Оцените пожалуйста .

очень не плохо. но я немного откорректировала. мне кажется так чуть лучше, но тебе решать)) )
белый снег кружит и тает
стою я молча у окна
жду, что любовь к тебе растает
и не вернётся никогда.

Я помню ты была прекрасна
Как снег летящий по ветру
с тобой кружились вместе в вальсе!
как те снежинки по утру
ты улетела в этом вальсе... .
как мне преодолеть хандру!

Быть можеть встретимся мы снова ,
И будем вновь кружить, летать.
А белый снег кружит и тает
тебя напоминая мне опять.
Смотрю как белые снежинки
Все также кружат у окна
И в каждой белой той снежинки
Я вижу, милая, тебя!

Стих не очень.. . но она оценит по-любому.

подарите, уверена ей понравится!!! !

не берусь давать оценки, так как не разбираюсь, но мне почему-то не резало слух!!!!

Абсолютная хрень!
Абсолютная!

---------------
Как же меня бесит ложь и лицемерие.. .
Дамы и господа, Вы умеете быть правдивыми?

суть стиха оч хорошая, но сам он... лучше рассказ напишите))) ) так как с рифмой страдает)) ) Хотя знаете ей в любом случае быдет приятно, не смотря на то что там и рифмы то нет)) ) ДАРИТЕ

Ты ее бросил? или она тебя?
Бред! не стих (я в них не разбираюсь) , а то что ты его ей подарить хочешь. Это лишнее, пиши стихи позитивнее, и дари их настоящим и будущим девушкам, а про прошлое забудь. Не делай ей (или себе) трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой!

Если ты не будешь никому показывать этот, с позволения сказать стих, будет лучше! Это просто твоя душа так реагирует и выражает! Как плохой, дословный перевод с английского в интернете. Короче, полный сумбур! У тебя ограниченный набор слов и фраз! Читай больше! И лет через 5, напишешь что либо стоящее!

Часто повторяются слова-например "по ветру" и "по ветру"...может подкоректируйте чуток... а потм скажите ей, что хоть и не поэт, но сделал это ради неё-ей приятно будет:)

Обижать не хочется.. .
Чувства и эмоции понятны и тут, как говорится, без коментариев.
Но Вы просите оценить стихи и тут, простите, однозначно - стихи слабые. Постоянные повторы слов - "тает", "кружит", "по ветру, "вальсе". Причём Вы ещё и рифмуете эти повторы. Вобщем - стихотворение страдает бедностью рифм и образов да и слов тоже. Ритм хромает на обе ноги.. .
Честно говоря я бы не такое дарить не стала - возможно и примут с вежливым "как классно", но за глаза.. . Ну слабое стихотоврение - что тут скажешь. Его не то, что дорабатывать, его переписывать нужно.
Простите за критику, если Вы надеялись на льстивые отклики) )
Я сама пишу стихи и прекрасно знаю, как порой обидно слышать критические отзывы. Но я сама стараюсь воспринимать критику не как ругательство, а как руководство к работе над стихами и стараюсь сама критически читать свои стихи, прежде чем их показывать кому-то или выкладывать в инет.

Оно понравиться, хотя бы потому, что искренне. А вообще конечно в 1 части 2 раза упомянуто слово тает, во втором слово- вальсе, в третьем снежинки и у окна. Это как то не правильно. Рифма должна идти от разных слов, но с одним окончанием. И конечно сохранять смысл.

"... не писал стихов и не пиши, лучше на диване полежи... "
А. Иванов