15 самых стервозных ответов мужчине, чтобы дать понять, что он Вас не интересует) Может кто добавит свои?

Надо не стерву из себя строить, а нормального адекватного человека. В противном случае есть риск быть опущенной ниже плинтуса за грубость)))) )

1. МУЖЧИНА (М) : По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж) : Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.
М. : Судя по вам, работаете давно и не используете никакой защиты.. .

2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.
М. : С такими колесами вместо ног и кататься трудно, не то что ходить.. .

3. М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.
М. : Это ваши проблемы. Я тоже имею право присесть.

4. М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?
М. : Ой-ой, как изо рта у тебя воняет. Извини, с приглашением погорячился.

5. М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.
М. : Ну давай ключи от квартиры, где деньги лежат и хорошая техника.

6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.
М. : Видимо и эту книгу ты до конца так и не смогла прочитать. Прискорбно.

7. М: А чем вы занимаетесь?
Ж: Я трансвестит.
М. : Извините, я погорячился. С душевно больными дел не имею.

8. М: Под каким знаком вы родились?
Ж: «Въезд запрещен» .
М. : Родилась не в поликлинике, а на дороге. А детство, судя по всему, прошло на паперти.. .

9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак?
Ж: Неоплодотворенные.
М. : Извините, с проститутками не общаюсь

10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой
целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.
Если прозвучит ответ шутливо, то: М. : Покажи мастер-класс)) )
Если ответ прозвучит грубо, то: М. : Да что-то у тебя не получается.. . Дам совет - не хрусти штукатуркой на роже и лучше пойдут дела.

11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?
М. : Больная. Пойду-ка, пока не заразился от тебя тупостью.

12. М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.
М. : Ну и стой себе в сторонке и лови дорогого клиента.

13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
М. : Правильно. От таких тупиц не должно быть потомства.

14. М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?
М. : Мда.. . а издали симпатичнее. Я б с тобой, ушастое зомби, и под угрозой смерти в одну кровать не лег бы.. .

15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
М. : Т. е. ты все-таки причесываешь яйца в отличие от меня? Ну бывает.. .

Ответ должен быть не стервозным, особенно, если человек к тебе подходит на самом деле познакомиться, возможно завязать отношения, а не просто трахнуть. Ответ должен быть умным. Хотя в некоторых запущенных случаях с особо непонятливыми и стоит действительно включить стервозность

1.ВЫ такой умный.. . Вам череп не жмёт?? ?
2. (когда говорят, что сильно умная.... и т. д. ) Я всегда само совершенство, а на Вашем фоне - особенно....

М: Приглашаю тебя сегодня на ужин
Ж: А что у нас сегодня на ужин
М: У меня ты, а у тебя я
Ж: Ну может быть я тебя и не сьем, но понадкусываю точно
М: Только царапин не оставляй
Ж: И это правильно, только шрамы смогут украсить настоящего мужчину

Семь средств – стать свободной.
1. Постарайтесь убедить мужчину, что вы – закомплексованная особа, неуверенная и неумная. Постоянно напоминайте: «Я такая невезучая (глупая, толстая, стара для тебя, ничего не умею…) . Не позволяйте ему забыть, что вас не берут на работу, из-за чего образовалась куча долгов. «Балуйте» мужчину пригоревшей яичницей, забудьте на время о пирогах и борщах, даже если вы – мастер их приготовления.
2. Раз двадцать в день спрашивайте у него: «Ты меня любишь?» , «Ты меня действительно любишь?» , «А раньше ты так кого-нибудь любил?» , «А как ты понял, что полюбил меня по-настоящему?» . Поверьте, этот вопрос жутко выводит мужчин из себя даже в меньшей концентрации. И через несколько дней такой пытки даже самый любящий кавалер задумается: а нужно ли ему все это?
3. Почаще заводите разговор о том, сколько детей у вас будет: как вы их назовете, как лучше воспитывать девочек, а как – мальчиков, на кого они будут похожи и так далее. Если молодой человек еще не планировал подобное развитие отношений, он придет в смущение, а возможно, в ужас.
4. Рассказывайте обо всех своих прошлых мужчинах: каковы они были в постели, что любили делать больше всего, от чего заводились, почему вы расстались. Через пару дней он начнет вздрагивать при словах: «А вот еще у меня был… »
5. Помогает отпугнуть мужчину бесконечный поток жалоб: и целлюлит замучил, и зубы болят, а денег на лечение нет, и надеть нечего, и с подругами поссорилась. И вообще, жизнь не удалась; все вокруг – уроды и дебилы: вас не ценят и не понимают.
6. Все время доставайте его разговорами о ЗАГСе, о предстоящей свадьбе, о вашем свадебном наряде. Намекайте о вашем желании оформить отношения. При этом вынуждайте его поддерживать хорошие отношения со всей вашей многочисленной родней – родителями, бабушкой и дедушкой, племянниками, тетями и дядями. Если мужчина не мечтает о свадьбе – отделаться от него вы сможете довольно быстро.
7. Звоните ему каждые полчаса с бесконечными признаниями в любви, не забывайте делать это в два часа ночи. Дарите мягкие игрушки – зайчиков и мишек с ленточками. Приносите букетики и коробочки конфет с сердечками. Этого долго не выдержит ни один мужчина.
Эти способы помогут, не обижая мужчину, избавиться от него за считанные недели. А если вы счастливы в любви, можете использовать эти советы, шагая от «обратного» .

Я настолько фешенебельна, что Вам со мной просто нерентабельно!
или
Мужчина, а это Вы рубашечку подмышками специально намочили?
или
Мужчина, а Вы везде такой волосатый, или только в носу?
Удачи с отшивом!

М: Девушка нам с вами случайно не по пути?
Ж: Нет, я на х. . не иду