моя мать называла меня эгоисткой, обвиняла в том, что я считаю себя сверхчеловеком.

психолог сказал, что я умный подросток, я развита больше своих сверстников, и друзей нет т. к. нет тех, с кем я могла бы подискусировать на интересующие меня темы, и всё, что интересно мне будет не понятно другим. к этому выводу я пришла ещё год назад и без помощи психолога. я бы могла к нему и вовсе не приходить, но мать настояла. мы разговаривали с психологом часа полтора, и выводов, открытий я никаких особо не сделала. всё о чем мы беседовали, я знала раннее, размышляла, дискуссировала об этом сама с собой долгое время. хотя сделаю такой вывод, что поход к психологу для меня бессмысленен. во всё о чем мне говорили я не вслушивалась. как будто мимо пространство пролетает. я почти всё время просмотрела в одну точку, т. к. не услышала ничего, что перевернуло бы моё сознание. после этого похода мне почему-то показалось всё еще более угнетающим, бессмысленным. мы разговаривали о том, что убить человека не принесет хорошего, ведь за тобой начнут следить и беспокоить, в конце концов пристанут и обвинят в уголовном преступлении. сейчас у меня появилось желание убить кого-нибудь, а потом себя. мысль о самоубийстве у меня на протяжении двух лет стабильно присутствует не больше 4 раз за день, бывает и один раз, но редко.
напишите мне кто-нибудь, мне хотелось бы с кем-то поговорить. испытать себя, могу ли я кому-то психологически помочь. хотя смысл в этом. опять же какое-то помутнение. в сознании всё так мутно. действителности нет. в присутствии людей я как-то сама того не понимая становлюсь другим человеком, когда я на едине с собой, я словно очнулась и не понимаю, что произошло. сейчас мой внутренний голос говорит, я слышу, я знаю этот голос, но когда приходит момент, когда я с кем то говорю, складывается ощущение, что говорю не я, это не мой голос. аналогично же, когда я смотрю в зеркало, я недоумеваю, что это я, будто другой человек смотрит на меня, даже какое-то смутное чувство появляется, странное, непонятное