Я чувствую, как медленно схожу с ума

Сразу скажу основную информацию - мне почти 15 лет, не считаю свой внешний вид особенным, среднестатистический мальчик, всё началось года два назад, в начальных классах и до 6ого я не о чем-либо серьезно и плыл "по течению", с прошлого года взялся за ум и закончил 7 и 8 класс на отлично, друзей с которыми я общаюсь просто так, а не потому что нам приходится делать это в школе - у меня нет, кроме одного интернет друга, в свои 14 я очень всё очень хорошо понимаю, что неоднократно замечали окружающие, знаю все о поведении людей, хотя сам общаюсь редко, я могу предугадывать их действия и решения, многие системы общества мне тоже понятны, как и отношения людей между собой. Мой мозг работает по такому принципу - лучше надеяться на худший исход, чтобы потом не разочаровываться. И от этого тошно. Как бы я не хотел быть простым человек все катится к черту, я сам себя ограждаю от общества и не могу даже нормально общаться не рассчитывая на провал, меня всегда терзает чувство, что я должен оградить себя от этих чувств, не должен ощущать эмоции и просто делать то, что говорит программа, я не чувствую радости на каких-либо праздниках, будь то дни рождения, гос. праздники, юбилеи. Сколько раз я чувствовал себя настолько плохо, что в голову приходили "те самые" мысли, но не мог даже плакать, мой организм считал, что таким образом я покажу слабость и упаду у всех в глазах, уж не говоря уже о просьбе помощи у других, последний раз у меня шли слезы лет в 10. Я живу а достаточно богатой семье и постоянно езжу за границу в дорогие отели, играю в компьюетр и тому подобное, но я больше не чувствую радости этого, какую чувствовал ранее, я просто понимаю, что это бессмысленно и в будущем будет то же самое. Последний год у меня постоянная паранойа абсолютно обо всём! Даже если три раза проверил, что закрыл дверь - все равно проверяю пока не устану, даже если вижу что она закрытая. Я настолько плохо себя чувствую, что просто закрывают в одеяле и начинаю беспричинно смеяться, правда, мне самому становится страшно, что однажды я могу что-то с собой сделать. Мне постоянно приходится носить маску счастливого парня, чтобы никто не заметил мою слабость. Однако, даже если в моей жизни полный бардак и агония - я с лёгкостью могу помочь другу, который хочет признать девушку в любви, как будто жизнь моих друзей намного важнее моей и я имею больше желание помогать им, оставляя свою тлеть. Пожалуйста, не говорите, что это все гормоны или подростковый период, все это дерьмо я сам осознаю и мои знакомые говорят, что для своего возраста я слишком развит ментально, я не знаю как точно все написать чтобы было понятнее, да и сам уверен, что тут ничего не разберёшь, раз пишу на эмоциях, потому что в последнее время мне становится все хуже и хуже, я не знаю куда податься, не могу обратиться даже к родным и чувствую, как медленно теряю рассудок.