. Будете, навеpно. Hо, откpовенно говоpя, я бы вам не советовал.

***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше! !
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!! !
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Василий Иваныч!... Анка двойню родила!
- Иди ты.
-А иди ты.. . Я своего уже забрал... .
Может старо, но коротко и остроумно.

Следом второй.. . более новый.
Два кума в бане.. .
- Куме. Та ты ж дрочишь (извините)
- Ой, куме. А тебе яка разница, с какой скоростью я его мою.))) Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей: - Дыня.
Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительница арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети: - Арбуз.
Учительница: - Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она: - Рак.
Он: - Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

идёт паренёк, лет 10 и напевает: чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе.. .
навстречу постарше: что чувиха бросила?
-нет. чупа-чупс потерял...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста) .
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "