Расскажите смешной анекдот, который не оставит без улыбки?

"- Знаешь, что надо делать, если ты с девушкой возвращаешься с дискотеки и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?

- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один! "

девчонки утром на работе:
- Ой, девочки - сегодня такой мужчина был - просто улет:
час прелюдии, час секса, а потом - до утра стихи рассказывал!
в соседней курилке - мужики:
- ну как - ты эту телочку хорошо тpaxнyл?
- да как сказать - час у меня не вставал, час - кончить не мог, а потом - бессонница напала

экзамен в МГИМО, студент берет билет, читает задание:
- во время наших учений на тарриторию сопредельного государства залетела ракета и оттуда прислали ноту протеста, требуется написать ответ на эту ноту
в конце экзамена препод:
- ответ правильный, все акценты расставлены грамотно, однако есть орфографические ошибки:
слова "черножопый" пишется через "О", а "нaxep" - слитно

француженка приходит к гинекологу провериться на беременность
врач ей:
- мадам, вы несколько беспечны, если не помните подробностей! Как такое огло случиться?
- я только что была в Росии и на проводах мы пили "на посошок" и в себя я пришла только в Париже и решила посмотреть в словаре что означают эти слова, в словаре почла: "посох" это палка в дорогу

Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минeт?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минeт, делаю, . .а тут муж заходит..

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю.. .
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я вместо неё кладу на живот своего кота, и все боли как
рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда пулей вылетает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным.
А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!