Не могу разобраться в себе

Всем доброго времени суток. Мне 13 лет и мне кажется, что я окончательно в себе запуталась. Я пишу это без особой цели, просто мне нужно выговориться и возможно,получить хоть какое-то обоснование своим мыслям или чувствам. Мне самой крайне трудно это сделать, поэтому , если вам нечего делать, можете и почитать немного моего нытья.
(В первой части предистория )
-------------------------------

Начну о себе. Как я говорила, мне 13 лет и меня зовут Соня(не думаю, что это информация так важна, ну мало ли). Я живу с мамой и отчимом(отца потеряла в 4 года), который со мной с 6 лет. Отношения в семье хорошие, хоть иногда и бывают небольшие ссоры, которые вскоре заминаются(куда без них). Отчим иногда выпивает, но он в основном пристает со своим бредом, особо никого не трогая. Да, в такие вечера моя мама, которую я с роду не видела пьяной (пьяных людей я уже научилась отличать прекрасно) очень много кричит, но меня это не затрагивает, я же спокойно это переношу (либо же игнорирую?). В нашей семье средний достаток, но меня не в чем не ограничивают, особенно мама. Если мне захочется какую-нибудь фигурку или конфету, то мне с вероятностью 99% ее купят. Но не подумайте, что я пользуюсь этим как хочу. Я понимаю, что мама старается и трудиться ради этих денег , поэтому стараюсь свести потребности к минимуму. Отчим же не особо балует. Кстати, у него есть дочь от прошлого брака. Она младше меня на 2 года и на выходные она приезжает в гости на ночевку, порой ездим всей семьей вместе с ней на море, да и ладим прекрасно. Мама тоже ее спокойно принимает. Короче в семье вроде как порядок.
Теперь больше обо мне. Я хожу в школу, художку, на гимнастику и к паре репетиторов. Неделя выходит малость загруженной, но не слишком. В школе я могла бы учиться на отлично, но из-за недостатка сил я что-то недоучиваю, поэтому частенько получаю 4 и редко 3. В художку я люблю ходить само по себе, мне так комфортно и песещения 4 раза в неделю не сильно меня напрягают. Гимнасткой я занимаюсь в свободные от художки дни по 2.5 часа в спортзале. Ну репетиторы есть у многих, так что их не буду трогать.

Также, у меня есть несколько друзей (?) с которыми я дружу не один год, поэтому и тут не вижу проблем.

--------------------------------------------
И так, после длинной предыстория(?) я перехожу к самой проблеме. Мое состояние сейчас очень подавленное, в моральном плане. Мне трудно чем-либо заниматься, даже любимым делом (рисованием) . Мои мысли всего улетают куда-то не туда. Хочется лежать и просто смотреть в потолок. Я всегда ставлю свою мнения и действия под вопрос, обдумывая, так ли я делаю,как это смотрится со стороны и правильна ли моя мысль. Можете посчитать меня немного двинутой, но у меня было что-то по типу внутренней меня внутри себя. Обычно та "я", справлялась со всеми эмоциями. Я придумала вокруг нее зал и наряд, кокой бы я хотела выглядеть. Но сейчас все будто рухнуло. Там только другая я, в новом костюме и посреди разрухи и тьмы. Это как олицетворение моих мыслей. Они все спутались. Когда я пытаюсь понять, в чем причина моей тревоги, я теряюсь и кто-то вечно меня прерывает. Мне даже не хочется общаться ни с кем. Я не считаю собственных друзей друзьями, будто он в решающий момент ничем не помогут и я могу надеяться только на саму себя. Меня это очень угнетает. Ощущение, будто я под тону на дно океана. Никто не способен до меня достучаться, а меня все тянет и тянет ко дну... Я что-то делаю, вроде есть цель и работа,к которой я стремлюсь.. Но будет ли она актуально и имеют ли мои действия смысл? Я просто в конце концов умру, как и все миллиарды людей, о которых позже вовсе забудут... Даже эмоции мне стало выражать все труднее..

------------
Может кто-нибудь знает что со мной?..