Помогите разобраться в мём отношении к мужчине:

Окончательно расстались 7 месяцев назад. Но всё это началось раньше. Я в общей сложности уходила/расстраивала отношения 4 раза. Первый раз я оставила его спустя неделю, потому что чувствовала, что это не мой человек. Он намного старше, некрасив, а точнее уродлив! , дурак, имеет два диплома, а писать и говорить не научился, ужасно одевается, а самое главное - мне противен его запах. Я не понимаю, как вообще первая близость произошла! Это был как-будто мой долг, обязанность.. . В тот и последующие разы я так была счастлива, что ушла от него, неважно как, неважно, что это я спровоцировала. Меня вдруг осеняло, что самое важное - я ушла! Я так была счастлива; жизнь казалась праздником.
Но спустя какое-то время мне становилось плохо, причём внезапно, и я вспоминала того мужика. Причём не как мне было замечательно с ним, не как мне сделал приятно, а исключительно его тупость, гадость, плохие поступки и слова. Мною одолевала ненависть и парализовала меня. Я не могла есть, пить, делать дела; жизнь ступорилась. Я просто сидела и рыдала в голос. Мне придавливало что-то сверху, как-будто оковы на шее. Я никогда так не плакала, даже на похоронах мамы.
Причём этот приступ ненависти случается на пике радости, счастья и веселья. Ладно бы я смотрела кино сопливое о несчастной любви или передачу про оставленных женщин, или схватила какую-то фразу в книге. Типа доводила бы себя до кондиции, копошась в своих переживаниях. Ан нет, такой всплеск негативных эмоций случается, например, когда я ехала в метро с полными пакетами обновок, которые я вот-вот все опять перемерю и повешу в шкаф, а потом буду в них красоваться, и вдруг я начинаю рыдать прямо в метро, только потом понимаю из-за кого. Но я даже не думала о нём, и не только в тот день, а может недели до того момента даже. В другом более возвышенном случае парень делает мне предложение, мы начинаем делать ремонт в квартире, и тут после очередного вечера и ночи ласки и любви я на рассвете вскакиваю, именно вскакиваю на постели, у меня выпученные глаза и только одна бешеная мысль: Как я тебя ненавижу!
После этого у меня возникает стойкое желание позвонить, выругаться на него. Когда мы раньше встречались в спокойные периоды, мне хотелось его избить, раскрушить его машину - так ломало меня внутри, так бурлило. Но я держусь и не звоню. Недавно была такая сильная ломка. Причём я не понимаю, зачем я должна звонить. Я не хочу его видеть, слышать. Я не хочу с ним спать!! ! Мне противен его член, извините. Я не могу его целовать - мне противно его лицо! Я не хочу лежать с ним в одной постели, находиться в одной квартире. А уж жить с ним вообще - никогда! Этот человек принесёт мне только страдания и боль. Я никогда не найду с ним ничего общего.
Когда я ездила к нему на свидание, это была жуткая мука - эта поездка. Я так сильно нервничала, как-будто мне грозит опасность, угроза. Знаете такое чувство - дискомфорт в районе солнечного сплетения. Мне приходилось даже руками держаться, так сильно его крутило. Когда я доходила до его машины эта паника проходила. Но проходило и всё. Я не понимала, зачем я здесь и ничего не чувствовала. При этом, я так понимаю по его словам, потому что он всегда просил улыбнуться и не смотреть так странно, я менялась в лице, как-будто что-то ужасное происходит, как-будто я в страхе, испуге.
Отчего тогда то, что со мной происходит. Откуда эти приступы гнева, а затем желание позвонить? После него у меня было (учтите, что были перерывы долгие в отношениях) 5 мужчин. Не до, не после него я ни по ком не убивалась, хотя чувства к ним на порядок выше испытывала.