Ребята, я так больше не могу... Я жить не хочу, а поддержать меня и некому...

Быть может все было бы отлично, но 5 лет назад я заболела, от душевных травм в детстве в юношеском возрасте у меня развилось психическое расстройство и не одно.
Тягость всего этого в том, что я все понимаю, я всему отдаю отчет и ни один человек из моего общества и круга общения не догадается что со мной, что-то не так, на вид со мной все отлично и нет никаких расстройств. Может вы не знаете, но я поясню: есть психические расстройства, когда человек думает что он в полном порядке, хотя все окружающие видят обратное, видят что такое человеку нужна госпитализация, такие расстройства как шизофрения, бредовые состояния и тд. человек с такими диагнозами опасен для общества, он может навредить окружающим.

а есть неврозы, это то что есть у меня, в таком состоянии человек понимает что он не в порядке, что то что с ним происходит не норма, он будет этого стесняться и скрывать, потому как наше общество очень боится слово "психиатрия". такие люди никогда в жизни умышленно не навредят окружающим и даже наоборот они подставят свою голову ради чужой.

НО! мое расстройство сопровождается очень сильной душевной болью, с которой тяжело справится в одиночку.
часто это расстройство приводит к инвалидизации, но не мозга, а тела. Меня Бог миловал и я из тяжелого состояния вышла, я справилась. Эти люди имеют мышление намного глубже, чем у нормального человека, от этого и приходит боль, мы видим все развернуто слишком, иногда увязая в этой трясине.
второе мое расстройство сопровождается ощущением потери своего "Я" я как бы есть, но меня как бы и нет.
Мне очень трудно испытать эмоции радости, но даже когда я все таки их испытываю, то появляется сразу сомнение, что все портит. но это незначительные что есть в этой болезни.
еще часто бывает отсутствие восприятия своих действий в обществе, ощущение наблюдений за собой и окружающими со стороны.

ощущение что часть твоей личности стерта, исчезают тонкие эмоции, приглушается эмоциональное отношение к близким, ощущение отсутствия мыслей в голове, внекоторых случаях, всё вокруг может казаться совершенно незнакомым, впервые виденным, хотя вы видели это сотни раз,
Самая малость того, что в этом есть, просто не хочу подробно описывать, что я не могла ни пить ни есть и тд. какое-то время. Я просто отказывалась, хотелось умереть.
Из ненависти к себе, я часто режу себя, не насмерть, а ля того чтобы испытать боль физическую вместо душевной. Так бывает легче. У меня есть парень мы начали встречаться когда мне было 14 но часто расставались и он обижал и изменял. но мы были тогда маленькие и глупые. сейчас все иначе. дело идет к свадьбе. Но когда мне очень плохо мне нужно с кем-то поговорить, т. к на психолога денег сейчас нет. Мне просто надо чтоб мне кто-то сказал что я молодец, что справляюсь или даже может и пожалел. От мамы я недавно услышала слова, что я ничтожество и я ничего не могу, хотя я работала по 16 часов в день. Она сказала что я сдохну без нее. мне было больно. потом она сказала что не говорила так)))
в общем парень любит меня, но поговорить, поддержать не хочет. Ездит гуляет, выпивает и говорит я ведь побыл с тобой хочу и с друзьями, хотя побыл он не со мной а с телевизором. Я по его просьбе бросила курить, гулять не хожу, что бы он не переживал. Вчера он видел что мне плохо скала что когда ляжем спать поговорим и он уснул в зале, хотя звала его уже спать в спальню. Мне надоело стараться, надоело слушать что это все фигня. МНЕ БОЛЬНО, ПЛОХО И Я НЕ СИЛЬНАЯ МНЕ НУЖНА ПОДДЕРЖКА. я и так не вижу смысла жить, но живу... вот он пошел гулять. и я не буду больше просить поговорить со мной никого. ни его, ни маму, ни отца. говорят что любят меня, а но им плевать что я чувствую и с чем живу.