Помогите разрулить жизненные проблемы.

Доброго времени суток. У меня проблемы в жизни. Т. к. в офф-лайне мне помощи просить не у кого а сам я уже не справлюсь, прошу помощи у Вас, тех кто решился прочитать сие повествование (чему, кстати, уже очень благодарен, ибо понимаю, что Вам и своих проблем хватает и проку от того, что неизвестный человек поплачется вам в жилетку, Вам никакого) .

Я парень, зовут Женя, 18 лет .Ну, и сразу в карьер - я социофоб, причем зараза эта уже запущена.
Осознавать свои проблемы я начал лет в 14-15,но тогда я относительно много общался, меня неплохо опекали родители и я на это особо внимания не обращал. Учиться я не любил, и вообще кроме компьютера, а точнее комп. игр и пары сайтов меня ничего не интересовало (книжек, по собственному желанию, до 17 лет не читал) .
В 10-11 классах (15-16 лет) я уже начал осознавать и принимать факт наличия определенных проблем и то, что с этим нужно что-то делать. Начал читать разные статьи на сайтах, пробовать какие-то программы (прим: turboсуслик и т. д.) , но ничего не получилось. Мне тяжело было общаться с людьми (может ни к месту, но я жутко боялся любого внимания со стороны общества, приходилось подавлять чувство паники, и в всё это обязательно сопровождалось потливостью рук, учащенным пульсом и покраснением лица). Школу я с трудом окончил на 3-4(в основном на 3),с примерно такими же результатами сдал экзамены, и по мин. допустимому балу поступил в пед. интститут. В первый же семестр я получил максимальное количество бегунков (5) и сдал 4 из 5,за что благополучно был отчислен. Этому событию я не очень расстроился, ибо в глубине души хотел этого, потому что понимал - учебу не потяну. Пол года морально продержался за счёт работы летом (сам не устраивался, отец словечко замолвил), общением с приятелями, периодическими пьянками и т. д.
Постепенно переставая общаться с друзьями (у них то все хорошо - институт, гулянки, девочки, чё я им со своим депрессняком лезть буду, и они этого особо не хотели), употребляя меньше алкоголя (денег нет, с работы уволился), я стал уже полностью замкнутым, очень редко выхожу из дома (частенько могу дней по 5-6 не сидеть безвылазно ),ем не в себя (поправился на 20 кг.), очень часто ругаюсь с мамой (один раз даже дошло до небольшой драки с её мужем (он также живет у нас)), и от этого мне не легче. И тут я понял - всё ,что меня гложет - мне нравится, я кайфую от морального терзания себя, от саможорства. Я даже для себя не отрицаю, что я ничего не хочу. Конечно, после прочтения какой-то книги, или просмотра фильма что-то появляется, но с утра все исчезает. Мать у меня уже отобрала 2 компьютера и все купленные ею мне "игрушки".Я понимаю, что нужно хотя бы устроиться на работу, но делать ничего не умею (первый раз работал грузчиком и то, филонил много). Мне даже работодателю позвонить страшно (соц. фобия никуда ни делась). И всё это мне доставляет, мне нравится чувствовать себя несчастным, жалеть себя (хотя от тех, с кем я еще общаюсь, я жалости не прошу), и писать всё это мне тоже определенно нравится. Я не знаю почему.
Понимаю, что это похоже на понты - но уже месяц назад начали вползать в мою голову мысли о суициде (хотя раньше я был всячески против этого) , и порой, меня сдерживает только страх и слепая да глупая надежда, что всё изменится. Я уже в тупике, и по этому прошу помощи у вас, прочитавшее это "излитие души". Что мне делать?