заело одиночество. хочу умереть. как быть?

уже года 2 как нахожусь в непреходящей депре. друзей нет, нет (конечно же) и девушки (да её и, признаться, не было у меня никогда), недавно потерял работу. последнее меня не пугает - работу я, в общем, смогу найти. пугают два первых фактора.

после окончания университета все друзья разъехались кто куда, и я остался один. мы, конечно, созваниваемся; но это совсем не то. а заводить новых друзей не получается: пытался много раз, но не выходило. наверное, это из-за моего не самого лучшего характера. а может, из-за застенчивости. а может, из-за чего-то ещё.

стараешься как-то бороться с одиночеством: не сидишь дома, всё куда-то ездишь, ходишь. но после таких "выходов" чувствуешь себя ещё хуже - это вытягивает все силы, и ты просто не способен что-либо делать. общаться и знакомиться на улице тоже не хочется решительно; и перебороть это "нехотение" (наряду с пресловутой застенчивостью) трудно, как ни старайся. получается, что сидеть дома перед монитором, что выходить в "свет" - исход один, ты всё равно один. раньше как-то ещё ободряло, что ли, когда выходил из дома. а вот теперь что-то такая фишка не работает.

иногда (да что иногда - каждый день) вдруг накатывает злобно-депрессивное настроение (особенно, как говаривали в небезызвестном "Простоквашино", по вечерам). в это время хочется разбить кулаки об стену или заорать на весь дом. но нельзя - соседи чёрти что подумают. а это состояние длится по много часов.

недавно хотел покончить с собой, - но остановился, когда надо было сделать только один шаг вперёд (буквально), чтобы умереть. зачем остановился, не знаю. и вот сейчас каждый день подумываю о том, чтобы покончить с собой - благо способам свести счёты с жизнью несть числа. просто надоело всё.

когда ходишь, например, по городу, ощущение, что тебя не видят. что ты просто невидимка, которого нельзя увидеть по определению. особенно, кстати, "убивает" вид влюблённых: когда идут парень с девушкой, взявшись за руки, ты думаешь что-то вроде: "мне такое точно не светит" и "как парню удалось с ней познакомиться? ". от таких мыслей охота лечь прямо на мостовую и не вставать, - едва сдерживаешься, чтобы не сделать этого. именно от этих мыслей хочется умереть в первую очередь. просто больно видеть их. ничего не могу с собой поделать.

знаю, что вы можете сказать: есть люди, которым много хуже тебя, но они борются и так далее. да, такие люди есть, и им реально хуже, чем мне. но осознание этого почему-то не помогает.

иногда кажется, что вся жизнь вот так и пройдёт - в глухом одиночестве, из которого нет выхода. и в старости, грубо говоря, не то что некому будет стакан чая принести, а вообще будет некому.

ненавижу себя. когда спрашивают за что, и сам не знаю. когда предлагают полюбить себя, не знаю, за что себя любить. не так уж и многого я достиг, чтобы любить себя.

хаживал в своё время к психологу. однако от сеансов психотерапии почему-то только хуже становится.

помогите, люди! я не знаю, к кому обратиться за помощью. фактически, обращаться мне не к кому. "поплакаться в жилетку" тоже, соответственно, некому. есть родные, но навязываться им со своим депрессняком я не намерен - сами не знают, как со своими-то проблемами справиться.

мог бы ещё много чего написать, но не стану. да и незачем. хватит стенать, не правда ли?

посоветуйте что-нибудь, пожалуйста! может, у кого из вас такая же ситуация. буду рад любому ответу! хоть с вами пообщаться...