qwe. Вы знаете анекдоты на религиозные темы?Расскажете?Только без матов:)

Молодая паpа по пyти в цеpковь на свою свадьбy попадает в аваpию, и жених и невеста pазбиваются насмеpть. Пpиходят они к вpатам pая, встpечает их аpхангел Михаил. Молодые его сpазy же спpашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Аpхангел дyмал-дyмал, не знает. Говоpит:
- Вы здесь подождите, а я пойдy, спpошy.
Ушел, и с концами. А молодые ждyт, ждyт, и их начинают теpзать сомнения:
- А вдpyг не сживемся, не сладимся, pyгаться начнем? А это ведь небеса все-таки, можно ли тyт pазвестись?
Чеpез тpи месяца возвpащается аpхангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, yставший, и говоpит:
- Можно, pебята, женитесь!
А молодые емy отвечают - Слyшай, Михаил, а мы вот тyт дyмали, а вдpyг мы pазлюбим дpyг дpyга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах pазвестись?
Аpхангел начинает pyгаться благим матом, вспоминать всех святых, pвать на себе волосы, гpомить все, что под pyкy попадется:
- Тpи месяца y меня yшло на то, чтобы найти в pаю священника, а тепеpь вы хотите, чтобы я шел искать адвоката?!

Приходит поп к ...(всё остальное матом)

"Утро в трапезной женского монастыря, выходит настоятельница.
- Внимание! Сегодня нам привезли морковку.. .
- Урааааа!
- Морковка тёртая.. .
- Ыыыыыы.... "

Без мата не получится... Придётся немножко исказить.. .

И увидел бог что всё что он сделал весьма хорошо и сказал
-Всё заипись.
И всё заиплось по слову божиему.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Женский монастырь сгорел и все монашки тоже, вместе с ним Стоят они (монашки) очередью в Рай. На входе их встречает Апостол, задает формальные вопросы.
- Грешна ли ты? - спрашивает первую. Грешна, говорит она, я видела однажды член мужчины. Это ничего, говорит Апостол, омой очи свои в ведерке с водой, стоящим также у ног моих, и ступай в Рай.
- Грешна ли ты? - спрашивает вторую. Грешна, говорит она, я однажды член мужской руками ласкала.. . Ничего, говорит Апостол, омой руки свои в ведерке, и ступай в Рай.
Тут раздается вопрос из середины очереди: Извините, а можно мне рот прополоскать, пока задницу мыть не стали?

Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как? ! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!

Попадает грешник в ад. Смотрит двое сидят и курят.
-Во -думает-не так уж и плохо как обещали.
Тут заходит чёрт:
-Кончай перекур, упор лёжа, принять!

Идет девочка. Видит Иисус висит на кресте. И просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди, пожалуйста.
Девочка вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура! ( но естественно, что в анегдоте не дура, а матом)))

Купил человек себе новый дом . А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит. Однажды проснулся человек в хорошем настроении вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Он взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!» . Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал: — Кто чем богат, тот тем и делится!

Спустился Господь на землю, посмотреть, всё ли ладно там. Видит - крестьянин в поле пашет, худой в лохмотьях, из сил выбивается. "Как так? Почему этот человек страдает? " - "Господи, но ты же сам сказал: в поте лица своего добудешь хлеб свой! " - "Я? ! Да это же так давно случилось! Да и не всерьёз я, столько хлопот тогда было, устал, неужели до сих пор никто не догадался, что это была просто шутка?! "
Идёт дальше, слышит женщина кричит от боли. "Непорядок! " - "Господи, но ты же сам сказал: в муках будешь рожать детей своих. " - "Ну.. . Устал я тогда очень и не думал что так всерьёз воспримете, неужели за столько лет никто не догадался, что я просто пошутил?! "
Дальше. Видит - богатый дом священника, сытые румяные дети, толстый праздный поп, нарядная жена, стол накрыт для сытной трапезы. "Вот!! ! Вот это мне нравится! Значит не всё так плохо! Кто эти хорошие люди? " - "Это те, кто догадался, что ты пошутил. "

----------------------------------------------------------------

Умер человек, подлетают к нему ангелы и говорят: у нас перестройка, новые веяния, теперь можно самому выбирать, куда отправиться, в ад или в рай. "О! А можно посмотреть? " - "Да пожалуйста!! " Прилетают с ним в рай. Смотрит - тоска зелёная, чинно парами ходят праведники в белых балахонах и под заунывную музыку поют псалмы. "Ну не, вы мне лучше ад покажите. " Прилетают в ад. Веселуха! Танцы, вино, девочки, рулетка, все пьяные, весёлые, разодетые. "Вот это мне нравится! Хочу сюда! " Тут же к нему подбегают черти, хватают, запихивают в котёл с серой и начинают варить. "ААААА!!!! Но мне же совсем другое показывали!!! " - "Это была рекламная акция! "