Как вы переносите Чужую боль..?

МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА .. ИНОГДА САМА МОГУ С НИМ ПОРЕВЕТЬ .. НО помочь не всегда могу в этом и проблема. (
(

Понимаю и сострадаю.

С состраданием, особенно когда это касается детей.

Чужую боль я переношу в свой организм только в случае контакта с больным

мне бы хотелось существовать в радостном но ОБЪЕКТИВНОМ мире - я такой не встречал - были правда в детстве очень длинные паузы от всякой скверны где я себя которым преподносили меня -ЗАБЫВАЛ... -тогда на мои чувства наворачивалась сказка -я помню очень чётко это сквозь всё что было и сложилось и говорит через других почему то очень грубо - вот сколько тебе лет? - а дети у тебя есть? - вот то то... -и я думаю что какая половина счастья меня посетила и ищу другую ту - не человека конечно а как бы забытый путь ...-как будто была какая то счастливая жизнь у меня до этой и она так намерилась что сделалась лишь одной страницей из многих и это была причина продолжиться в чтении здесь и когда это произошло то было в начале так же но почему то всё больше и больше входило в меня несоответствие - о первом я помню -мы шли с мамой в детский сад по пыльной дороге без асфальта - на большом холме стояло то куда меня вели - там меня с ней разлучали и я всячески пытался к ней вернутся -выбигал и нёсся чтоб вернуться и воспиталки ловили меня... -я не был в истериках - это было что то такое грязное и тяжёлое которое всовывалось в меня там - как будто место всех мучений которые там уже брали все начала на всю жизнь - я был как бы весёлым кристальным озерком среди сказочных ив в солнечный день лета - радость там жила... и меня там обнаружили всякие умные тёмные твари которые умели пользоваться моею слабостью - то что я был ещё через чур маленьким или не способным постоять за себя... -помниться кто то из взрослых меня счипал как бы за одежу стараясь захватить кусок кожи и мне было очень больно - это похоже было на то как подлости совершаются уже здесь - выросли тоже и их носители уже очеловечелись порою... -и как то я сумел забыться в непрекращающейся грязи и только чудо которое вечно отгоняли и мешали со мной говорить умедрилось со мной заговорить... -я тогда помниться уже очень сильно был болен и как бы все тучи которые были с наружи -прорвались в один миг в меня и я очень быстро кончался для себя и просто лежал в поту от усталости только что проснувшись после ночи и я уже боялся что не смогу себе заработать даже на хлеб... а в больнице сказали что это всё гормонально-нервное - займитесь короче спортом и зарядкой... -ну я и выкарабкался через не ведомо сколько лет - это было поэтапно как бы - сначало время победы облегчения и не стояло - я как бы просто хватался за первые кусочки облегчения и ждал остальные - но потом часто приходили возвраты от ошибок но потом я ошибки уже как бы составил в ряд и был с ними знаком - потом появилась особо чёрная полоса без просвета и она как оказалось была последней -как будто они все собрались и ломанулись в мой стержень сути... -помниться я шёл на работу и говорил в себе - боже... когда это кончиться? и вот незаметно это кончилось))) - спустя один промежуток -вроде осень -у меня появился зверский голод - я ел килограммами фрукты и сразу не мог дождаться хотя бы сорок минут чтоб приступить к такому же всему опять... -мне привозили по знакомству с лесной пасеки мёд и я сьедал за месяц ведро и тот человек который мне возил -очень испугался но правда повезло что он был моложе меня и оказалось как то внезапно что моё здоровье стало лучше его... -правда с мёдом эпопея была около полугода и я стал замечать что мёд как и всё что приходит от животных - обуславлевает качествами их -я перешёл от этого на полное сыроедение и стал как тростинка с 93 кг до 58 и подумал что нужно немножко остепениться - как бы отдохнуть но это было с чужих многих слов и мне шепнулось от середины что то что надвигается на меня - это то что было тем сказочным озером и все препятствия которые могут к нему не пустить -затаились в более изощрённых ошибках и я тогда пошёл как по минному полю - мне так хотелось опять +

чужую боль никуда не ношу, но могу помочь с ней разобраться

Спокойней чем свою

никак мне она не нужна