Расскажите самый бородатый анекдот, который вы вообще знаете?

Жил-был один бездарный артист. Ему только роли без слов давали. Однажды дали ему роль со совами. И целыми днями дома он учил слова: Волобуев, вот вам меч. Соседу надоело его слушать и он говорит: - Зря ты учишь, всё равно собьёшься и скажешь Воло* ев. Поспорили, артист его на премьеру позвал. Настал его момент, он говорит: Волобуев - торжествующе смотрит на соседа - Вот вам х*й.

Мы его ещё в школе друг другу рассказывали.
Один приятель жалуется другому - Завели кота, а он, зараза, гадит только
на ковер, а потом разгоняется и на пятой точке скользит через всю
комнату. Ни как не могу отучить.
Приятель дает совет - У меня тоже была такая проблема. Так я вместо
ковра постелил мелкую наждачку, он один раз проехал и все. Ты сделай как
я.
Встречаются через некоторое время, приятель спрашивает - Ну что,
подействовал мой совет? - Подействовал, больше не гадит. Правда у меня
мелкой наждачки не было, я постелил крупную. Кот, как обычно, сделал
свои дела, разогнался... -до батареи одни уши доехали.

Анекдот, наверное, сейчас будет не очень понятен.

Брежнев читает письмо от старых ветеранов-коммунистов:
"Дорогой наш Леонид Ильич. Спасибо Вам за неусыпную заботу о простом народе, о честных тружениках производства. Все у нас хорошо, всего хватает. Вот только просим вас обратить внимание на тот факт, что на водочных пробках перестали делать язычки - очень неудобно открывать".
Брежнев подумал. Положил письмо на стол, прошел к бару. Достал бутылку коньяка, открутил пробку, посмотрел на нее и говорит:
- Какого тут еще язычка не хватает? Привередничают старички.

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!» Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!»...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»...
Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твое полотенце!»
Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

В окно дуло. Штирлиц закрыл окно- дуло исчезло.

Ананас
)))))))