Моему сыну 11 лет. Помогите, прошу не знаю что делать?!!!

Такое поведение ребенка -ответная защитная реакция на несогласие с Вашим образом жизни. Ему не хватает Вашего участия и внимания, Вашего присутствия. Вы же видимо поглощены устройством своей личной жизни, своими переживаниями. А ребенок чувствует это. Он не хочет терять Вас, поэтому своим маленьким умишком пытается как может защищать свое право на Вас.
Вам необходимо восстановить душевную гармонию сына, найдя общее интересное увлекательное занятие, новые интересные впечатления, побольше проводить с ним времени, дав понять, что Вы его по-прежнему очень любите .
Несмотря ни на что ,-лучше всего активный отдых :шашлык и его совместное приготовление, поездка на отдых, за город, в исторические места, возможно даже дача... Успокоившись он Вас сам отпустит. С пониманием, что нужно потерпеть ,-и мама будет снова рядом.

Либо ты выйдешь замуж и твой муж надерет ему задницу чисто по мужски либо он надерет задницу тебе.
Я извиняюсь, популярно объясняю.
Так с матерью не обращаются за это надо сначала нос поломать, а потом к врачу а потом уже к психологу.
Дальше он просто может сделать тебя калекой.

Это потому. что Вы для него хотели быть подружкой. Он хочет в Вас видеть сильный авторитет. Что бы самому стать сильным. Так . как мужчины нет. с когоже брать пример?

Вы должны понимать, что вы ему не друг, а мать. Восстановите в семье иерархию. Ваш сын замещает в семье роль взрослого мужчины-так быть не должно. Вам конечно трудно самой разобраться в этих переплетениях. Обратитесь за помощью к психологу. Очень хороший и доступный метод семейной расстановки по Хеллингеру. Найдите такого психолога, который этим занимается, и обратитесь к нему с этой проблемой. Мало того, что вы боитесь за сына, вы боитесь и за себя .Как следствие таких отношений в семье, вы не можете устроить личную жизнь. Всё наладится, только не нужно медлить с решением этой проблемы.

Для начала надо проверить ребенка на одержимость, а потом уже что-то решать. Сильный знахарь может определить это даже по фото.

Анастасия, самое первое - это не просто не показывать сыну, что появляется страх перед ним, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО его не бояться. Никогда. Не допускать для себя никаких других вариантов. Твердить себе, вбить в голову: "я люблю тебя, сын, не боюсь тебя, и никогда не буду бояться". Что бы ни случалось, как бы он ни вёл себя, всегда должно быть в голове: "я люблю тебя, сын, не боюсь и никогда не буду бояться" (если вы обнаружите перед ним ваш страх хотя бы один раз, последствия могут быть необратимыми) . И второе. Воспитывают детей не мамы. На самом деле воспитание детей - это мужская обязанность. Мама - это та, кто, образно говоря, всю жизнь кормит грудью. Т. е. мама - это кто сюсюкает, жалеет, лелеет и холит, кто накормит и обогреет. Даже когда ребёнок станет взрослым. На маминой груди всегда тепло и уютно. Другое дело - отец. Это он прививает ребёнку ответственность, трудовые навыки, учит дисциплине. В нормальной семье обязанности мамы и отца по отношению к детям - абсолютно разные. Вам здесь очень сложно. Но в любом случае матери брать на себя роль отца нельзя. Попробуйте отнестись к нему, как это положено матери, с лаской и нежностью, несмотря ни на что. Он может делать что угодно, но в ответ от вас должна быть только нежность и ласка. (Я думаю, что он, не получая этой ласки по жизни, потерялся. И сейчас пошёл ва-банк. Или он силой добьётся от вас её (на что, я думаю, он и рассчитывает) , или, если даже это не подействует, вынужден будет согласиться, что всё в его жизни, как и сама жизнь - ошибка.)

выйдите замуж за серъёзного человека.

Поговорить спокойно прежде всего. Проанализировать свое поведение. Выясните чем он недоволен, выслушайте его. И рассказать чем вы не довольны, только спокойно. Не поможет идите к специалисту-психологу и поприсутсвуйте при разговоре психолога с сыном, опытный специалист сможет его разговорить и вы многое поймете.

Тот кто имеет послушного ребенка вряд ли поймет вашу сложную ситуацию, им просто в голову не придет что есть дети которые с рождения совсем другие чем их дети, что есть дети с которыми просто очень тяжело с самого рождения. Что есть ошибки воспитания, а есть реальные объективные проблемы в сложном трудном характере человека.

Не получится дать простой рецепт по такому краткому описанию сложной ситуации, да и штатные психологи часто не смогут помочь действенно, но попробовать стоит и нужно, конечно, пробовать. Возможно ведь и у него какие то серьезные проблемы, а вы просто не знаете. Иногда в таких ситуациях станет полегче года через три, не опускайте руки ни в коем случае. Присмотритесь внимательно, нет ли причины проблем в наркотиках.

Для начала попробуйте сделать вот что, это в любом случае не навредит и не помешает. Попробуйте вместе пойти на прогулку куда нибудь на природу, чтобы поговорить не в привычной домашней обстановке, обязательно сменить обстановку, но не предупреждайте заранее, что главная цель мероприятия-беседа. И просто вместе порассуждайте, как взрослые люди, что будет в будущем с ним и с вами, если ничего в ваших отношениях не изменится. Куда его может занести лихая дорога, и как вашему здоровью может повредить такая жизнь. Представьте что прошло года три, и какими вы стали, если ничего не изменилось в таких отношениях. Прошло три года, кем он мыслит себя в такой ситуации.

это ужасно! мне вас искренне жаль. скажу банальность, но ему нужна крепкая мужская рука. иначе вырастет чудовище. мне даже страшно представить как это-ударить свою мать!

Может стоит обратиться к психологу?

Проблема возроста подростков именно в том, что он хочет утвердиться и ему не хватает свободы. Обьясните ему, что не желаете ему зла, дайте ему эту свободу и возможность самому набивать шишки на своих ошибках. НО лучше всего посоветуйтесь на эту тему с психологом (на тематических форумах как минимум) . Мы, как "простые обыватели" можем вам много чего "насоветывать".

Если поставить его на "место" то он все равно найдет ваше уязвимое место, и ударит по нему. Потому что справедливого наказания нет, это чувствуется даже ребенком. А нехватает ему вашей любви, и похоже что вы его любите формально. Я не прав? ? Но надо исправлять положение. И надежда не на 11 летнего мальчика, а на вас.

Срочно к детскому психологу!!!! Не его!!!! а вас. Психолог поможет увидеть те ситуации в жизни, в которых вы ведете себя неправильно.
Готовьтесь к тому, что придется немного помучиться и пострадать, ведь исправлять всегда тяжелее, чем строить правильно с самого начала.
Самое главное - в точности следуйте советам специалиста.

Не вижу, что в такой запущенной ситуации помогут разговоры. Необходимо действовать жестко. Всё это у него происходит от "дурной" крови, много незатраченной энергии.
Ему необходима нагрузка в виде обязаловки. Если он взрослый парень, каким себя считает, то и говорите с ним, как со взрослым, но со взрослого и спрос другой, так ему и скажите, что существуют обязанности. И что Вы уже уверены в нём, что он справится. И вот как на мужичка нагрузите. Подумайте хорошо, что можно ему поручить, но так чтобы это было только на нём.
Если он не захочет или не будет справляться скажите ему: сынок, так ты выходит ещё маленький, мне нет от тебя помощи, тогда просто не мешай ставить тебя на ноги.
Покажите на примере ему самому на что он способен.
Не поможет, обращайтесь в центр трудных подростков.

Боюсь, что вы давно уже должны были задуматься об этой проблеме. Но может ещё и не поздно взять в руки ремень и как следует наподдавать ему по заднице. Что б пару дней сидеть не мог. Но есть опасность, что это только спровоцирует новую волну агрессии против вас. Педагоги и психологи категорически против насилия в семье, но некоторые вещи надо пресекать на корню. Для начала поговорите с ним, объясните свою позицию. Он не маленький, он все уже понимает. Предупредите, что его действия и попытки оскорбить вас, ударить будут встречены вашими адекватными действиями. Если надо - заключите письменное соглашение - дети очень любят поиграть в деловых людей - типа документы важные подписывают. Ну и если не выполнит свои обязательства - всыпьте ему по первое число. Только на это время не вздумайте жалеть его или тут же одной рукой бить, а другой слёзы свои вытирать. Действоватьнадо решительно, уверенно, что бы он понял: вы чётко знаете, что делаете, что отныне и навсегда это ваша трёрдая позиция. Пожалеть можно уже потом - через пару - тройку часов. Да и то в меру - никаких откупов и подарков за то, что сделали ему больно. До кучи ещё и развлечений лишите.

Но психолог не помешает - надо понять, в чём были ваши ошибки.

Простите конечно, не мне вам советовать, если вы ничего не предпримите это будет продолжаться и дальше. Если разговор с сыном не получиться возьмите ремень, или отберите все карманные деньги.

попробуйте с ним говорить тоном.. при котором не допускается вольностей) и объясните ребёнку.. что есть граница.. МАТЬ.. или ровесники))

Быть может это переходной возраст, но я думаю надо поговорить и выяснить, что не так, какие претензии.