Расскажите какие-нибудь теннисные анекдоты

Анекдоты о теннисе

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву".

Два гея играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

- Правда ли, что Навратиловпа - лесбиянка?
- Правда, но мы ее любим не только за это.

Путина после финала Кубка Дэвиса звонит Ельцину:
- Ну все, теперь я тебе ничего не должен.

Новости "из жизни звезд":
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!

Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре!

- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!
- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!
- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит:
- Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер.
- Так ведь кому играть-то?
Посидели, подумали.
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все с Богом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!
- Поздравляю Вас. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть в теннис?
- Обязательно сможете.
- Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Играть с неграми в баскетбол - все равно что с негритянками в теннис.

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

Идет грузин по улице, плюется и ругается:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Навстречу - другой грузин:
- Что случилось?
Грузин объясняет:
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада... " Тьфу, ну как она играла в бадминтон!! !

Реальная история. На "Кубке Кремля" судья объявляет что-то вроде "Net. Second service" ("Сетка. Вторая подача"). Один зритель переспрашивает соседа:
- Чего, чего?
- "Офсайд" по-русски, - объясняет сосед.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу. "
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший. "

Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте.. . Мимо проходит Ельцин.
Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?

Курникова оБУРЕла, а Буре сКУРвился!

Их так мало...

- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть в теннис?
- Обязательно сможете.
- Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.

Это про Джоковча))