Узнала, что у мужа есть ребенок на стороне.

У меня похожая ситуация у дочери, только ребенок еще не родился. Если у Вас вопрос только где и на что жить, а муж Вам не нужен, то, это же очевидно, что он Вас без гроша не оставит, если не бросил до сих пор. Комфорт душевный на столько ценнее комфорта житейского! Купите квартиру и стройте свою жизнь, уверяю Вас, все время сгладит, через год следа не останется от обиды. А вот дочь пошла другим путем. Пока она не поняла, что мужа потеряла, не ценила его совершенно. Так, вроде есть и есть. А мужу нужно внимание, забота. Один мой знакомый говорит-не хочешь кормить (спать, ухаживатьи т. д.) своего мужа, это будет делать кто-то другой. Золотые слова. Моя его не отдала другой-люблю и все. Раньше все дети на первом месте, то туда их, то сюда, некогда обед мужу сготовить было, то маникюр, то массаж, вроде для него красота, а ему просто надо поговорить, рядом посидеть у камина, а она все фыркала. А когда сказал, что пошел к другой-так чуть с ума, бедная, не сошла. У Вас, если он не уходит, не все так печально. Вы ему нужны, это точно, что-то та женщина ему дает, чего не даете Вы, и Вы явно знаете что. Все в Ваших руках, только сначала примите для себя решение. Если спасать семью, то нужно исправлять отношения, и ни в коем случае не говорить, что все знаете. Может, потом, а, может и никогда. А может, правда, родить, тем более, чего просто так дома сидеть. Он же хочет с тем ребенком видеться. Ну и что, что ребенок есть, живут с женщиной, сейчас через одного воспитывают чужих детей. Я на дочь насмотрелась и точно поняла, что от хороших жен не уходят.

Ну тогда остаётся делать вид что ничего не произошло. Он ценит вас и вашу семью выше своей любовницы с сыном.

Что, совсем никакой профессии нет,? Вы - кроме школы- что-то заканчивали? Ситуация неприятная. Если бы у меня был запасной аэродром и работа - ушла бы. Но для Вас идеальный варианат- оставить все как есть. Сидите на жоп* ровно. Жизнь все расставит на места. Жена- Вы, а не она. Вот и спите спокойно. Та мадам, по ходу дела истеричка, ее упреки когда- нибудь его достанут. И, мне показалось, что он с ней из-за ребенка. В общем, ничего не делать, ждать. Дочке только не говорите, а то дров наломает.

а я бы терпела и окружала мужа еще большей заботой))) знаете почему?
потому что она его уже пилит, а ему хорошо дома с вами. ему лень уходить. и возраст у него.
а если у вас и раньше отношения были весьма сдержанные, то скандалами и переменой жизни вы ничего не добьетесь, кроме плохого для себя и вашего ребенка.
ну будет он чего-то им из бабла давать. ну родила она ребенка. она себе сама показала, что у нее не получилось отбить у вас богатого мужа. с вами ему комфортнее.
не превращайтесь в нее. у вас есть минус по сравнению с ней - возраст! молодая истеричка и старая невыгодно отличаются. держитесь. такая бабская доля иногда.

попробуйте изменить ситуацию в семье.. уговорите поехать куда то вместе, без детей и там проявите себя с лучшей стороны.. утром кофе в постель, секас и все дела..
Жаль, что после 20 лет совместной жизни женщина вдруг прозревает, что она не состоялсь, ка к личность, не имеет опыта работы ни в чем.. идти некуда. На дочь уже не ссылайтесь 21 год -это состоявшийся чеовек. И "перенесет" и поймет.
Да попробуйте ей объяснить, что бы не повторила Вашу судьбу и получила хорошее образование и работала.. А мужа попробуйте вернуть:))) женскими чарами:)

Есть такая индейская поговорка: "лошадь сдохла- слезь". Твоя лошадь давно сдохла и никакой семьи нет. Что делать? Дочь взрослая, скама разберется. Устраиваться на работу и сваливать. Слезть с дозхлой лошади.

Ну что ж, расскажу в очередной раз и я свои историю жизни. Постараюсь вкратце. Хотя она непростая и длинная. Мы с мужем живем 35 лет в браке. Раньше в молодости он часто в командировках, я одна детей растила. У меня двое. 7 лет разница. Дочке уже 33, сыну 26. Много лет назад у мужа была одна интрижка, но не смогла та дамочка его из семьи увести, там растет девочка- сестра сводная моих детей. Я случайно увидела ее фотку. Было девочке тогда годика 3. Мне плохо стало. Я с трудом дожила до того дня когда муж приехал. Пыталась с мужем разобраться, все рассказала, выгоняла, НО он не уходил из семьи. Сказал, что любит меня, а что там было уже в прошлом - случайность, ребенок не виноват. Шли годы, я это знала одна. Знала, что он ездит к дочке и помогает материально. А когда дети выросли все они познакомились. Сначала девочки. Познакомились по необходимости (причину не буду писать). Моя дочка была уже взрослая, сказала, какая сестра хорошая, способная к учебе и рисует, как наш художник -дедушка-) Мои дети никто не рисует. Потом рассказали сыну, когда он был в армии, отцу отмечали юбилей 50 лет пригласили и сестренку сводную. Он был в шоке. Злился на отца, не хотел разговаривать, кричал - вот где он пропадал, когда мы его ждали!!!! Прав был на все сто. Но мы с дочкой его убедили, что это жизнь, в ней столько всякого намешано.... Потом привык. Они сейчас очень дружны. Похожи друг на друга. На свадьбе моей дочки она букет поймала, потом вышла замуж, ждет ребеночка. У моей дочки сынок 5 лет. С матерью своей почти не общается, бабушка ее вырастила. А вот папу любит и он ее. Я не ревную, моего сердца хватает на всех. Я и ее люблю. Хорошая милая добрая девочка, мои дети ей уступают во многом. Она умнее спокойней и добрее. И в чем она виновата? Что ее мамаша захотела в 30 с лишним ребенка завести от приличного мужика. Теперь девочка знает, почему отец не ушел от нас. У нас семья и мы по настоящему любим друг друга уже почти 40 лет. Мне нелегко это все далось, сейчас пишу спокойно, НО ради детей готова была принять и то, что моя вина во многом тоже была. Один не бывает виноват. Мы с мужем это все обсуждали не раз. Мои подруги, кстати, меня не поняли. Многие до сих пор в шоке, когда я говорю, кто к нам приезжал и как мы рады. Вот как то так. Делай выводы. Нужен он тебе, обсуждайте, думайте как жить. А если нет - прогони. НО не факт, что он будет с той. А дети вообще не виноваты. их вот жалко. Хочется чтобы у каждого ребенка был свой отдельный папа и своя мама. Короче, есть любовь, все можно пережить и идти по жизни дальше, хоть и забыть это не легко, обида в сердце будет долго. НО я вот смогла это преодолеть. Наверно, люблю его? И в его глазах всегда вижу благодарность. Что еще надо? А могла и я сейчас одна быть и он бы неизвестно с кем жил бы.... Разрушились бы жизни и детей наших.

"Санта-Барбара" нервно курит...

Если Ваш муж практически всегда дома, как же он своё богатство раздобывает?
Ваша дочь давно не ребёнок, скоро у неё будет своя семья, Вы себя спросите, не
унизительное ли у Вас положение?

Жить дальше, сжав свою гордость в кулак, если не можете себе обеспечить будущую самостоятельную жизнь, и в его компьютер не заглядывать никогда.

поговорить с ним нужно однозначно. так как за вашей спиной реальная измена с последствиями, если вы решитесь на развод из-за его измен ваше право, но важно любит ли он вас до сих пор и раскаивается ли от сердца, что он хочет? Пока дочь замуж не выйдет и не съедит от вас к мужу не говорите, потом можете объяснить всю ситуацию. она большая поймёт. Сочувствую вам. Держитесь.

Я бы на вешем месте срочно стала к мужу очень хорошо относиться, а потом в самый неожиданный момент сказала бы что я знаю все, ничего не хочу менять. но надо жить честно-помогать сыну можно-с женщиной встречаться нет. А вот выйти на работу нужно обязательно!!!! для самооценки, для стажа, для того, чтобы показать что можете и не висеть на шее. Зря вы вообще себя в семье"похоронили"-муж больше бы ревновал, если на работу бы ходили. А так-у него одна лишь привычка. Срочно вам надо чтото в себе менять!

Вам посоветовала бы сидеть ровно. Сама не знаю что бы сделала))))
Не лезу сама в телефоны и компьютеры и другим не советую, особенно когда разводиться не хочется.
И про занятие после развода, мысли про запас, не мешало бы подумать.

Она может подать на алименты и выиграет когда будет доказано отцовство. Поэтому всё что он делает сейчас для неё нужно чтобы доказательства (чеки в основном о покупках и переводах денежных средств для неё и ребенка) были у вас на руках. Иначе вам точнее вашему мужу придётся раскошелится по-новой с момента рождения малыша и отговорки что "я давал й деньги . .я покупал её и ребенку... " - не доказательство, она скажет "не было ни чего! " и всё! и обдерет вашу семью как липку + нервы. Нужно здраво обдумать все нюансы: нужен Вам муж? нужен Вам этот человек? если он к вам хорошо относится, то не нужно отдавать ей. Ребёнка жалко будет жить безотцовщиной. Такой вариант: поговорить на эту тему с мужем, сказать что развода не будет, и что Вы не желаете что либо знать об их отношениях, ни какой демонстрации!!! но, ежемесячно, официально отправлять для ребенка деньги как алименты и все чеки хранить у себя, возьмите это под свой контроль!!! и храните там чтобы ни кто не мог их у вас стащить, как доказательство. Малыш не виноват, плохо будет если он будет страдать. А чтобы она не тратила деньги на свои развлечения - написать в опекунский совет письмо, пусть они следят за ней, как она обращается с ребенком и куда тратит получаемые алименты. В общем возьмите всю сиуацию под свой контроль, не порите горячку, тщательно обдумывайте все ходы, все плюсы и минусы. Вы можете, если средства позволяют, откупиться от неё - купить однокомнатную квартиру на имя ребенка! она не будет иметь права продать её, но может проживать там с ребенком. По исполнении 18 лет мальчика мать обязана будет освободить территорию. Заключить нотариально сделку, оговорив все пункты, что она оставит вашу семью в покое после покупки квартиры на имя малыша, что в случае (не дай Бог!!!) гибели малыша квартира отойдёт государству, а не ей и её очередным ухажерам.

Я считаю, не стоит ждать, пока муж помирится со своей любовницей и выставит тебя, безработную, за дверь -устраивайся на работу и подавай на развод. Конечно, ты привыкла жить домохозяйкой как у Христа за пазухой, но лично я бы такое не простила. Это унизительно! Если он захочет бросить вас - он уйдет, предварительно ободрав, как липку. Уж лучше уйти самой с гордо поднятой головой, чем ждать решения человека, который вас предал. Тем более вас уже давно ничего не связывает. Тебя держит только привычка, удобства и страх перемен. Да, перемены в вашем случае - непросто, но надо. Для начала профессию - пройди курсы, бери мастер-классы - что хочешь. Пока время и силы позволяют, надо себя обезопасить, чтобы в случае развода ты не пошла с протянутой рукой по миру. В данном случае счет идет на минуты. Ты уязвима, и над тобой уже занесен "молот судьбы" - так что торопись. Не бойся, не трясись от страха перед будущим, будь активной, люби и уважай себя. Дочь? Дочь уже не ребенок и переживет ваш развод. Гораздо хуже, если она будет видеть, как ты терпишь этот брак, как ты унижаешься, как тяжело тебе создавать видимость семьи, которой нет... Этой жертвы она не оценит и не простит. Будь сильной и не держись за то, что давно пора отпустить. У тебя еще есть время и найти свое призвание, и встретить хорошего человека, который будет тебя любить и которого полюбишь ты. Для моральной поддержки советую посмотреть французский фильм "Лучшие дни впереди" - там героиня гораздо старше тебя, но она не махнула на себя на рукой, она молода душой, и живет, и верит в ЖИЗНЬ!

Хотел бы уйти - давно бы ушел, но если его там даже ребенком не заманили - точно не уйдет. Ну, поругаетесь вы, ну испортите то что уже есть... Сами развода не хотите - не ломайте созданное.

Делайте так, как вам удобно и комфортно.

зачем ты шастаешь по компу мужа??? это что смотреть за всеми в замочную скважину. ужасно.. ( ты все разрушила у себя прежде всего. теперь очень трудно утаить шило в мешке. МАКСИМАЛЬНО налаживай отношения с мужем. Почему у вас не очень?? отношения. Спокойствие наверно вы утеряли навсегда.

Бывает такое что нужен наследник. Вот и идёт налево. Это ваша общая ошибка. Но муж не доверяя вам решил в одностороннем порядке. Жить дальше не терять своё достоинство.

Вы предупреждены. Можно попытаться наладить отношения с мужем. А заодно, на всякий случай, собирайте сведения о Вашем общем с мужем состоянии, денежку себе откладывайте, драгоценности как подарки оформляйте...

высокоранговый самец может иметь самок столько сколько может прокормить)) Иди найди в своем возрасте лучше?)))) Хотела статус самки при успешном самце и кусок мамонта7)) тогда терпи))

подумайте о себе, дочь взрослая выйдет замуж и ваши заботы отодвинуться на второй план, а Вам жить дальше с неверным мужем.. к тому же отношения ваши не очень.. по моему Вам пора позаботиться о себе. после свадьбы дочери поговорить с мужем да и выяснить отношения откуп взять и начать свою жизнь строить без ярма.. а вдруг Вы обретете большее... кто знает... ничего не советую. просто взгляд со стороны. желаю Вам личного счастья!!

Выключите компьютер мужа и больше к нему не подходите. Никому о своей находке не рассказывайте. Делайте вид, что ничего не знаете. Если начнёте скандалить - спровоцируете развод.

Забыть и терпеть. Или дождаться когда дочь выйдет замуж. Или дождаться своей пенсии, там раздел имущества, жить можно на пенсию и подрабатывать еще где то, мест полно без образования можно устроиться даже.

Я так думаю ваш муж тоже не дурак, и перед свадьбой дочери не станет городить огород. А вы тем временем сидите тихо и думайте про запасной аэродром. Где жить будете, где работать или откуда брать средства к существованию, если муж вас выгонит. А может все и обойдется. Из переписки ясно, что жить с дамой он не хочет. Иначе проводил бы там дни и ночи. А если просто квартиру для редких встреч предлагает снять - не очень то он туда и стремиться. Вам единственный выход - заниматься собой. Саморазвитием. Поищите среди знакомых, может вас кто-то может куда-то пристроить, на работу, пускай пока хоть на полставки, каким-нибудь менеджером или администратором. Может на курсы какие-нибудь запишитесь. Но не пытайтесь угодить мужу, а просто живите сами по себе, попробуйте стать самодостаточной женщиной, чтобы не зависеть от него полностью. Глядишь и что-то наладиться. И перспективы какие-нибудь появятся.

Вам минимум 50... какой развод...

грустная история. Если скажете, что узнали про измену (к примеру доброжелатель по телефону рассказал), процесс разрыва может ускориться. Я бы наняла девушку-профессионалку, для окручивания Вашего мужа, чтобы отвлечь от 30-летней любовницы. Или парня, который создаст компромат на эту любовницу, соблазнив её. Возможно, этот компромат уже есть, нужно только найти его.

Как ты узнала, это по первому каналу сказали??

не ныть и не истерить.
Поступить хитро, сделать так чтоб дома было лучше.. комфортнее и приятнее.
О чем вы знаете-молчать..

Если он не уходит от Вас, значит ему не так уж и плохо с Вами. Расслабьтесь. Рано или поздно она вынесет ему мозг, и он перестанет с ней общаться. А вот ребёнка надо постараться принять как факт. С этим Вы уже ничего не поделаете. И пока муж захочет общаться с ним, он будет с ним общаться.

Я бы попыталась набраться храбрости и сделать вид что ничего не знаю, но это морально не просто. Семья всё равно держится на женщине, будьте мудрей, он на ней не женится - ему просто так удобно, он ей морочит голову.... Сами для себя сделайте выбор - или вы стараетесь для дочери, наступая на свою боль и эмоции или рвете отношения... Если решите сохранить семью, то не в коем случае не говорите что вы знаете о его поступке. Для мужика это унижение извинятся и он уйдет

сочувствую вам.

народ, я над вами усираюсь !
Вас тролли, как последних лохов, развели .
ну и наивняк тут !

Глаза закрой, ходи с видом "ничего не видела и не читала и не слышала". Счастье дочери в первой очереди, а потом твое счастье.

вот кабель

идти вам не куда, к благам роскоши привыкли..
сидите и молчите дальше.

он намерен подарить свою старость и болячки именно ВАМ!

Я бы не смогла молчать.... Поговорила бы с мужем... И никогда бы не простила. Собрала бы вещи и уехала (к подруге, родственникам ну или жилье сняла).

Оставьте все как есть, раз идти некуда.. Что теперь сделать? 21 год совместной жизни действительно не мало, если от вас муж никуда не уходит, то в чем проблема?

Здравствуйте, посоветовать в данной ситуации сложно так у каждой семьи свои «скелеты». Я думаю, в появлении любовницы виноваты оба, пропала доверие и понимание. Мой жизненный опыт говорит, что все можно починить и восстановить, главное это хотеть и позитивно настроится. Изменитесь сами, сходите на консультацию к хорошему психологу и заодно к хорошему юристу. Решите сами для себя, любите ли вы мужа, родной он для Вас человек или уже нет. Если любите, то Вам не составит труда вернуть мир и гармонию в семью, любовь и забота к нему вернут спокойствие в Вашу семью. Говорите чаще ему о своих чувствах, о том что гордитесь им за все его заслуги, интересуйтесь его делами, вспоминайте самые счастливые ваши моменты. Когда гармония вернется, сами решите говорить ему что вы в курсе его ошибки или нет. А если уже не любите, отпустите его.
В любом случае Бог дал Вам возможность узнать информацию раньше чем все сломалось. Либо для того что бы все смогли починить, либо для того чтобы грамотно подготовится к разводу (заняться своим делом, найти работу, выправить все необходимы документы для развода, поговорить с мужем о вашей дальнейшей судьбе).

У моего отца на стороне 3ое детей от разных женщин.. Он ушел от нас с мамой, когда я только родилась к другой женщине. И та женщина знает прекрасно, что у него есть дети на стороне. Но она умная. Делает вид, что не знает и не замечает, как он гуляет. Верно и делает! Она воспитала сыновей, сама в золоте ходит, он всё для нее делает. Будте хитрее и умнее!

Да за что ему комфорт делать за гулянки?

Будте умнее дочь большая все поймет, и даже если вы разведетесь он же не бросит ее.

Копите деньги ищите работу, а как встанете на ноги сами поймете нужен он вам или нет просто вы боитесь, того что не сможете без него в плане быта все наладится

Моё мнение - Сейчас ваш муж чувствует себя виноватым перед вами каждый день, зная о том что в тайне от вас у него вторая семья. Всячески он свою вину ( даже учитывая что он думает что вы не в курсе происходящего ) будет пытаться восполнить $. Пользуйтесь моментом, и на этом фоне создайте себе комфортные условия для самой себя.. без угрызений совести.
На мой взгляд это лучшее . Я бы сделала именно так

У вас два варианта и в любом из них придется потрудиться. Беззаботная жизнь домохозяйки при богатом муже закончилась.
1. Не хотите, не можете, не умеете зарабатывать деньги, но хотите вести прежнюю обеспеченную жизнь - придется за неё платить заботой, любовью, уважением. Ну а как вы хотели - муж вам создает такую прекрасную жизнь, а вы ему ничего - разве это честно? Не думаю, что это непосильная для вас задача.
2. Вы не можете, не хотите прощать мужа. Тогда придется отказаться от сладкой жизни, полученной от мужа и создавать свою новую жизнь. Понятно, что она не будет такой обеспеченной, но в ней будут другие плюсы. И эта задача вполне выполнимая.
Осталось только выбрать.
P.S. И все-таки интересно, прошло 4 месяца - что-то изменилось?

а вы не ползайте по чужим компьютерам, вы домохозяйка, вот и хозяйничейти по дома, раз ничего больше делать не можете, "даром с наваром и с понтом"

Взвесьте всё. Если материально обеспечивает вас муж и дочка важнее его, то просто выкиньте это из головы. Представьте, что вы с мужем просто друзья. Это действительно помогает. Он даже может приревновать вас и это послужит плюсом в отношениях. Поговорите с ним на тему детей. Наверно он хочет ребенка и ради этого встречается с той женщиной. Думайте о себе. Любая женщина прекрасна, удаляйте время себе, это же вполне возможно. А муж пускай играется с другой, помогает менять памперсы, в то время как вы будете подниматься выше. А женщина, знавшая, что кувыркается с женатым мужчиной уже достигла уровня ниже плинтуса и никакого счастья у нее в жизни не будет.

А у меня обратная ситуация. Женатый любовник хочет чтоб я родила ему ребёнка. Любит меня. И жену любит. Полигамные они... Мужики...

оставаться законной женой, а любовницы всегда были есть и будут.

Не хочу представлять СЕБЯ в такой ситуации)... Сознательно "не примеряю" на себя, то, что может погрузить меня в негативные мысли, к тому же абстракции... какие-то).... Вам могу "сказать" одно... Ваша нервная система будет медленно, но верно разрушаться при любом развитии событий.. То что Вы сейчас имеете, есть результат Вашего НЕ внимания к своему Мужчине... Вы это понимаете и наверняка, себя "грызёте"... Что делать Вам теперь? НЕ загрызть в себе остаточное ЖЕНСКОЕ... Ну и продолжайте жить как жили.. Ради ДОЧЕРИ (ох, и потребуете Вы с неё компенсацию со временем-"Я ради тебяяааа! ")...Живите как жили и не лезьте в его комп.... Вы ведь всё-равно не готовы терять БОГАТОГО Мужа ни при каком раскладе...)
Кстати... или не кстати)), но внебрачный Сын после док. родства, вполне может претендовать на наследство.. Ну это так... к сведению.... На всякий случай, если БОГАТСТВО Мужа Вам дорого)

А как же нажитое в браке, делится пополам