почему я разрушаю свою жизнь сама?

Нет, речь не о зависимостях от психотропных в-в (разве что, кофеин.. пью оч много кофе) о. О
Но вот вам примеры моего разрушительного поведения...
Я смотрю и понимаю, со мной, видимо, что-то не так...
И не могу понять, почему я сама с собой так поступаю. (поступала).
1. Когда мне было ещё 13.. (сейчас мне уже скоро 23), я бросила худ. школу. ХОТЯ... я выиграла 3 степень лауреата на международном конкурсе (т. е. я обошла москвичей, и некоторые страны.. т. е я была призером.... Я бросила под предлогом, что меня бросил парень из этой художки . У меня был оч жесткий депресняк.. я заболела анорексией.. я зачеркнула свой успех.
2. Когда мне было уже 17., я бросила биохим, где я была также 1 из лучших учениц, т. е мозгов мне хватало и сдала общество, поступила вообще не на ту специальность (но было сносно учиться, я доучилась, но это стоило мне оч больших МОРАЛЬНЫХ мук.. я проклинала этот универ.. только из-за того, что это было оч далеко, я не ехала домой, и закончила...). Я убила в себе доктора, тем самым (а м б и хорошего)...
3.Про универ вы уже прочитали... это как раз 3.
4. Я послала, мягко говоря, людей, которые вносили в мою жизнь радость и успех.. (это 2 иностранных друга, 1 друг, другой любовник. был.), но они, наверное, понимают, что я дура (а я уже и сама это поняла). и иногда они всё равно мне пишут.. я перечитываю сообщения по 100 раз, чтобы точно знать, что я не обижу их своим поганым языком.
5. У меня были шансы быть с нормальными ответственными парнями, а я кидала их, изменяла им. выбирала каких-то долбоебов.. Которым я не нужна, и которые меня не любили, открыто заявляя мне об этом... и издевались надо мной (морально и физически).
6. Я могла поехать жить в Питер, но я сознательно отказалась, всё перечеркнув. Там жил человек, который бы все равно со мной общался и т. д..
7. Меня брали на хорошую работу (1 раз, такое случилось, а теперь подобных вакансий просто нет.... только теперь, я понимаю, что тогда мне повезло, НО Я ОПЯТЬ ВСЁ УБИЛА...). Я просто не пошла в 1 прекрасный день на работу, потому что мне было плохо дома одной и я загрустила оч сильно и просто, захотелось в очередной раз поперечеркивать себе жизнь...
8. Меня взяли на другую работу, но порядок хуже (причем конкретно).. Но и здесь я этим не дорожила, я ссорилась с коллегами, вела себя галимо. И меня попросили уволиться по собственному..
9. Короче я вообще не знаю, я какая-то идиотка, ну правда..
А теперь я сижу дома, просто, ничего не делаю, особо... Сижу как украшение у мамы на шее.. И не могу понять, НУ ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА всё хорошее стремлюсь уничтожить, перечеркнуть, почему я сама не верю своим успехам, считаю себя какой0-то недостойног благ.. Это какой-то деструктивный механизм в голове, не иначе..
Подскажите, что с этим делать.. Ведь раньше удача улыбалась мне, а я её отталкивала.. И теперь, когда я понимаю ценность потерянного, я как бы у разбитого корыта....
....
....
ещё я потеряла много друзей, тоже из-за своего стремного характера.. и когда я остаюсь совсем 1, у меня наичнается деструктивное поведение.. я хочу курить, даже выпить, пью кофе.. (при этом я занималась спортом, когда у меня такие порывы были... но от курения я, слава Богу, не завишу.. )... Я конечно понимаю, что с такими вещами надо к психологу/терапевту, НО я не могу открыться человеку, которого я знаю/вижу.. Мне проще это написать здесь и анонимно прочесть чьи-то советы.. =////// это ещё 1 проблема..