Любители ли Вы рассказывать анекдоты в компании? Расскажите нам один анекдот.

Только один? Издеваетесь. .
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…
На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов» . Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: -Ну что, Вась, пошли по-бабам?
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
-Здравствуйте, я по поводу сарая звоню… -Вы не туда попали, это ракетная база… — Нет, блять… это вы не туда попали.
-Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? —Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле…
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.. .
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира» . «Гы-гы! » – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.
Перестрелка закончилась ссорой. .
Мальвина совместила приятное с поленом.
Старый цыган поучает своих детей и внуков: «Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!» «Зачем, дедушка?» «Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся! »
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо? » Папе стало плохо.
- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик.. .
- Пап, а телки скоро приедут? !
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть.. .
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока.. .
- Это ты что, тебя пучит что ли?
- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так.. . мысли вслух.. .
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре? … Посмотрим, как встретят…; )
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь? .
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем? ”
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует… Включила воду, сижу, жду…
Учитель: дети, что вам больше всего понравилось в музее? – как петрова с лестницы упала. .
Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая подушка! =)
— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской “Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.
Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Наша Таня громко плачет И не может встать с карачек. Шутка ли для тетки – Два стакана водки…
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду…… . Ну возьмите меня в ясли!! ! А то так на работу неохота!
Возвращаюсь я вчера с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!!! ” – Ну а ты что? – Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом.. .
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят» :
-...и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал? !
- Ну как? ! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!

А вот когда говорят, "А ну ка, расскажи чё-нить смешное", все анекдоты встают, и молча покидают голову.
Потому что, анекдот - это действие спонтанное.
Реакция на событие.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник! ". Блин, чуть подошвы не стёр!

- Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю… Нет у меня больше флешки на 16Гб.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

)))))))))))))))))Вот. Очень люблю... .

Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ...вуаля! Стена движется самостоятельно!!! !

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Мало кто умеет рассказывать, по этому я люблю их читать. )

- Сарочка, а скажите к примеру - ваш уже пришел с работы?
- Таки нет! Шоб он сдох! А ваш?
- Мой пришел.. . Но шоб он сдох рядом с вашим!! !

- подскажите пожалуйста, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- да садитесь таки на жопу, вы уже на ней ...

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
-? И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

Мам, я пойду на улицу в прохожих постреляю? " -Хорошо! Только в церкви не танцуй!

Кучер бьет по спине лошадь и говорит: "А, ну, пошла, пизда! ". Наташа Ростова это услышала и спрашивает у матери:
"Мам, а что такое пизда? ". Она отвечает: "Пизда - это лошадь наша". Вечером танцует она с поручиком Ржевским и спрашивает у него: "Поручик, а у вас есть пизда? " - "Нет" – "А у меня есть, такая рыжая, с длинной гривой и когда ей что-нибудь нравится, она делает И-ГО-ГО".