Кто сможет рассмешить Царевну- несмеяну?

Только Любовь, как известно... Вспомните: почему не смеялась Царевна? Да потому, что не было рядом того, Кто нужен! С Праздником Вас!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра (ДС) .
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача (В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю.. .
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад.. .
(М) - ЗАД ?!?Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!! !
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.. .

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Дама:
- Не может быть!
(угу.. . промежуток должен быть... )
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом) :
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно) :
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом) :
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его.. .
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто.. .
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос) :
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток... .
Ни фига себе продолженьице.. .
- ..и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е) :
- ЗАЧЕМ?! !
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства) :
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших.. .
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса) :
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно) :
-...развязывал презерватив.. .
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге.. .
Врач:
- И?! !
Дама (апофеозит) :
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет) :
- ЗАЧЕМ?! !
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины) :
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Смех - это приятное эмоциональное состояние. Поэтому - лучший лекарь, как обычно любовь, вот тогда все приятные эмоции просто "возрождаются")

Иван-дурак.

Чё за это будет? В денежном эквиваленте.))

Гарик Булбдог Харламов и Тимур Каштан Батрудинов...

Я вчера порезал вены и забрызгал кровью стены
Я решил свои проблемы - Эй смотрите все я - Эмо
Я глаза накрасил тушью 2 серьги купил на уши
Розовых купил я шмоток - что поделать Эмо-мода

Я с утра вьебался в стенку нихуя не вижу чёлка
Меня бросила девчёнка - говорит похож на тёлку
Я уроки все проплакал а потом пошел на сходку
Там сосался с Эмо-боем - скину позже его фотку

Я пишу записку кровью что устал от этой жизни
По лицу размазал сопли
Я собрался прыгать с крыши
Так я и не прыгнул нахуй
Не решил я так проблему
Обоссался я со страху
ОБАССАТЬСЯ ЭТО ЭМО...