Я себя ненавижу

Попытаюсь изложить все от и до, что бы услышать мнение со стороны, в котором нуждаюсь.
Мне 21 год и я ненавижу себя лютой ненавистью, само мое существование кажется мне обсурным и ошибочным.
В детстве я была жизнерадостной и активной, но с поступлением в школу все изменилось, не знаю как все дошло до того, что меня стали дико гнобить ( меня били, резали мне волосы, плевались и ущемляли), но я никогда не держала ни на кого зла и никогда не заступалась за себя, еще тогда сложилось мнение, что раз бьют - значит заслужила, в сташих классах все это прекратилось, но мой интерес к общению с кем-либо пропал вообще. Мне очень хотелось кому-то открытся и поговорить, но я не могла и закопала это в себе. Дома мне пожаловаться было некому, мать болеет раком а папы нету. В колледже у меня уже не было никаких проблем, я даже нашла одну подругу в которой позже нашла отвратительные как по мне черты ( она воровала в магазинах, была жадной и мелочной) и стала меньше с ней общаться.
Что я имею сейчас, неоконченное высшее, нелюбимую работу ( работаю в ресторане и выкладываюсь по полной, меня иногда хвалят за это, а я от хороших слов ненавижу себя еще больше- не заслужила, да и нефиг меня хвалить за работу которая по силам любому бомжу). Во мне как будто живет 10 разных человек и настроение сменяется много раз в день. Самое сложное для меня это доехать до работы ( места в котором я буду в безопасности и смогу играть свою роль). У меня трусятся коленки, я громко глотаю, на глаза наворачиваются слезы и кажется, что я вот вот упаду - людные места очень пугают меня.
Отдельная тема о маме. Она християнка и воспитывала меня очень строго, наверное потому любое проявление эмоций воспринимается мной как слабость. Мы живем в ужасно страшной квартире, вину за которую я несу на себе, я даже накопила деньги на ремонт, но она кричи, что не переживет его и нахожусь в тупике. В нашем доме 3 шкафа с иконками, один с церковными книгами и повсюду горят свечи и лампадки. Мне очень сложно так жить, в бога я давно не верю. Они никогда не разрешала мне гулять и помню в 1м классе когда я подружилась с одноклассницей, она позвонила ей и сказала со мной не общаться, выйти из дома могу только если она знает куда и на сколько я иду. Как то раз когда опоздала на час она разыграла концерт взяла петлю закрылась в туалете и просто орала там, а я пыталась выбить дверь, меня после такого уже ничем не напугаешь. При любой попытке найти компромисс в нашем общении она спекулирует, что рак у нее из-за меня, ведь я довожу ее. При том, что почти всю зп я отдаю ей, она все равно говорит, что ей мало, я год проработала сутками, не различала день и ночь, я спала на работе, я там мылась, я там ела, в неделю я могла не спать 4 суток, доходило до того, что я просто перестала узнавать даже ее ( свою мать) и когда силы меня оставили я решила, что больше не могу и нашла работу исключительно на день
Отношений с парнями у меня никогда не было, да и не будет наверное, кому нужна такая как я. На меня бы клюнул только какой-то алкоголик, а еще одного насилия я не переживу.
Еще со школы решила покончить с собой в 40 лет. Думаю этот сценарий имеет место быть. Я стараюсь держаться и быть сильной, но ощущение будто я просто сломалась. Налеюсь выйдет прожить эти 19 лет не доставляя никому хлопот и повода считать меня слабой плаксой. Эти откровения только для вас, людей которые не видят и не знают меня в лицо.
Зе енд.