Как простить саму себя??? Мне очень плохо!!!!(((((((((((

Здравствуйте все! Пишу с компьютера своей подруги. Но дело не в этом. Извините, что поднимаю здесь такую тему! Но в реале мне не с кем этим поделиться, а молчать уже сил нет! В 2007 году я сделала аборт по медицинским показаниям - на 19 неделе исскуственные роды. Показания - высокий риск перенатальной патологии. Переболела коклюшем во время беременности, пила много антибиотиков, проходила физиолечение, делала рентген. Но тогда я ещё не знала,что беременна. Любимый человек, узнав о том,что у нас будет ребёнок, был очень счастлив и предложил мне выйти за него замуж. А потом его как будто подменили - он заявил, что это не его ребёнок. И откуда-то объявилась его бывшая, с которой он ещё до меня расстался. У них дочка есть. Эта женщина мне названивала, говорила всякие гадости, хотя я ей ничего плохого не сделала. Мать, узнав о том, что я беременна и что Игорь меня бросил, начала настаивать на аброте. Я не хотела убивать своего ребёнка!!! А потом врачи сказали, что рожать нельзя. Я пила таблетки, которые категорически противопоказаны беременным. Если бы я тогда знала, что ношу под сердцем ребёнка, я бы не делала этого! Мать начала меня шантажировать тем,что если я не соглашусь на искусственные роды, она покончит с собой! Она говорила,что пока это всего лишь " мясо и кости", она ненавидела маленького человечка,который ей ничего плохого не сделал! Свой поступок она пыталась объяснить тем, что якобы это жестоко рожать ребёнка,который никому не нужен! Она была уверенна в том, что в 23 года я не готова стать матерью. Меня переполняли портиворечивые чувства. С одной стороны я уже любила свою девочку, а с другой было странное чувство того, что внутри меня кто-то чужой. Мне до сих пор стыдно за это чувство! Ведь будущая мать не должна такое чувствовать! Осенью меня положили в больницу и провели прерывание беременности. Мне очень стыдно об этом писать, но полное осознание того, что произошло пришло не сразу. Мне было жалко нерожденного ребёнка, но я продолжала жить. Я знала,что поступила очень плохо! С того дня прошло почти 3 года. Я часто думаю о том, что совершила. О том, как страдала моя ни в чём не виновная дочка! Хотя для врачей она была просто абортивным материалом или биологическим отходом. Ненавижу эти слова! Ненавижу себя за то,что сделала! Я не знаю, как жить дальше с этим грузом на душе! Только не пишите, пожалуйста, что раньше надо было думать! Того что было не вернёшь! Ещё раз простите,что пишу всё это здесь! Спасибо всем, кто дочитал до конца и понял меня! Или хотя бы попытался это сделать!