Какой у вас самый любимый анекдот? Почему?)

табличка в зоопарке :
страусов не пугать, пол бетонный :))

На автобусной остановке, в костюме с бабочкой, весь из себя интелегентного вида Изяслав пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним, но ему дверью прищемляет шею. Автобус трогается…
- Б**дь! п**дец! ё**ный в рот! Стой на х**! Ох**ли пи***сы! Оторвете к еб**ям же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Изя заходит в салон, поправляет бабочку и мило улыбаясь обращается ко всем:
- Извините, был напуган ..

или
Абрам, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты, бл*ть…

- Вчера водил жену в зоопарк.
- И что?
- Не взяли...

еврей-колхозник

потому что он про филологов

- Please, give me a ticket to Dublin!
- Куда, блин?
- to Dublin!

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?. . -пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки? ! -ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!! !
И еще один, мне его сегодня рассказали:
Откуда у тебя такой телефон, Родители подарили?? ?
-Мага что я маленький что ли.. . Сам украл!

-Как дела?
-Не дождёшься!

поймал негр золотую рыбку, она сказала загадай три желания, я их исполню, он говорит - хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды, и чтобы женщины снимали передо мной трусы. и рыбка сделала его унитазом в женском туалете

анекдот очень мудрый, про то, что надо правильно формулировать свои мысли и желания