На девушку смотрю в закрытых глазах- никак не пойму... -всё ветку укропа вижу - к чему?...

Сказка про столяра и День Высокой Травы Укроп
Жил-был в одной деревне столяр, который давным-давно забыл, как его зовут. С восприятием объективной реальности у него было плоховато, и поэтому туземные жители чувака не любили. Уж больно много хлопот он им доставлял. То среди ночи начнёт кричать соловьём да с расстановочкой, то деревенского старосту будучи на измене в болото забросит. А ещё бывало, привяжет верёвкой себе к плечам крылышки и прыгнет с мельницы, вопя что есть мочи "Даёшь ангелам антигравитацию вне очереди!!! ". Ну не маразм, а?
А однажды в деревне, где жил этот самый столяр, случился выходной. Праздник к тому же – кажись День Высокой Травы Укроп. В этот день обычно все кому не лень выходят на рассвете из дому и принимаются веселиться. Дождь ли, снег ли, цунами ли зашибенное – никого не коробит и по чайнику не трескает.
Вот только столяр накануне чуток злоупотребил самосозерцанием. Местные кришнаиты его на это дело развели, он и купился. Доверчивость конечно, не порок, но всё таки… И не в обиду Высокой Траве Укроп проснулся чувак аж ближе к полудню, когда Солнце сверкало ярко-ярко. Осерчал совсем и на себя, и на весь белый свет, и на кружку с квасом, покоившуюся на прикроватном столике. Кружка, как и Вселенная, тоже была пустой.
А на главной деревенской улице имени Лао-Цзы вовсю шло народное гуляние. Местные купцы раздавали налево-направо свежие вкусные пирожки с капустой, причём совершенно даром, то есть бесплатно, то есть на халяву. И никакой метод снижения веса не поможет - халява есть истина, сколько внутрь не сыпь – срабатывает рефлекс самонаполнения. Так ещё мой сосед говаривал пока не умер.
У дома старосты развернул нехитрое шоу цирк Шапито с мини-клоунами и готическими макаками с раздвоенными хвостиками. Уж на самом деле зрелище так зрелище.
Столяр, который забыл, как его зовут, захотел выйти из своей каморки, но правая нога почему-то его не послушалась. То ли это протест был такой, то ли ещё что… И говорит он своей взбунтовавшейся ноге: "Ты что же, родимая, етидрёный хряп? ". И верно, ну зачем напрягать пространство коли оно и без того напряжённое. Конечность не стала выламываться и послушно вошла в колею событий. Вот что значит конструктивный подход к завоеванию внимания собеседника: ты ему ласковое слово - он тебе материальные ценности.
И тут в дверь легонько постучали. Открывать было лень, и поэтому хозяин каморки прикинулся дауном, которому по барабану, потому что он даун, а не кто-нибудь другой. Так прошло двадцать минут. Шмяк-шмяк-шмяк. Дверь под ударами сапогов незваного гостя вылетела прочь и, описав несколько зигзагов в воздухе, плюхнулась близ печки.
"Да ну тебя на фиг" – сказал столяр вошедшему безобразнику и с перепугу крякнул. А потом закурил ароматную крабовую палочку.
"Давай уже пошли на фиг" – прозвучал ответ, и оба чувака самовыволоклись за крылечко.
А там снаружи их уже ждали два системных администратора и четыре проктолога с анальными расширителями в зубах.
"Етидрёный хряп: хостинг гокнулся" – радостно сказали два системных администратора.
"Етидрёный хряп бум ца ца" – радостно сказали четыре проктолога и их анальные расширители в зубах покачались туда-сюда сюда-туда.
"Да ежом уколи меня в печень за ваш етидрёный хряп и на здоровьичко! " – в сердцах молвил столяр и начал строгать всем желающим бугристые поверхности.
Но тут всех позвали на праздничный фейерверк. Местные пиротехники постарались не кривя драными носками, и удовольствие не заставило себя ждать. Вот только стайка кришнаитов, подглядывающая за всеми этими безобразиями со стороны, очень расстроилась - как-то всё это было не по счётчику Гейгера.
( продолжение в комментах)