Как мне помириться с дочерью?

У меня сложнее была ситуация, после ссоры с дочкой она мне заявила: -" Что лучшеб ты мол мама умерла. чем папа! " Я сначало так вскипела.... А потом посидев, подумав пошла к ней в тот же вечер и сказала: -" ...я и так духовно умерла доча, твой папа был для меня самым любимым человеком потому есть и ты ..и это ждля меня не меньшее горе, чем для тебя... И я никогда не хотела б, чтоб умерла ты а кто то другой остался... и вообще чтоб умерали. . лучшеб я... И если уже я так тебе ненавистна, то найди себе другую маму.. Есть детки и ты видела. они в дет домах вообще брошены и своих родителей даже и не знают и всю жизнь хотели бы их найти.. А у тебя хотябы был папа... и долгоА вот братишке вообще меньше достался. и пока у тебя есть мама- пусть не такая. как ты бы хотела. но возможно ты помолишься и Бог меня изменит или заберёт... А ты заменишь потом братишке маму-сможешь. сестрёнке... "И что то ещё сказала ,( возможно жестоко. но заставила задуматься) не помню... это помогло мало, а вот когда к бабушке отвела отчитывать и в церкви свечи за здравие ставить-помогло.. Начните говорить, не держите длинной паузы... она будет возможно думать, что вы ещё и не уверенный и не решительный и не опора для её дальнейшей жизни. где Вам предстоит заменить ей психологически и мать пока, и её любовь.

Какая разница, с чего начать. Хотите поговорить - говорите, что вас тревожит и заботит. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает.

Ваша дочь просто не умеет справится со своими чувствами. Она любила маму, и вдруг ее нет. Как так, ее оставили без мамы. И обида ребенка агрессия вылилась на вас, самого близкого ей человека. В горе самые близкие кажутся самыми чужими. Она не понимает, что и у вас горе. Плюс еще ко всему возраст, скорее всего она у вас девушка инфантильная, изнеженная. Поэтому и выходки как у 14-летнего подростка. Она сейчас просто мечется. Пусть поживет у бабушки, если та, конечно, не против. А вы звоните им, по возможности навещайте тещу, надеюсь, она разумный человек. Попросите, чтобы она держала вас в курсе событий, если уж Что экстремальное, то звонила бы. Сейчас для вас обоих один доктор-время. Все течет. И вы создадите новую семью-жизнь есть жизнь, и дочка ваша встретит своего суженного. Ждите, время поможет. Кровь свое возьмет. Скоро лето, предложите теще и дочери вместе съездить на кладбище, может ваша Марина вас помирит. Держитесь, дети бывают жестоки, но это наши дети. Потом они, как и мы в свое время, жалеют об этот, но просить прощения бывает уже не у кого.

молодые максималисты. время лечит. главное не лебезить и не оправдываться.

Здесь нет таких специалистов. Вам всё же надо обратиться к психологу. Ситуация серьёзная, нужен совет профессионала. В дочери говорит юношеский максимализм, нужно время, что бы она поняла, что неправа. по отношению к вам. Поговорите с тёщей, выясните- не настраивает ли она девочку против вас. Себя не вините, вы же знаете, что вашей вины нет

Попробуйте поговрить с ней в присутствии бабушки. Задайте прямой вопрос и честно на него ответьте. А дальше вам сердце подскажет слова.

пусть пока у бабушки поживёт, может она уверена, что Вы виновник, просто выполняйте дальше свои отцовские обязанности

Дело не в том, что она Вас винит. Сказала она так в пылу ссоры, однажды бы она это обязательно сказала - подросток - но совпали несчастье и возраст.. . Ей очень больно, как и Вам - она маму потеряла и отчаялась, понимаете?. . Замкнулась, сбежала, растеряна, в горе, она сама не знает, как жить теперь, и нуждается в Вас не меньше, чем Вы в ней.... В самом деле, напишите ей письмо, будьте искренни, расскажите, что Вы чувствуете, и как Вам больно и горько, что теперь теряете и единственную любимую доченьку, дитя любимой женщины. напишите, что не можете и ее потерять. Ни в коем случае не сдавайтесь, будьте настойчивы: ей это необходимо, только она не знает, как жить дальше: жизнь неотвратимо изменилась, и ничего с этим не поделаешь.. . бедная девочка.. . очень Вам сочувствую...

Надо не навязчиво пытаться поговорить. Попыток может миллион, Но все равно контакт будет найден. Нужно терпение и любовь. Дочь не должна видеть фальши. Только искренность. На период нахождения контакта ни в коем случае не ругать и не упрекать. Не срываться и не занудствовать. Лучше не договорить, чем надоесть. Все дозировано, как в аптеке. Не настаивать на разговоре, а просить поговорить с ней когда у нее будет время и желание. Каждое утро делать ей комплементы правдивые, а не слащавые как к посторонней женщине ( которой не чем не обязан) Очень важно не переборщить и терпение и терпение. Она поймет и оттает. не упускайте ее. Дать ей свободу, но дозированную. Не допускать мелочной опеки!!!! Разговаривать только на равных. Может сходить по магазинам (шопинг) Удачи. ВСе будет хорошо.

Возможно, она считает вас виноватым в аварии. Возможно, она злится, что вы силой забрали ее из компании. Зайдите в гости к теще и дочери, постарайтесь поговорить. Если дочь не захочет с вами видеться, то поговорите хотя бы с тещей, возможно она знает о дочери больше, знает причины и расскажет вам. Пусть теща будет, как бы, посредником, найдите к ней подход.

По скольку я сама немного старше вашей дочери, посоветовала бы немного подождать пока утихнет её пыл и придет в равновесие переходный возраст и после поговорить. Но за это время может многое не хорошее случиться (та же плохая компания) пытайтесь, пытайтесь и пытайтесь поговорить с ней, не хочет говорить пишите записки, письма на почту - всё равно прочтет... Соболезную и желаю скорейших успехов в примирении с дочерью..

Для начала сходите один к психологу, может что-то дельное посоветует. Я поняла, что Вы - верующий человек, молитесь за дочь, спросите у священника как это делать. Конечно, у девочки стресс.
Наберитесь мудрости и терпения, помните, что Вашу дочку нужно сейчас отогреть любовью. Надеюсь, никаких романов не заводите у неё на виду, т. к. именно это может ранить её более всего.
И не молчите, говорите, говорите, как любите её, как любили её мать... Любовью пробивайте стену отчуждения. Удачи Вам !

Примите мои искренние соболезнования. Особенно в такой день Светлой Пасхи. Стресс! Вот как зовут Вашего вражину. 17 лет! Да если ещё и была близка с мамой (как смею думать и мои дочери близки со мной), Ей элементарно не хватает мамы, ведь ещё полгода назад, она могла в любую минуту-секунду обратиться к ней. Сейчас мамы нет, а потребность (чем ближе взаимоотношения, тем тяжелее) осталась. Ведь Вы были за рулём? По логике (Вашей девочки), могли спасти, или не спасти.... Так всё сложно! Но это для нас, а любящие дети, им конечно кажется что папа мог как-то спасти, уйти от столкновения.. Но не сложилось! Не судьба.. Только чтобы понять, что всё есть как есть, ребёнку нужно ВРЕМЯ! Пока прошло очень мало. Только одно могу сказать. Терпите. Ваша дочь всё поймёт и примет, но дайте срок. Думаю и Вам больно, ужасно и непривычно. Но Вы взрослый мужчина, отец! А она, хоть и почти невеста, но прожив рядом с мамой целых семнадцать лет, не сможет, ни морально, ни физически, смириться с такой неожиданной (от этого и втрое страшнее) потерей. Потеряв отца, ребёнок становится полусиротой, а утратив маму-полным сиротой. Дай Бог Вам терпения, а любовь к своей кровинушке у Вас есть, и всё наладиться. ЗЫ: горько нам осознавать, что наш ребёнок кажется совсем чужим и далёким, но Ваша любовь никуда не денется (дети-это навсегда), а когда вместо того чтобы вместе поплакать, приходится возвращать любовь и доверие, самого родного человечка. Помоги Вам Бог! ХРИСТОС Воскресе.

когда человеку причиняется ментальная боль, он закрывается в себе, это защитная реакция. недостаток любви матери девочка восполняет алкоголем и табаком.. . ее можно понять, ей же надо на кого-то злиться, она подсознательно обвинила вас в этом (т. к чисто теоритически вы могли как-нибудь избежать прямого удара) . она не понимает, что должна радоваться что не осталась сиротой.. . я, чесно говоря, даже не знаю какой можно дать совет, но я бы попробовал просто вызвать у нее чувства к маме, например сказав что-нибудь типа "ты похожа на маму", чаще говорить ей что любите ее, стараться проводить с ней время (пусть не свободное, и не слишком много) , дома минут двадцать общения не бывает лишним. . просить рассказать как у нее дела, и т. п Чаще навещайте тёщу. . я искренне желаю вам помириться с ней, запомните: "чем больше что-то запрещают тем больше этого желаешь".. поэтому силой тут ничего не решить.

Настойчиво продолжайте показывать ей свою любовь, что она любимая дочь, это такой сложный возраст, она перерастет и все наладиться.

Вопрос очень серьезный, задавайте каждый день вопрос в течении какого-то времени в одно и то же время, дайте возможность людям осмысленно дать вам совет, эта проблема волнует многих.