Расскажите смешной анекдот

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!! !

2 это тоже в какой-то степени 8.

Мама:
- Да, Катя, мы тебя избаловали. Наверно, придётся тебя наказывать.
- Как это? Вы избаловали, а меня наказывать? ?

Сегодня пришло смс: "я живу в доме напротив. давай познакомимся) ". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь телек - всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьёшь.

Человек - существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней "спасём деревья".

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в 5 раз сильнее боли!

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и пусть умирает, ещё раз женюсь!

Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее скорой помощи.

"Братан, зачем нам этот цирк? ", - сказал лётчик и сбросил бомбу на цирк.

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не могли выбраться из матрицы.

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Уважаемая Яна Евгеньевна Банько. Прошу вас в документах ставить инициалы после фамилии.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Установил рыбак сеть. Подождал 2 часа, не клюёт. Смотрит в воду: вся рыба плавает вне зоны действия сети.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?? ?

Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти. А иногда и до полшестого.

Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок.

Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети.

Урок русского языка в 4 классе. Учитель: "Какие вы знаете приставки? " Ученик: "Сони плейстейшен 3".

О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "хрен я получил» и «ни хрена я не получил» — означают одно и то же.. .

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Соседи совсем обнаглели! 3 часа ночи, по батарее долбят! Хорошо, что я не сплю, на гармошке играю.

Проблематично быть программистом. Мама сказала:
- Сынок, сходи в магазин и купи 1 бутылку молока. Если в продаже есть яйца, купи 6.
Я вернулся с 6 бутылками молока. Она сказала:
- Зачем ты купил 6 бутылок молока? !
Я ответил:
- Потому что у них в продаже есть яйца!

Мне очень бы хотелось вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать гимнастику. Но я сильнее своих желаний.

- Откуда ты родом, солдат?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов.
- Моя жена тоже из Канады.
- И за какую команду она играет, сэр?

Подумай о будущем - купи сигарет на завтра.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

медведев предложил повысить пошлину на развод до 30 тр

Кроме меня дома ни кого. Кому?