Незванный гость... А сегодня он хуже кого? :))

В свете НЛО - незванный гость хуже... Гагарина)))

Хуже завистника!

Люди должны общаться... нет незванных гостей, есть хозяева неумеющие их принимать....

А хуже не придумаешь))

Татары подали в ООН петицию.
Считая, что поговорка "Незваный гость хуже татарина" ущимляет их.
ООН постановило "Незваный гость лучше татарина".

Существует несколько способов ходить ПРАВИЛЬНО в гости! Я расскажу о 2-х таких ! )))
Неловкий гость
Дайте хозяевам дома возможность проявить вежливость.

На самом деле для того, чтобы разыграть катастрофическую неловкость, нужна очень большая ловкость. Посмотрите, как это делает Пьер Ришар в фильме «Невезучие» . Вам придётся это повторить.
Ухаживая за Вашей соседкой за столом, пролейте ей вино на платье.
Вставая, чтобы произнести тост, заденьте салатник так, чтобы он упал на соседа.
Сядьте мимо стула и, падая, схватитесь за скатерть и потяните её за собой так, чтобы на пол свалилось как можно больше тарелок.

Внимание! Не забудьте после каждого «случая» слёзно извиняться перед хозяевами дома и гостями: делайте умильное лицо, пускайте слезу, бросайтесь устранять последствия происшествия, по дороге роняя ещё что-нибудь. Для усиления эффекта надо всё делать так, чтобы хозяева постоянно сомневались: то ли Вы это делали нарочно, то ли всё это были несчастные случаи; уверенности в правильности какой-либо из версий у них возникать не должно, это испортило бы эффект.

Шизофрения

Разумеется, у Вас никакой шизофрении нет. Вы даже не знаете, что это такое. И не надо, этот метод назван условно, так как в нём используется расхожее представление о шизофренике.
Придите на час раньше или, напротив, на час-другой опоздав.
Ни в коем случае не здоровайтесь, вместо приветствия спросите их, знают ли они, что Ктулху уже проснулся и зохавал Билла Гейтса. Или расскажите, что по дороге к ним видели НЛО, из которого вылезли страшные красные коммуняки и расстреляли толпу на площади.
Вас усадили за стол. Возьмите самое большое блюдо, выложите из него то, что находится там, и положите всего по чуть-чуть: салатиков, рыбки, мяса, сладкого пирога, разомните в однородную массу, посыпьте перцем, и помажьте хреном и жуйте, продолжая рассказывать про НЛО. (Да, Вы должны всё это съесть и не поморщиться! )
Периодически вставайте из-за стола и начинайте бесцельно бродить туда и сюда, открывайте двери шкафов, берите книги, просматривайте их, просмотренные кидайте на пол. Не реагируйте на обращения к Вам хозяев!
У каждого шизофреника есть свой конёк. Увлечение, которое кажется остальным странным. Например, коллекция обёрток от туалетной бумаги, пробочек от пива, сигаретных окурков или фотографий раздавленных бревном мокриц. Поведайте о Вашем увлечении. Лучше всего принести часть коллекции с собой. О чём бы не заводили речь остальные, слушайте молча, равнодушно и в первую же паузу вставляйте своё: «А вот, смотрите, ещё окурочек, который я нашёл в привокзальном туалете… »
Если Вас настойчиво просят остановиться, устройте истерику! Скажите, что Вы ЧМО, ничтожество, Вас никто не понимает, от Вас ушла жена, Ваш попугай не разговаривает с Вами, и попытайтесь выпрыгнуть в окно. Они тут же бросятся Вас утешать, после чего Вы можете до конца дня выступать соло со своим номером про окурочки.
Посреди вечеринки «неожиданно» вспомните, что Вас ждут узники НЛО. Расскажите об этом. Не прощаясь и не благодаря, выйдите в прихожую.
Уйдите домой в пальто хозяина.

Представьте себе, как они вспоминают, что ещё вчера Вы казались совершенно нормальным, как гадают, что с Вами стряслось — и это будет чудесной наградой за Ваши труды

Да нет на самом деле незваных гостей. Просто мы всуе подумав о визите "гостя" забываем о материальности мысли))