Что лучше на ваш взгляд: иллюзия счастья, либо горькая одинокая правда..?

Встречаюсь с женатым два месяца. да, я не ангел, пожалуйста, можно без осуждений. Я знаю, слышала-видела, что такое свободные отношения без заморочек и обязательств. А тут как-то не так сложилось. Он меня добивался, я вообще не собиралась с ним отношений завязывать. потешалась над ним) через некоторое время я начала понимать, что он вроде очень даже ничего. переспали. потом стали всё чаще и чаще видится. в итоге видимся через день-через два, ночует у меня, с родителями даже знаком.. . и отношения у нас не ради секса получаются, т. к. мы чаще всего видимся просто так. . "свидания" как будто настоящие отношения.. . я ему предлагала некоторое время назад видится реже, чтоб я не привыкла, а он обижается, не хочет. говорит, просто ради секса не сможет, что я ведь как человек нравлюсь ему очень. что ему нравится в кино-кафе со мной ходить. ночевать, обниматься-целоваться. как-то всё так запуталось. короче, я потеряла голову. и начала понимать, что дальше будет хуже. и разговор пытались завести серьёзный, но не можем мы друг другу при встрече хуйню сказать. по телефону можем, а при встрече так не хочется отношения выяснять. . откладывается. . потом он уходит, а у меня начинается паника в голове. ревную, жену его почти что ненавижу. а так ведь нельзя. то иногда так хочется взять и перетоптать в себе все эмоции и добиться того, чтоб ушел он от нее ко мне. , но играть-терпеть? не знаю, надо ли? может, он не то, что мне нужно. или охота влюбить в себя и заставить страдать) ) но ведь пониаю, что я и себе доставлю немало боли. у него-то ко мне определенно что-то есть. т к я даже в интернете его жене написала.. а он... разозлился. конечно, но не послал никуда. он вообще на меня один раз только голос повысил. и то по телефону. а тут.. . попросил меня больше не пакостничать. я чувствую, что привязалась и вижу, что смысла нет. расстаться надо и.. . не могу. страшно.. . вот я сейчас честно так подумала. что это хоть иллюзия счастья, за которую я цепляюсь. но это ведь не по-настоящему! ! срашно, что одной будет еще хуже, что никто меня счастливой не сделает. что редко влюбляюсь.. . что типа ну хоть так.. а от этого "хоть как" ууже выворачивает. . я тупой слабак. я знаю, что нельзя так думать и лучше расстаться. но ведь и вправду так может сложиться, что я буду одинокая. . смысл расходиться тогда.. . пожалуйста, извините, что такмнго написано. если дадите совет, буду благодарна. вот такой крик души.... (