У меня психологические проблемы в жизни

Началось все с детства наверное, родители очень много пили, каждый день сидел на разных пьянках, отец много пил, как выпивал избивал мать, он был очень жесток, иногда я думал что он её просто убьёт, это просто чудо какое-то что она жива. Мать оставляла одного дома ночью, я боялся, иногда приводила домой своих мужиков и при мне они занимались сексом. Видел несколько раз как родители занимались сексом, уже где-то в 5 лет понимал что это, но не знал как это делается, попросил одну девочку сделать это, но ничего не получилось. В садике уже была тяга к девушкам, я целовался, любил это делать, прямо засовывал язык и не понимал что это плохо. Уже тогда проявлялась жестокость к другим детям, одного я порезал ножницами, другого окунул в унитаз головой, говорил плохие слова, потом воспитатели жаловались на меня но все равно всегда любили больше всех после такого. В школе был задирой, вандалил, прогуливал уроки, курил. Потом все притупилось на время, стал если можно сказать как все. Поступил в колледж, начал общаться с одним парнем, мы были друзьями, но на 2 курсе началось опять тоже самое. Скукота, другими словами не объяснить, тот самый друг теперь стал для меня тем, куда можно выпустить всю злость, он получает по лицу, терпит оскорбления, я его мучаю уже 2 года и даже когда я ему улыбнусь, он улыбается мне в ответ и снова получает по лицу. Теперь я начал врать сильнее, если до этого мучала совесть, то теперь я в основном ничего не чувствую, а просто сомневаюсь в своих действиях. Я использую других друзей только в своих нуждах, когда они мне не нужны я о них забываю на совсем. Я подражаю другим людям, изучаю их как они повели бы себя в тех или иных ситуациях и делаю точно так же, а по себе сам я пустой внутри, я ничего не испытываю. Люблю врываться в какие нибудь компании и показать себя, они привязываются ко мне, думаю всегда так: они все глупые, сейчас я наведу порядок и часто я беру контроль над толпой, задаю движение, управляю как стадом, от этого такой кайф. Они жить не могут без меня и как я возвращаюсь к ним, они трепещат что я иду, сразу поднимается настроение и дух. Сначала думал, ну может у меня харизма такая, я просто нравлюсь людям, но я лишь показываю себя таким хорошим. Нашёл недавно одну девушку, думал что любовь все исправит и я буду чувствовать эмоции настоящие, я хочу чтобы обо мне заботился близкий человек, понимал мои проблемы. Я получил отказ, долго я мучался от неразделенной любви, не спал, не ел, но в один момент просто такое понятие как любовь исчезло, симптомы обострилимь, я начал пить, гулять, доводить ещё больше людей. Я мечтал завести семью, детей лет в 25-30, а теперь в мыслях только отрываться всю жизнь и жить для себя. Девушка кстати все это время общается, тоже жить не может, не отпускает, но отношений нет. Я даже думал а что если мне от неё нужен только секс и не более, а я не понимая чувств думал что это любовь. Прежде чем писать какой я плохой, подумайте, я не хочу с этим жить, я хочу жить как другие, дружить, влюбляться, доверять и если я уже понял что что-то не так со мной, это уже прогресс.