Люди, напишите смешные истории, которые приключались с вами зарубежом

У нас был такой случай. Это было давно. Мы тогда впервые были за границей. Теперь представьте наш лифт, который слышно как открывается- закрывается, прижимает Вас, если не успели, трясется как ненормальный, когда едет. Так вот.. . Заходим в лифт, нажимаем нужный этаж, дверь закрылась. Стоим, ждем, когда приедем и дверь откроется. И вдруг сзади: "Хелло! ". Оказывается, мы давно приехали, дверь открылась с другой стороны, а мы стоим задом к ней и не выходим. Представили картину?

Как то раз на о. Хайнань, гулял по улицам города Санья, любовался достопримечательностями, перемигивался с китаянками и (разумеется) жрал всякую экзотическую хрень. Не знаю какое из блюд мой желудок не смог переварить.. . В общем, случилось страшное! Мне срочно потребо-вался унитаз. (Кабинок-туалетов на Хайнане нет) . Забегаю в магазин и показываю продавцу пальцем на свою задницу (по китайский не говорю) изображаю процесс калоизвержения вруч-ную. Через пять минут до самого умного китайца доходит, чего я хочу. Он объясняет продавцу и тот выдает робкое non’ mistal’! non’! А у меня уже всё! Я кричу на весь магазин: "Я СЕЙЧАС ОБОСРУСЬ ПРЯМО ТУТ" Странно но все поняли с первого раза! Меня всё же отвели в туалет, где я благополучно облегчился. На этом веселье не закончилось! Так как в сортире не оказалось туалетной бумаги. (далее необузданная ярость) "Я Б*Я ПОУБИВАЮ ВАС ВСЕХ Ё*АНЫЕ КИТАЁЗЫ" Они опять поняли русскую речь с первого раза, так как в тот же момент через щель мне просунули моток туалетной бумаги… Вот она сила русского мата!

У меня был такой: в Италии при посадке на самолет, таможенник выцепил первого попавшегося человека из толпы и поставил его вместо себя проверять посадочные билеты.. . А сам побежал регулировать посадку на автобус, который довозит пассажиров до трапа самолета.... =)