Вопрос к психологам и родителям с опытом воспитания подростков (см. внутри)

Эх, милая женщина, в таких вопросах я всегда на стороне Царя Соломона: "Не жалей кнута для сына своего, чтобы в старости он не опозорил тебя". Но вы - не я. Поэтому давайте вместе найдем ответ на вопрос, а чем же собственно знаменателен переходный возраст? Достаточно вспомнить свой собственный, чтобы многое о нем понять:

1) Всеми людьми движет эгоизм. Всеми. Мы рожаем детей ради себя и воспитываем их тоже прежде всего ради себя. То есть чтобы продлиться и воплотиться в нем. Но настает момент когда ребенок вначале осознает, а потом и родители - он не такой как родители. Родителей это огорчает. Ребенок же усиленно делает давление на свою индивидуальность. Либо открытым бунтом, либо скрытым - как в вашем случае. Ваш сын рассчитывает что вы поймете причину его революции. Он не может о причине сказать вам прямо. Почему? Да потому что ему прийдется нагрубить вам! Стереотипы же говорят ему, что хамить матери нехорошо. Желание делать то что хочется подсказывает ему обратное. Возникает внутриличностный конфликт, который выливается в мелкие пакости. Расслабьтесь мама. Все в порядке. Это нормально что он не такой как вы. Нас создали СПЕЦИАЛЬНО всех разными. Но вы не имеете права уничтожать его желания. Да и не сможете. Потому что желания человека для человека закон. НО! Можно попытаться их исправить. Как? Здесь полная свобода для вашей женской хитрости.

2) Вопрос доверия - очень серьезный вопрос. И важно чтобы человек как можно раньше его уяснил - обманув один раз ты уже не можешь рассчитывать на доверие. Поэтому вместо криков и нотаций лучше взять оплату его личных и школьных расходов под личный контроль. Карманный деньги тоже. Нет, не потому что вы мать, а потому что вас обманули - вы имеете право как и всякий человек обидеться. Поэтому какое-то время расчеты с преподавателями вам прийдется выполнять самостоятельно. Там где не сработают призывы к его на данный временный момент несуществующей совести - сработает элементарный стыд и страх позора перед учителями и одноклассниками. Мне мама в свое время только так вправила мозги. Страх разоблачения перед друзьями оказался сильнее желания своевольничать не своими деньгами.

3) С одной стороны вам повезло - у вас растет будущий мужчина. И одновременно с первыми двумя пунктами этот мужчина пытается вам доказать что он мужчина, а вы - женщина, хоть и мать. И он на простом основании мужского самолюбия, пытается встречным давлением ослабить ваш контроль. Не поддавайтесь этому. Столкновений не избежать. Переходный возраст тем и хорош, что это явление временное. И тот у кого сил, воли и терпения больше, тот и побеждают. Поэтому чисто бабские эмоции - крики, оскорбления, скандалы и истерики - исключены. Он мужчина? Ну так ответьте ему по-мужски действием, а не словом! Хотя, это больше роль отца. Но чувствуется что у вас большого выбора нет. А каким действием его можно наказать? Решайте сами.

отпустите немножко поводок, но бдительности не теряйте, сейчас любые разговоры он воспримет в штыки )))))) он подсознательно ждёт этого разговора, а вы просто сделайте вид что вам пока некогда )))))) он сам потом найдёт время вывести вас на откровенность ))))) чес слово помогает, сыну уже 18 и мы практически безболезненно перешагну ли этот пресловутый переходный возраст, объясняла не переходя на крик, хотя внутри всё кипело от злости! удачи вам )))))

каждый ребёнок индивидуален, и к каждому нужен свой подход.
я просто стала для своей дочери лучшей подругой, не пыталась ею быть, а
именно была ею. во всём. согласна, что мама с девочкой лучше найдёт общий язык,
но терпения всё равно нужно вагон.
наберитесь терпения, любите сына ещё больше и всё получится. удачи Вам.

моему почти 14..в 13 началось то же самое и никакие разговоры и психологи не помогали.. пытались с мужем по разному а результатов ноль.. а потом он меня как то вывел из себя и я вспомнила слова из Библии и.. не пожалела ремня.. всего один раз.. знаю что жестоко и детей бить нельзя но результат превзошел все ожидания.. начал учиться хорошо. дома помогает, и вообще проблем меньше стало.. мне правда мать сказала что дескать смотри из дома сбежит на что я сказала при нем же что в любом случае найду и тогда пусть не обижается.. а все эти уси-пуси и психологи ни фига не помогают.. мы как то с женщиной одной на ответах спорили на тему ремня и она втирала про правила воспитания а потом прошло меньше года и я читаю ее вопрос"что делать меня сын ударил по лицу"?вот тогда то я ей и вспомнила все ее правила. нас родители в строгости воспитывали и перепадало иногда но зато мы людьми росли и у нас и в мыслях не было переговариваться с родителями и что то им доказывать..

Говорили.. . раньше,. . что воспитание надо начинать до 5 лет.

Думаю тяжелая ситуация, когда сам такой был ...Разговор конечно необходим, но ставку на него делать уж очень большую не надо. Воспитание, как говорил Макаренко, необходимо проводить с младенства (не хочу сказать ничего плохого, т. к. не был свидетелем в процессе взросления вашего сына)
Поэтому надо как минимум понять почему деньги не дошли до школы - скорее всего была необходимость их потратить на личные нужды о которых просто не хватило времени узнать. Поговорить о проблемах и волнениях только как со взрослым, обозначив это в самом начале разговора.

Кто-то из великих сказал, что дети-великие манипуляторы. Они манипулируют своими родителями до тех пор, пока они им это позволяют.
У самой подросток-16 лет. Вы должны поставить себя так, чтобы ваш авторитет был на высоте и спрашивать за такие проступки надо по всей сторогости. Чтобы реюбёнок понимал меру ответственности за свои действия. Наши дети очень чётко отражают нам наши слабые стороны и в основном попадают именно в них. Нужно эмоционально честно разговаривать с ребёнком, говорить о том как вы себя чувствуете после такого его поступка. И показав свою слабость (мать ведь многое может простить) неукоснительно следуйте своим правилам-показав и вашу сильную авторитетную сторону, Иерархия должна соблюдаться. Попробуйте наладить с ним контакт, лучше обратитесь к профессиональному психологу, который непосредственно будет работать с вашей ситуацией. Терпения вам и выдержки! Всё наладится!

"переходный" - от повиновения вашим командам? тогда переход обусловлен вами.
чем мотивируется ограничение до 21:00? на что ему не хватало 600 р. ?
себя постройте, а не разговоры)))

ремня, и никаких сюсюканий!

жопа.. . вставить п! Zды ему и пусть идет зарабатывает сам на свои учебники, коли "взрослый" стал - свобода подразумевает не непослушание, а ответственность за свои поступки. поясни это ему.

тебе не кажется, что он вполне личность и у него есть личные мотивы? также хочется любви, понимания.. . хочется ощутить себя личностью

и вообще предложи ему пожить самостоятельно в таком случае - если он считает себя настолько взрослым, что к тебе не прислушивается. пусть сам зарабатывает деньги на школу и прочее - с таким условием можно и отпустить гулять хоть на круглосуточно. пусть сам отвечает за свои поступки и сам пусть и объяснит (в данном случае) учителям, куда он подевал эти 600 р. и пусть сам же и разруливает эту ситуацию - ведь он желает самостоятельности, свободы - ну ак и дай ему эту возможность - делать что хочет и отвечать самому за свои поступки, а не пиздеть, что родители бабок не дали. Дай ему прочесть эти пару притч:

88888888888

Анаами Баба и Анаами Дасс совершали паломничество к святым местам и в дороге у них закончилась вся провизия.
– Что мы будем сегодня есть? – спросил Анаами Дасс.
– А чего бы ты хотел? – поинтересовался Баба.
– Немного хлеба и молока, если можно.
– А что у нас есть?
– Ничего, Баба.
– Тогда на чем был основан твой вопрос, на твоих желаниях или на реальном положении вещей? Если у нас ничего нет, Анаами Дасс, то и есть мы ничего не будем, – радостно сообщил Баба.

8888888888888888888888888888888

"Бабаджи, неужели вы ни в чем не нуждаетесь?! " – спросили как-то Бабу.
"Ну, почему же, – возразил он, – просто мне нет нужды горевать по этому поводу"

Дважды прошла через этот пресловутый переходный возраст. С обоими сыновьями было очень трудно. Абсолютно идеального рецепта нет. Единственное, что могу сказать-Это огромное терпение, понимание, ни в кое случае не обострять ситуацию, как бы вы Вам этого не хотелось. Пусть ребенок знает, что его любят. А против любви нет оружия. Налупить, отобрать, лишить чего либо, наказать-это слишком просто. Вы попробуйте понять, простить, принять, обсудить ситуацию с ребенком-вот где нужны мудрость и терпение. Удачи Вам!

Здесь нужен мужской разговор. Вас он примет в штыки, а с мужчиной (ваш брат, сосед, муж) и поговорит, возможно, чем-то заинтересуется (спорт). Либо, попробуйте сами спокойно поговорить. Что учится он не для мамы, а для себя. Объясните, что деньги достаются трудом. Удачи!

Плюнтье и вы на него! На хлеб и воду, денег НЕ давать, ничего НЕ покупать. Не нравится, пусть САМ зарабатывает.

Правельно здесь пишут, что каждый ребёнок личность и не зная ситуации, трудно что-то советовать.
С детьми у меня проблем не было, но вот внук заставил понервничать!
Сейчас ему 19, чудесный парень! А в 13 - думала с ума сойду, по -семейным обстоятельствам его к нам привезли. Это ужас был, а не ребёнок. Супруг всегда был занят, мне не хотелось его растраивать ещё и этими проблемами . Занялась воспитанием сама.
Во первых, никаких не заработанных денег, даже на обеды в школе.
За каждую оценку определённая плата. Надо деньги - будь добр, взрослого корчишь из себя, заработай.
Гуляние на улице. Летом сколько хочешь, но со двора ни ногой, если выйду проверить, а тебя нет - 10 часов отбой. Не будешь слушаться - буду ходить следом, хоть до утра. Мы до 18 лет за тебя в ответе. А такого позора перед ровесниками ни кто не захочет!
И всё это говорить без истерики, без крика. Как со взрослым.
Если эти 600 рублей потратил, то нужно, конечно, наказать - урезать на эту сумму покупки для него, подарки, сладости.
И опать, самое важное, не скандалить... хотя, один раз, можно и ремнём наказать.. . Но это исключительный случай, это когда уже никакие аргументы не действуют.. .
Своего внука я один раз тоже била ( ни меня, ни я своих детей никогда) и говорила, что я, мол, вынянчила, я и убью (как Тарас Бульба) , что таких мужиков (в будущем) и производить на свет не стоит...

У нас в семье такая же история. Брату 13 лет, ничем не интересуется, кроме улицы, дают деньги на нужные вещи - он их тратит не по назначению, проблемы в школе. Затаскали по психологам. Объяснение у всех предельно простое: переходный возраст, гормоны зашкаливают, пытаются найти себя - отсюда и опрометчивые поступки. Вы только представьте, мальчик претерпевает колосальные изменения в организме, а вы говорите приди вовремя домой) Естественно при разговоре нельзя кричать, по возможности ребенка надо хвалить, если не за что, то хотя бы касаемо внешности. Надо найти ему дело, которое бы увлекло, создало кумира или подрожателя (спорт, театр) , это оставит меньше времени на улицу, с ее разрушительными последствиями.

главное не переживайте и знайте что это пройдёт переходный возраст и характеризуется тем что дети начинают проявлять самостоятельность, просто надо это направить в нужное русло, давайте ему задания типа забей гвоздь, а то мне без тебя никак не справиться пускай он чувствует что в нем нуждаются

Поговорить откровенно, объяснить, как вас это по-человечески и по всякому еще обижает и задевает- нужно обязательно. Но 22.00- это жесть.. . Хоть до одиннадцати-то можно.. . И на карман лучше самой давать, пусть даже после жестокого торга, но давать. Чтобы не искал доходов неизвестно где.. .
А вообще хорошо помогает такая фраза- Господи, ну как же ты похож на меня в этом возрасте! Бедные твои бабушка и дедушка, как они все это вытерпели.. . И когда только закончится твой переходный возраст и мы заживем спокойно :))) Удачи вам!!!! Все получится!!!!

Согласен с Эфой, но думаю всетаки чуть жестче нуно-к примеру, домашний арест, компьютер, велосипед (((,поздно приходит-может и такое быть что покуривает-а это рановато (((в любом случае разговор состоятся должен без выплеска эмоций))) и подход должен быть индивидуальный-вы своего сына лучше должны знать чем все те кто вам ответит)))

ему трудно сейчас, мир изменился, и непонятно как жить дальше. попробуйте проникнуться уважением к нему и общение строить с любовью и вниманием. насчет денег, то это ему на карманные расходы не хватает, у всех есть потребность тратить и не всегда разумно. может он цветы девушке купил. главное чтоб не на водку или что еще потратился, тут уж ваша интуиция и внимательность. только не "пилить", а то потеряете контакт с ним вообще надолго.

Моему сыну 16 лет, тоже бывают всякие ситуации, в особенности с погулять, да и самостоятельность ранняя. Нескажу что он у меня оторви и выкинь нет. И разговаривала, и ругала. В порыве гнева можно непонять друг друга, да и слушать они неочень хотят. Так вот я села взяла ручку и написала ему письмом и оставила в его комнате на столе, на следующий день я неговорила с ним дав возможность подумать кто я для него. Помогло, иногда бывает занос я просто молча даю понять ему о его повидении. Ну а поступок с деньгами даже незнаю, может дать понять ему как они зарабатываются,.