Богохульники и не только! +++Поделитесь с ближним позитивом! Хочу анекдот на религиозную тему!! ! Не проходите мимо!!!

Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу? ! -Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Подъехал как то один из нынешних толстосумов на Мерседесе к Храму ...достал из кармана 100 долларов ( покрутил ( что бы все заметили ) и опустил в ящик для пожертвований . Сел в машину и только отъехал ...как его машине грузовик в зад въехал ---он вышел из машины в недоумении смотрит по сторонам и тут видит как ещё один такой же собирается деньги бросать в ящик ---он ему и кричит -" Братан, не кидай, он не действует "...

Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.

-Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.

-Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.

_________________________

Каждый раз, когда проповедник упоминал имя дьявола, одна старая леди кланялась. Однажды пастор спросил её, почему она это делает.

-Видите ли, - сказала леди, - в моём возрасте лучше ни с кем не портить отношения!

______________________

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

Священник, проходя мимо красивого сада, не упустил случая прочесть мораль обстригающему ветки садовнику:
— Отличный сад, сэр! Как же прекрасны творения Господа Нашего, когда ему помогает человек!
— Видели бы вы, какой бардак здесь был в прошлом году, когда он трудился здесь один…

Бог все создал и сказал за@бись и все за@блось.

Брел как-то блаженный старец Пигидий по лесу, вдруг видит - мощи лежат бесхозные. Что, подумал, добротным мощам пропадать, дай снесу себе в келию. Принес в землянку свою, у красного угла на стул усадил и говорит: - Оставайтесь, мощи у меня жить! Все одно вместе веселее! - И то правда, - ответили мощи, после чего Пигидий кипяточку заварил и давай друга сваво всякими отварами потчевать, да за жизнь свою скорбей полную рассказывать. А мощи слушают Пигидия и смердят свех всякой меры, да так, что аж мочи нет. Ничего, думал старец Пигидий, то мне от Господа послушание за гордыню мою и грехи многия.

Так минул со дня встречи той год без месяца а вонь святая кипяточком шпаренная аж до всех краев леса донеслась.

Так про то и прознал люд православный, и давай из уст в уста о чудесах небывалых рассказывать, мол великой святости старец в лесу живет - так гордыню свою смирил, что с медвежьим говном разговаривает и чаем потчует! А в Страстную Пятницу моща та возьми да и пропади!

"Обидел, поди чем... ", - подумал Пигидий и побрел версту за верстой в поисках друга сваго пять дней кряду мимо речки Уродовки, мимо пня горелого, да Рядного Дола, а там, всяк знает и до Голого Перидола рукой подать.

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

идут два гея, навстречу поп с кадилом.
-Мужчина, мужчина! У вас сумочка горит.

Собрались как-то в одну компанию поп мулла и раввин. И рассуждают о том кто как обходится с подношениями верующих.
Поп:
- Я так рассуждаю: бог он ведь бесконечный, по-этому черчу на полу круг, и подбрасываю над ним подаяния - всё что упало в круг - то богу, остальное мне.
Мулла:
- Я тоже черчу круг, но только это уже человек, и круг черчу по-больше. И всё что упадёт в круг - мне, остальное - богу.
Раввин:
- А я не черчу никаких кругов. Бог он ведь на небе по-этому всё что упадёт на землю - мне, остальное - богу.

Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус — на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что??? !
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»

звонок в небеса, секретарь Бога спрашивает, что сказать? Бог говорит скажи что меня нет.

Урок в церковно-приходской школе. Учитель говорит ученикам-если будете учиться отлично то попадете в рай, если плохо то в ад. Ученик спрашивает в ответ-простите, а есть ли какой нибудь вариант чтоб окончить эту школу живым?

Россия, Москва, 20NNг. Православные активисты требуют уголовное наказание кандидату наук, который проходя мимо ХХС не осенил себя крестным знаменем, чем причинил им глубокие душевные раны и страдания. :)))