Что по вашему такое одиночество?

Одиночество - это состояние души: )
А бороться - то с ним зачем?: ) Иногда оно очень полезно: )
Хуже, когда надо бороться за него:))))))))))))))))))

Вынужденное состояние, позиция терпящего. Другими словами позиция жертвы. несвободного человека. Ожидания а вдруг все-таки что-то изменится.
Лучше в ту же секунду одиночество превратить в уединение. Это совсем другое дело. Уединение, когда вы всех специально послали, чтобы насладиться своей свободой и принять решение. Приняв любое решение, сразу действуете, даете себе все то, чего вы давно себе не устраивали. Ваша свобода не должна ни от кого зависеть. Должно быть много запасных вариантов поведения. Не смог кто-то с вами поехать, а вы хотите. Сели и поехали сами. Такое свободное состояние сразу привлекает к вам людей. Потому что вы сразу становитесь источником энергии, а не просите ее у других. Такое превращение в донора занимает одно мгновение, ровно столько, сколько нужно на принятие решения.

У вас философский склад ума, почитайте ОШО, он вам понравится. Всего вам доброго!

Одиночество - яд разливается в венах.
Одиночество - крест, безысходность, страданье.
Одиночество - холод ненужных молений.
Одиночество - повод остаться за гранью.. .

Одиночество - страх, обречённость, отрава.
Одиночество - ветер на плитах могильных.
Одиночество - это убежище слабых.
Одиночество - это оружие сильных.

это когда смски приходят только от твоего сотового оператора, а звонит только мама.. .
бороться одним способом - знакомиться

Чем шире круг интересов, тем шире круг общения!

Одиночество.
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество. Это плохие друзья. Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество. Это много свободного времени. Когда некого ждать – это не одиночество. Это пессимизм. Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество. Это неуверенность в себе. Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество. Это болезнь. Когда ты ходишь из угла в угол в пустой квартире – это не одиночество. Это депрессия. Когда ты думаешь, что тебя никто не понимает – это не одиночество. Это эгоизм. Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество. Это боль. Когда ты никому не нужен – это не одиночество. Это самообман. Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

полный депресняк милка выходи на улицу погода супер прогуляйся походи среди людей поговори с кем нибудь хочешь со мной

по вечерам лежать смотреть мелодрамы в обнимку с котом... .
вспоминается начало фильма Дневник Бриджит Джонс ))

Тишина. Она означает мое одиночество. Но она молчит даже о нем. Ненавижу ее. Она должна кричать об одиночестве. Кричать так, чтобы было невыносимо, чтобы закладывало уши, чтобы бежать от нее. Но нет… она будет безмолвствовать и держать вечную паузу. Паузу между жизнями. Между вчера и завтра, между прошлым и будущим, между тем что могло бы случиться и тем, что не случится никогда, между мною и мною. Мною, которая была так счастлива когда-то. Когда-то в другой жизни, до тишины, до слез, до безмолвия воздуха. А ведь раньше меня тишина не пугала, а теперь пугает. Я ее боюсь, но не знаю как избежать, и переживаю снова и снова. Как повторяющийся сон, из которого нет выхода. По кругу день за днем. И каждый раз ищу и не нахожу выход. Иной раз кажется вроде вот он, нашла. Но нет, это тоже тишина, та же тишина, возможно сменившая цвет или ставшая другой на ощупь, но все такая же нудная в своем хранении молчания. В своем упорном нежелании давать возможность звучать. Звучать хотя бы мечте, но нет, она тонет в тишине, как в вате, растворяется в пустоте беззвучия, даже не родившись, на первом предложении, на первом слове, на первой букве. Только пробелам место в тишине. Только они там царствуют, да многоточия. Бесконечное количество строк с многоточиями. Вот такая книга, страниц на пятьсот. Прочитай ее и скажи о чем она? Изучи каждую ее точку, присмотрись к каждой строчке, проникнись каждой страницей. Ощути ее пустоту и бездонность. Я читаю ее каждый вечер, каждый вечер по странице, чтобы с утра перевернуть ее и снова увидеть каскад многоточий. Как бы мне хотелось ее порвать и выбросить. Раскрошить на мелкие кусочки, порвать на тысячу частей каждую страницу. Порвать каждую страницу на разные части, чтобы они начали отличаться хоть чем-нибудь друг от друга, даже если это будут рваные раны моего надругания над ней. Белый снег мелкой бумажной крошки. Смятая и порванная тишина, она все равно остается тишиной. Остается тишина. Когда все уходят, остается тишина. Она сидит напротив и держит язык за зубами. Она молчит, она молчит даже глазами. Она в вечном трансе. И нельзя взять метлу и вымести ее или просто попросить ее уйти, потому что это все равно что пытаться вымести воздух или попросить его покинуть дом. Она как воздух везде и нигде. Она точка отсчета. Точка отсчета звука. Только я засела в мертвой точке и никак не могу сдвинуться с места. Может от того, что не знаю куда идти, может от того, что не знаю как, может от того, что не знаю зачем. Или ото всего сразу. Сижу скованная тишиной по рукам и ногам. В надежде, что однажды кто-то придет и освободит. Скорей бы уже.
Одиночество - это свобода. Но проблема в том, что никто не желает быть свободными до конца, от нашего эго, от других людей, мы жаждем нуждаться в близких, а тем более, чтобы нуждались в нас... .
Н-да.. . одиночество.. . для кого-то это спасение, для кого-то безумие, кому-то его не хватает, кто-то пресытился донельзя.. . странная вещь - я всегда, с самого детства мечтала жить одна, не потому что у меня была большая семья и негде укрыться, наоборот, жила вдвоем с мамой, тихо и размеренно. И одиночество свое любила, а когда стала жить одна - одиночества стало слишком много, оно начинало давить, хотелось убежать туда, где много людей, где большие шумные компании, убежала - и.. . опять мне захотелось быть одной.. . что это?. . и вот все повторяется - жизнь набирает такие обороты, что я просто не успеваю жить, надо столько всего успеть, вокруг меня люди, проблемы, какая-то каждодневная суета, сделать это, не забыть то, успеть сюда, не опоздать туда, иногда мне кажется, что еще секунда, и я просто взорвусь от напряжения! и хочется, хочется тишины, хочется одиночества.. . замереть на мгновение, раскинуть руки и лечь в траву, смотреть в небо, и чтобы в ушах звенела тишина, и чтобы не было ни-че-го и ни-ко-го вокруг. .

Когда рядом нет того, кого сейчас хочешь видеть...