Расскажите самый смешной анекдот на ваш взгляд. Время обеденное, можно и похихикать немного:)

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

-----

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

"С верхней полки купе поезда толстый кавказец обращается к женщине на нижней : -Дэвушка, сагласни? -Нет. Харашё. тогда пожалйста, в виде помош, вот ниточка, подёргате 50 раз и последние 3 разы очен силно. Дама решила, что здоровенный мужчина боится ниткой вырвать зуб и подёргав 47 раз, привязала к рукоятке двери купе. Через минуту резко открывает дверь проводница с чаем и её сбивает сверху голый толстый мужик в коридор. "

Штирлиц подумал.
Ему понравилось.
Он подумал еще раз.

Из последних, любимых. Политический :)

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... -Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.. .

– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР» . А вы что написали?. . Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины? " Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница» . А вы что написали? … И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы? " Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?. .

- Жена моя, ну просто дюймовочка!
- А, это капелька воды на завтрак, три зернышка на обед.. .
- Какие три зернышка? ! Пол мешка картошки на завтрак, кастрюлю щей на обед, ведро котлет на ужин!
- Так какая ж она дюймовочка?
- Такая вот, хреновая дюймовочка...

Сидят два помидора в холодильнике и мёрзнут.

Первый: - Бррррр! Как холодно.. .
Второй: -АААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!