Дорогие психологи! А могли бы вы объяснить такую ситуацию ( см вн)

Он в вас прежде всего женщину видит а не мать, и оценивает вас и ваши поступки не как сын а как мужчина, и ему не нравится то что вы меняете мужчин.

Уважаемая Мария, я понимаю что ОГО звучит для вас исчерпывающе, но и вы должны понимать что для нас сие всеобъемлющее c вашей точки зрения понятие не звучит никак)

Она вырастили потребителя, желающего от нее только исполнения своих желаний, если что-то не так - скандал. Ему приятно видеть, как она ради него мучается.

Не создавай себе кумира... Мамина слепая любовь... Не может она его отпустить... Вот за это он и мстит ей... Она нуждается в нем. Он как соломинка для нее, чтобы не остаться в полном одиночестве, никому не нужной... И она будет цепляться за него до самой смерти... Будет прощать ему все. Побои и унижения... Потому, что она мать... И она любит его искренне и преданно... Как собака...

Мы не знаем, более подробно, как жил сын в детстве. Зачастую дети жестко мстят родителям, за их подавлении личности в детские, юношеские годы. Ответ выше то же верен. Мать считает сына своей собственностью и на подсознании до сих пор давит на него. Он находит только один способ-агрессиию Я же говорю всем-родителей надо любить, чем крепче, тем дальше. парню надо было уехать подальше от матери и встречаться раз в 3 года.

На самом деле весьма распространенная ситуация, к сожалению. Сын женщины ничего сам не делал, квартира, образование и бизнес ему принесли на тарелочке с глубой каемкой. Вот и результат. Любит только себя, живу только для себя.

В моей семье таких двое старшие брат и сестра. Два эгоцентрика. Мама им все сделала, и квартиры и иномарки и дачи и погоны с красивой карьерой в силовой структуре. Ни один из них за всю жизнь палец о палец не ударил, ни одной победы в жизни не достиг, ничего самостоятельно не сделано, зато весь мир обязан, два пупа земли.

Сами чудо воспитали. Пока не уничтожит, не успокоиться. Я серьезно.

Когда умер отчим и их бизнес сошел на нет, мама потеряла все 7 лет назад, эти два лба отвернулись. Брат вообще перестал общаться, как будто она умерла, говорит о ней (есои говорит) как о чужом человеке, а не о матери. Сестра ещё пытается состричь, что можно. Типа пенсия у мамы.

Мама живет в моей квартире, хоть мне ничего от нее не "перепало", и вуз сама оплачивала и квартира в ипотеке, про другую помощь я молчу. Я такого поведения не понимаю. Мне 32 нода, они меня на 12 и 14 лет старше, после того, как маму кинули окончательно они умерли оба для меня.

Ждите от сына новых подарков, вы воспитали монстра, избалованного и жестокого. Или рвите отношения. Люди не меняются. И он не успокоиться, пока вас не уничтожит.

У мамы не было любовриков, даже разводов. Вдова и от отца и от отчима. Так что любовние, просто хороший повод.

результат вовремя не данных звездячек. Жила б мама своей жизнью, то бед не знала. Птенцов не надо всю жизнь из клювика кормить

Рассматривая ситуацию с одного ракурса ничего не поймёте. Это же непонимание друг друга, а следовательно рассматривать надо именно взаимодействие людей, а не в статике со стороны одного из участников.

Предполагаю что всё тут не так просто, как описано. И дело не в воспитании, а в нынешнем поведении или в обиде из прошлого (и тут абсолютно неважно сколько было подарено машин, квартир, вузов и лучших школ). Хороший психолог потребует пригласить и сына на сеанс, потому что хороший психолог знает, что выслушав одну только маму, он не сможет решить проблему.

Какой отец, такой и сын получился - "редкостный подлец".

Я не психолого.)

Мама замечательная женщина, сын то же...

Мы не видим всех причин и условий в которых живут эти люди... мы не можем залезть в голову сына и пережить его жизнь как это пережил он. Поэтому винить его не стоит нам. То же касается и мамы. По опыту знаю что люди могут крайне различно оценивать ситуацию, что то недоговаривая, что то завышая через чур...

В здравых оценках как МИНИМУМ нужно выслушать обе стороны с их версиями... Так же если быть предвзятым, то то же не выйдет истинной картины а лишь искаженная действительность.

Что же общего совета.... Мама замечательная женщина раз дала сыну фундамент и хорошие условия в жизни, а как сын эти условия примет это уже другая тема... сейчас я говорю исключительно о маме... Я уверен что и в ее воспитании есть грешки, НО это совершенно естественно для нас.. мы люди и мы не идеальны во всем..
Судя по рассказу мама многое дала и сильно помогла сыну... и в этом плане она поступила как Мать и Человек, с ответственностью и здравием. Это большая заслуга.... но насколько я знаю людей в этот большой период жизни она сильно привязалась к сыну, (как бы забыв что живет свою жизнь, а сын свою), а так же возвысила планку ожиданий (когда мы вкладываемся мы как бы по инерции ждем ответного чего то... внимания там или уважения...).
Но это планета Земля, и явления тут такие - имеют непостоянную, обусловленную природу. Не стоит к этому сильно призязываться или ожидать что явления будут соответствовать всегда нашим ожиданиям... И это будет МУДРО)))

Я советую маме, позволить сыну жить такой жизнью как он живет... дать ему свободу жить, совершать ошибки, быть счастливым, делать глупые вещи.... и Заняться своей жизнью... Да, по мимо ее "жизни" (я имею ее связи с сыном что стало для нее всей жизнью) у нее есть и своя жизнь))) и это замечательно!)
Пусть она и дальше остается Человеком и Мамой, оказывая сыну пасивную поддержку, Но Активно переключиться на себя...

Как бы это так выразить.... нужно отпустить и двигаться дальше.... Для нее подойт размышления на то "как много пользы я принесла сыну, что я ему дала, и все это нужно оставить ему безвозмездно что бы двигаться дальше"
Так снизиться планка, события прошлого наполняться смыслом и станут топливом настоящего дня.

а мне кажется- мама- это вы сама. пытаетесь выставить себя невинной жертвой и недоговариваете что-то.

Может, это просто гены?

Скорее всего, виной всему навязчивая опека, сын проживает не свою жизнь

Просто у меня ситуация похожая, меня называют неблагодарной, а я просто-напросто почти всю свою жизнь пыталась отвоевать себе хотя бы кусочек личного пространства. Со стороны же казалось, будто обо мне "заботятся".
Только я сейчас никого не тараню, я просто практически не общаюсь со своими родителями