А рассказывают ли верующие анекдоты друг другу, высмеивая в них самих себя? Приведите примеры / расскажите любимые

1. Некогда одна православная монахиня из Польши рассказывала приехавшим в гости батюшкам о том, как она путешествовала по Сибири и общалась со старообрядческими семьями. И вот как-то после одной из бесед матушка-монахиня предложила сфотографироваться, на что благочестивая семья сразу же запричитала:
- Анчихрист, анчихрист!! !
- Что такое? - удивилась матушка.
Оказывается фотоаппарат был "Nikon"...
Так вот, рассказав батюшкам эту историю, матушка предложила всем сфотографироватся, при этом подчеркнув:
- У нас сегодня все канонично - камера "Canon".

2. Приходит на исповедь бабушка:
-Отче, грешна я, во всем грешна.. .
-То есть?
-Во всем грешна.. .
-А мотоциклы угоняла?
-Нет.. .
-Значит не во всем еще.. . Иди подумай хорошенько что в твоей жизни плохого сейчас и как отношения с близкими, а потом приходи.
Другой случай:
-Отче, нет у меня грехов, молюсь, крестчусь я, иконки везде дома висят. .
-Что прям-таки святая?
-Ну.. . как угодно вам.. .
-А знаешь, что мы со святыми делаем?
-Нет.. .
-Вон иконостас стоит, мы убираем оттуда икону, а потом туда тебя вставляем.
-Нет... может рано еще?
-Ну тогда пойди и подумай что в твоей жизни есть неудобного тебе и твоим близким.

Старый семинарский анекдот. Приходит батюшка в церковь с фингалом. Бабульки ему: "ОЙ, батюшка! Да каким же это образом? " А батюшка в ответ: "Дык не ОБРАЗОМ, а подсвечником! Матушка у меня строга зело! "

Студент первый раз после духовной семинарии приходит в церковь на работу, видит толпу верующих. Поп ему говорит:
- Не волнуяся, остограмся и ступай к верующим .
После службы поп указывает студенту на некоторые недочеты в его работе:
Во-первых, я просил остограмиться, а не ополлитриться.
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют.
В-третьих, кадилой размахивают внизу, а не над головой.
И последнее, в конце каждой молитвы надо говорить ``АМИНЬ``, а не ПИ3ДЕЦ !!!

Апупеть, анекдоты рассказали....

От великого до смешного один шаг. Смехотворство, тоже грех.

Представляю какую сейчас пургу понесут ! :))

Приходит парень к хирургу, говорит: "Сделайте мне кастрацию".
Хирург: " Без проблем".
Наркоз, операция.
Парень очнулся, хируг говорит: "А зачем это тебе надо"?
Парень говорит: "Женюсь на еврейке".
" Так может быть вам надо было обрезание сделать"?
" А я как сказал"?

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя? ! -Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Каково название такова и церковь .Баптисты крестят, СИ проповедуют АСД ждут.

анекдот одна голова змей горыныча в рот берет а 2-я 3-ей голове говорит главное чтобы жопу не подставил.
Еврей на стройке мастер говорит ему почему вон иван накладывает полное ведро а ты половину а еврей отвечает А че мне впадлу лишний раз сходить. . дошло?
на сцене горит свеча выходит тип садиться на стул и начинает дрочить вдруг смех в зале дрочащий тушит свечу и говорит кто здесь? дошло?
поп нагибается чувак ему в жопу вставляет хер и говорит чуствуешь в жопе палец а ручки то вот они, поп так и запишем фокусник. так и с тобой дошло?
идет солдат по полдю битвы видит солдат полу живой ноги руки оторваны голова рядом валяется и говорит пристрели братааан солдат дал в голову очередь в ответ спасибо Братан дошло?
приходит дедуля 90лет к врачу говорит мол у меня проблемы с эрекцией ну доктор конечно вам же 90 лет, а дед говорит типа мой друг ему 95лет говорит что у него все впорядке, а доктор и говоит вы тоже говорите. дошло?

Еврейка рожает муж звонит в скорую говорит приезжайте
скорая спрашивает а ваша фамилия какая? - Рабинович
скорая говорит А ну пусть тогда маленький рабинович как-нибудь выкрутится сам. Смешно?