То, что я вижу вокруг, относительно взаимоотношений мужчины и женщины, обычно выглядит следующим образом.

"Склеивает"?..
Меня сейчас стошнит...

иначе случается:

...
Творец из лучшего эфира
Соткал живые струны их,
Они не созданы для мира,
И мир был создан не для них!

М. Ю. Лермонтов, "Демон"

Конечно страсть проходит, а хочется большего, потому что любви то нет и не было.
это как пить пепси когда жажда мучает, жажда пройдёт на час а потом с новой силой и так, пока воды нормальной не попьёшь.
самое смешное. что люди вроде все хотят любви... именно ХОТЯТ.
Эгоистическое Желание Чтобы было.
И больше ничего.
Но это Как ХОТЕТЬ стать владельцем например Сети Магазинов или что-то из той же оперы крупное,
при этом не имея представления КАК этим всем Руководить... и уж тем более как сделать так. чтобы всё процветало а не загибалось... .
Вот и в любви так же. хочу.... и больше ничего. и что будет с людьми когда они не способны сотрудничать и Любить
Любовь уйдёт... вот и итог.... Где учат нас любить?? )
да нигде.... везде учат как преуспеть в Материальном Мире.. .
а любовь - это Тонкая субстанция... она одной природы с душой, ее погубить как нефиг делать.

я-замужем 18 лет) )
прикипели сердцами. . большего не могу сказать, слишком длинным получится дифирамб мужу), лучше стихом:
Посвящаю мужу

Сяду на кровать устало, мне давно-не двадцать пять
Мужем пахнет одеяло, что ж. . пора ложиться спать

Помечтаю, засыпая о невиданной любви
А она-сопит, не зная, что ее-уже нашли

Обниму покрепче мужа, завтра рано разбужу
Но о том, как он мне нужен-в спину, спящему скажу

И пройдя сквозь неудачи, вывод сделаю простой
Он-со мной, а это значит, что в семье есть свой герой..

каждый живет как хочет...

У кого-то смысл отношений - это чтобы вместе было хорошо. У кого-то - протянуть резину как можно дольше - и дай Бог не отстрелится - Вы про что спрашиваете?)) ) У меня был опыт - 6 лет за счастье - так зато за счастье. Запросто до сих пор мог бы тянуться дальше - прилипни я - у нас все таки сын - запросто мужа можно было бы нагнуть засадить ему про чувство долга - он бы канеш повелся))) -но я не стала. Щас себя за это оч уважаю. А любить можно и повторно - это тож совершенно точно - живым быть веселей. PS: Интим - это радость, а не клей)))) ) На эпоксидку не сажайте - а то как шевелиться то буите?)) ) Лючче на резиновый - там все-тки люфт - хоть пара миллиметров - простор для фантазии!)))))

канешна фсё нитак бываит, да ниахота здесь пиздеть.))))

Обычно так и есть, как Вы описали, но бывает по-разному.
У моих родителей всегда была духовная близость. У них одинаковые взгляды на жизнь и смотрели они всегда в одну сторону, а не друг на друга. Вместе уже 27 лет. И сейчас друг без друга долго не могут. Конечно, были и ссоры и обиды, но это все пустяки, просто, очень разные характеры. Я знаю, что они очень близкие и родные люди.

и вечный бой:)

Каждый находит ТО, ЧТО ищет. Ищет страсть-понимает, что она недолговечна, начинает искать родную душу, взаимопонимание, хорошее отношение к себе, умнеет :))

Приветствую уважаемого собеседника! :)) Думаю на все это можно посмотреть на много проще! Вот взгляд биохимика! :))

Теория любви Р. Дж. Стернберга (треугольная любовь) . Роберт Дж. Стернберг предложил свою теорию любви — треугольную. По его словам, «она называется так потому, что подтверждает, что любовь может быть понята при наличии трех компонентов, которые вместе могут быть рассмотрены как вершины равнобедренного треугольника» . Три вершины — это:
- интимный компонент (наличие близких взаимоотношений) : желание повысить благосостояние любимого человека, ощущение счастья с любимым, глубокое уважение к любимому человеку, возможность рассчитывать на любимого человека, когда это необходимо, взаимопонимание, умение делиться своей собственностью с любимым человеком, получение и оказание духовной поддержки, сексуальные отношения, значимость любимого в жизни;
- компонент страсти включает романтические отношения, сексуальное влечение, половой контакт; как дополнительные потребности — чувство собственного достоинства, превосходство над другими, подчинение другим, самореализация;
- компонент решения/обязательства включает два аспекта — решение человека, любит он или нет (короткий период взаимоотношений) ; обязательство человека поддерживать эту любовь (длительные отношения) .
Если проанализировать все возможные комбинации вышеперечисленных компонентов, получится 8 подгрупп, образующих классификацию любви по Р. Дж. Стернбергу:
- симпатия (только интимность) ; один из партнеров имеет только один интимный компонент при отсутствии страсти и решения/обязательств;
- безрассудная любовь (только страсть) ; любовь-«наваждение» ; объект любви, как правило, идеализируется; всепоглощающая любовь (время, энергия, побуждения подчиняются страсти) ; «...эта любовь, в большей степени, — проектирование нужд любящего, а не подлинный интерес» ; обычно асимметрична;
- пустая любовь (только компонент решения/обязательства) ; в основу взаимоотношений возвод5ттся решение любить и обязательство перед любимым человеком, при отсутствии страсти и интимности; возможна на последних стадиях в длительных взаимоотношениях и в обществах, где браки упорядочены традицией (асимметрия усугубляется чувством вины) ;
- романтическая любовь (интимность и страсть) ; любовники связаны физическим и сексуальным влечением, но обязательства друг перед другом отсутствуют (партнеры полагаются на случай) ; брак маловероятен;
- любовь в браке (интимность и решение/обязательства) ; длительная дружба (некоторые супруги ищут увлечений на стороне) ;
- бессмысленная любовь (страсть и обязательства) ; «крайне восприимчива к разрушению» , страсть угасает, а обязательства носят неглубокий характер;
- совершенная любовь (интимность, страсть и обязательства) ; «достижение совершенной любви может быть трудным, но удержание се еще тяжелее» ;
- нелюбовь (отсутствие всех компонентов) ; деловые отношения.

со страсти?. . мдаа. . странно) )
я считала и надеялась, что с чего то более одухотворённого) )
Вот у кого она начинается со страсти, у того она и заканчивается бытовухой в халате, стоптанных тапках и склоками по любому поводу)) .

у меня его вообще нет этого опыта (никакого! ) . но думаю если задолбала бытовуха и хочется нового чегото, то стоит создать ту обстановку как 7 лет назад.
вы берете жену (мужа) и ведете туда где познакомились ( если место еще есть и там все хорошо) говорите то же что и много лет назад а теперь после этого делаете то чего не делали раньше. я не знаю лыжи, горный поход, или может предпочтения любимого (ой) ...тут уже думать вам.
в отношениях должно быть разнообразие иначе ээто приводит ктому что это уже не любовь, мы просто привыкли друг у другу. Правильно???

у нас с мужем недавно была серебрянная свадьба, живем душа в душу, страсти той, что была в 20 лет нет, но есть сильная привязанность, духовная гармония, очень часто кто-то говорит слово, а другой договаривает фразу из песни, фильма, а потом оказывается другой это же хотел сказать. Т. е. даже думать одинаково стали.

У меня нет опыта длительных отношений. И поражаюсь как такое может быть) Ведь страсть заканчивается быстро, месяц, два, три, ну пол года пусть.. . А люди могут многие годы жить вместе. Как такое возможно?

Здесь стоит посмотреть на то, что изначально мы хотим получить из этих отношений? Вот скажи, ради чего, по твоему люди вступают в брак? Может они и не отдают в себе в этом отчёт, но каждый преследует какую то свою цель, причём очень корыстную. И именно в этом и заключается проблема! Мы хотим получить удовольствие там где нам приготовлен УРОК! А мы не готовы учиьться, мы не готовы уступать, мы не готовы быть тепимыми и так далее!
Настоящая любовь наступает когда страсти нет и помине....

есть опыт но гражданского брака (не мой)
вместе уже 4 года постоянно что то придумывают как то совместная поездка в горы или хотя бы поход в клуб всегда в толпе друзей а время от времени расходятся как правило навсегда
в общем если не будеш тупо сидеть на диване и тырится в ТВ всегда можно найти общее занятие и даже обычное приготовление обеда превратить в праздник

Это мой ответ на другой вопрос, но вполне уместный и здесь для цитирования: "Эмоциональные отношения между людьми могут быть прогрессивными\положительными только при условии безусловности. И даже такой принцип как "возлюби ближнего своего, как самого себя" на определенном этапе теряет свою силу, т. к. по сути уже является условием.
Безусловность любви - это состояние при котором Вы готовы на все для этого человека, но не имеете права что-либо ожидать взамен. Точнее, ожидать что-либо взамен не должно и в голову приходить.
Этот процесс безусловной отдачи порождает искреннюю взаимность со стороны объекта внимания, если конечно, он сможет это увидеть и оценить.
Уверяю Вас, все те влюбленные и счастливые пары, которые окружают нас, купаются в любви благодаря этому закону безусловности. И как только один из них нарушит этот закон, вдруг решив, что за любовь партнер что-то ему обязан, любовь моментально заменяется эмоциями, у которых уже другое название. "
Лично я осознала, что просто не создана для подобных длительных отношений. Мне они не нужны. И я не мучаюсь от того, что мой социальный статус - одинокая женщина. Потому что безусловной любви в моей жизни хватает. А истязать мне довольно и себя)))