Люди! Научите! Как захотеть жить? (Внутри)

Заметка
Зачем жить
Мне ничего не хочется
Я не знаю как жить
Я не живу.. . Почти не выполняю обязанности.. . При каждом возможном случае я лежу на кровати или сплю. Я не люблю выходить на улицу, и выхожу туда только по острой надобности. Непогода для меня является оправданием того чтобы никуда не ходить. Я всегда найду оправдание чтобы никуда не ходить.
Мне не нравится мое тело. У меня неровные худые ноги и я ужасно смотрюсь в балетках. Мои плечи шире чем таз, это мужское телосложение. У меня некрасиво завязанный пупок наружу. Плечи в прыщах, майки не надеть. Лицо далеко не фотомодели и все в прыщах и в следах от них: пятнах, дырках. У меня каждый день болит голова. Низкий иммунитет. Постоянно вылезает на лице большой герпес. У меня язва, постоянно болит живот, по утрам тошнит, иногда изжога и все прочие прелести. Меня раздражают все люди. Я не хочу общаться. Меня в принципе все раздражает. У меня неженственные пальцы, плохие ногти. Излишняя волосатость. Если утром побрить, то к вечеру уже растет снова, а из за раздражения можно брить только через неделю. Я росла без отца. У меня нет денег. Я не могу ничего изменить. Денег хватает только на выживание (оплата жилья, еды, транспорта, интернета, одежды) .
Я ничего люблю. У меня нет хобби. Нет интересов, увлечений.
Я искала, я многое пробовала. Желания хватало на не дольше месяца.
Все что я люблю это спать. Сплю я много. Могу вечером в 16ч лечь и спать до 18ч следующего дня, просыпаясь, переворачиваясь и засыпая дальше. Вне Кровати мне очень плохо. Холодно, дискомфортно, одиноко, плохо морально. Если я утром выхожу на улицу, то цель всего моего дня это вернуться в кровать, где тепло и уютно. Я учусь, работаю. Я не могу общаться, не знаю о чем говорить с людьми. Пустая болтовня мне кажется отвратительной и бессмысленной. Я живу в общежитии и в комнате есть еще две девочки. Мы почти не разговариваем, только по бытовым вопросам. Говорю с людьми только по делу. Но чаще просто не говорю. В кампаниях я всегда слушатель и никогда говорящий. Часто попадаю в неловкие ситуации. Сама очень неловкая, руки из жопы, все роняю, ломаю, не понимаю что делать с определенным предметом. Боюсь идти куда либо одна. Всегда прошу чтобы со мной сходили, одна не пойду ни за что, будь то агенство, больница или магазин. И да, я не люблю магазины. Я не люблю все то, что любит среднестатистическая девушка. Мне всегда плохо. Иногда я забываюсь, когда смотрю фильмы или делаю дела. Но это ничего не меняет. Я не могу постоянно делать оо что не нравится. Не могу постоянно делать дела, чтобы не думать о плохом. Иногда я хочу умереть. Мне жутко не нравится моя жизнь. Я не знаю как жить. Как захотеть жить? Как найти хоть одно увлеченьешко? Хобби это уже просто мечта. Как разлюбить кровать? Как разлюбить спать? Как убедить себя что этот реальный мир снаружи лучше моего придуманного внутри? Правы будут все те кто скажут что я очень плохая, что есть полно людей которым хуже чем мне и они так цепляются за жизнь. Да. Я знаю это. Знаю что есть бедные люди, бездомные, больные неизлечимо, потерявшие близких. И если со мной случится подобное наверное и я буду смеяться над тем как я живу сейчас и будет очень стыдно. И знаете, это помогает. Всякие такие мотивации типа а что если у меня будет рак? И я начинаю хотеть жить, придумываю цели, начинаю что то делать. Но меня хватает максимум на неделю. Все. Есть такой принцип что нужно делать 21 день подряд и это войдет в привычку. У меня не получается продержаться 21 день. В мыслях я придумала себе наставника. Воображаемое существо, которое будет заставлять меня все делать и вернет меня к жизни. Мне хорошо с ним. Я могу сутками лежать и разговаривать с ним. А его нет. Я его придумала. На самом деле я одна. Я хочу жить. Но я так устала. Хронически. Даже ничего не делая я устаю. А я та